Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Οι περισσότεροι μπήκαμε στην πρώτη μας σοβαρή σχέση με ακριβώς μηδέν χρήσιμη εκπαίδευση. Κανένα εγχειρίδιο, κανένα μάθημα, κανένας ειλικρινής μεγαλύτερος φίλος που να μας κάθισε κάτω και να είπε «να τι θα καταστρέψει αθόρυβα κάτι καλό». Απλώς αυτοσχεδιάσαμε.
Και ειλικρινά; Οι περισσότεροι από εμάς ακόμα αυτοσχεδιάζουμε.
Το θέμα με τα λάθη στις σχέσεις είναι ότι σπάνια εμφανίζονται με δραματικό τρόπο. Δεν έρχονται ως τεράστιοι καβγάδες ή προφανείς προδοσίες. Τρυπώνουν αργά, μεταμφιεσμένα σε συνήθειες, σε μηχανισμούς αντιμετώπισης, σε μοτίβα που έμαθες από ανθρώπους που ούτε εκείνοι ήξεραν καλύτερα. Μέχρι να προσέξεις τη ζημιά, συνήθως το κάνεις αυτό εδώ και μήνες. Μερικές φορές χρόνια. Γι' αυτό ακριβώς αξίζει πραγματικά τον χρόνο σου να κατανοήσεις τις πιο συνηθισμένες παγίδες, είτε βγαίνεις πρόσφατα με κάποιον, είτε είσαι σε βαθιά σχέση, είτε κάπου ανάμεσα.
Λάθος #1: Περιμένεις από τον σύντροφό σου να διαβάσει το μυαλό σου
Να αυτό που παγιδεύει τους ανθρώπους κάθε φορά. Νιώθεις κάτι. Δεν το λες. Υποθέτεις ότι ο σύντροφός σου απλώς... θα το ξέρει. Και όταν δεν το ξέρει, εσύ νιώθεις αόρατος/η, κι εκείνος/η νιώθει ότι του ήρθε από το πουθενά. Είναι ένας κύκλος που τρέφεται από σιωπηλές προσδοκίες και ήσυχη πικρία.
Οι ανάγκες δεν επικοινωνούνται από μόνες τους.
Έρευνα από το Gottman Institute, βασισμένη στις πρωτοποριακές μελέτες του Dr. John Gottman που ξεκίνησαν το 1986, αναγνωρίζει την κακή επικοινωνία ως έναν από τους πιο αξιόπιστους προγνωστικούς παράγοντες διάλυσης μιας σχέσης. Το έργο του ξεχωρίζει τους «masters» των σχέσεων (ζευγάρια που ευημερούν μακροπρόθεσμα) από τους «disasters», κυρίως με βάση το πόσο άμεσα και καλοπροαίρετα εκφράζουν τις ανάγκες τους. Οι disasters; Υποθέτουν. Υπαινίσσονται. Περιμένουν να τους προσέξουν. Οι masters λένε αυτό που πραγματικά εννοούν, ακόμα κι όταν είναι άβολο. Αυτή η αμηχανία είναι το τίμημα της αληθινής οικειότητας, και αξίζει απόλυτα να το πληρώσεις.
Η λύση δεν είναι περίπλοκη. Ξεκίνα τις προτάσεις με «νιώθω» και «χρειάζομαι» αντί για «εσύ ποτέ» και «εσύ πάντα». Δες όλη τη δυναμική να αλλάζει.
Λάθος #2: Αντιμετωπίζεις τη σύγκρουση σαν πόλεμο που πρέπει να κερδίσεις
Κάπου στην πορεία, πολλοί από εμάς εσωτερικεύσαμε την ιδέα ότι οι καβγάδες είναι διαγωνισμοί. Ο ένας κερδίζει, ο άλλος χάνει. Μαζεύεις τα στοιχεία σου, παρουσιάζεις την υπόθεσή σου, υπερασπίζεσαι τη θέση σου με κάθε κόστος. Εκείνη τη στιγμή μοιάζει δίκαιο.
Είναι επίσης αθόρυβα καταστροφικό για μια σχέση.
Όταν είσαι απόλυτα προσηλωμένος στο να έχεις δίκιο, σταματάς να είσαι περίεργος για την εμπειρία του συντρόφου σου. Σταματάς να ακούς. Αρχίζεις να παίζεις ρόλο. Και ο σύντροφός σου, που κάθεται απέναντί σου νιώθοντας πως δεν τον ακούς καθόλου, κάνει το ίδιο. Δύο άνθρωποι που μιλούν ο ένας στον άλλον δεν κάνουν συζήτηση. Είναι παράλληλοι μονόλογοι με ένταση που ανεβαίνει. Ο στόχος σε μια υγιή διαφωνία δεν είναι να κερδίσεις. Είναι να καταλάβετε τι πραγματικά συμβαίνει και για τους δυο σας, και να βρείτε μαζί έναν δρόμο μπροστά.
Την επόμενη φορά που θα φουντώσει μια σύγκρουση, δοκίμασε να κάνεις μία ειλικρινή ερώτηση πριν πεις το επόμενό σου επιχείρημα. Ακούγεται μικρό. Αλλάζει τα πάντα.
Λάθος #3: Αφήνεις την οικειότητα να γλιστρά αθόρυβα
Η ζωή γίνεται πολυάσχολη. Η δουλειά συσσωρεύεται. Οι ρουτίνες παγιώνονται. Και η σωματική και συναισθηματική οικειότητα, εκείνη που πραγματικά σε δένει με έναν άλλον άνθρωπο, αρχίζει να μοιάζει πολυτέλεια αντί για ανάγκη. Πριν το καταλάβεις, έχουν περάσει εβδομάδες χωρίς μια αληθινή συζήτηση ή μια στιγμή γνήσιας εγγύτητας.
Αυτό είναι ένα από τα πιο ύπουλα λάθη στις σχέσεις, γιατί δεν μοιάζει με λάθος. Μοιάζει απλώς με τη ζωή.
Η οικειότητα δεν έχει να κάνει μόνο με το σεξ, αν και κι αυτό έχει σημασία. Έχει να κάνει με το να σε γνωρίζουν πραγματικά. Είναι η αγκαλιά των δέκα δευτερολέπτων που δεν γίνεται βιαστικά, το τσεκάρισμα που κρατάει περισσότερο από ένα «πώς ήταν η μέρα σου», η στιγμή όπου πραγματικά κοιτάς τον σύντροφό σου και τον βλέπεις. Αν έχεις διαβάσει ποτέ για το τέλος της φάσης του μήνα του μέλιτος και αναρωτήθηκες αν η σπίθα υποτίθεται ότι απλώς εξαφανίζεται, η απάντηση είναι όχι. Όμως το να τη διατηρήσεις απαιτεί πραγματική πρόθεση. Αν η σωματική οικειότητα είναι μέρος αυτού που θέλεις να ξανακερδίσεις, έχει σημασία να εξερευνήσετε μαζί αυτόν τον χώρο. Πολλά ζευγάρια διαπιστώνουν ότι το να φέρνουν παιχνίδια για ζευγάρια στην ερωτική τους ζωή ανοίγει νέες συζητήσεις και τους φέρνει πιο κοντά με τρόπους που δεν περίμεναν.
Λάθος #4: Κρατάς σκορ
Έπλυνες τα πιάτα τρεις φορές αυτή την εβδομάδα. Εκείνοι το έκαναν μία. Είπες κάτι όμορφο την περασμένη Τρίτη. Δεν σου έχουν κάνει κομπλιμέντο εδώ και εννέα μέρες. Σου ακούγεται γνώριμο; Το να κρατάς σκορ μοιάζει με δικαιοσύνη. Αλλά λειτουργεί περισσότερο σαν αργό δηλητήριο.
Οι σχέσεις δεν μπορούν να αναπνεύσουν μέσα σε ένα λογιστικό βιβλίο.
Όταν μετράς συνεχώς ποιος έδωσε περισσότερα, ποιος θυσίασε περισσότερα, ποιος ζήτησε συγγνώμη τελευταίος, σταματάς να λειτουργείς από αγάπη και αρχίζεις να λειτουργείς σαν να διαχειρίζεσαι χρέη. Κάθε καλή κίνηση γίνεται συναλλαγή. Κάθε στιγμή γενναιοδωρίας έρχεται με μια αόρατη τιμή. Το αντίδοτο είναι στην πραγματικότητα αρκετά αντιδιαισθητικό: δίνε ελεύθερα, χωρίς να κρατάς λογαριασμό. Όχι επειδή είσαι άγιος, αλλά επειδή η γενναιοδωρία δημιουργεί εκείνη τη συναισθηματική ασφάλεια όπου ο σύντροφός σου θέλει φυσικά να είναι εκεί και για σένα. Δεν μπορείς να το παρακάμψεις αυτό με ένα υπολογιστικό φύλλο.
Λάθος #5: Παραμελείς τη δική σου ταυτότητα
Το να ερωτεύεσαι έχει τον τρόπο του να μετατρέπει δύο ανθρώπους σε ένα θολό «εμείς». Τα χόμπι σου αρχίζουν να εξαφανίζονται. Οι φιλίες σου αραιώνουν. Η αίσθησή σου για το τι πραγματικά θέλεις ανεξάρτητα από αυτό το άτομο γίνεται λίγο θολή. Εκείνη τη στιγμή μοιάζει ρομαντικό.
Στην πραγματικότητα, δεν είναι.
Όταν χάνεις τον εαυτό σου μέσα σε μια σχέση, τελικά δεν έχεις τίποτα φρέσκο να φέρεις σε αυτή. Σταματάς να είσαι ενδιαφέρουσα για τον ίδιο σου τον εαυτό, κι αυτό κάνει αρκετά δύσκολο να παραμείνεις ενδιαφέρουσα για κάποιον άλλο. Μια υγιής συντροφική σχέση δεν είναι δύο άνθρωποι που συγχωνεύονται πλήρως. Είναι δύο ολοκληρωμένοι, ξεχωριστοί άνθρωποι που επιλέγουν να χτίσουν κάτι μαζί, παραμένοντας ο εαυτός τους. Κράτα το χόμπι που δεν μοιράζεστε. Πέρνα χρόνο με τους δικούς σου φίλους. Έχε απόψεις με τις οποίες ο σύντροφός σου δεν συμφωνεί πάντα. Αυτή η τριβή, αυτή η ατομικότητα, είναι μέρος αυτού που κρατά την έλξη ζωντανή μακροπρόθεσμα.
Λάθος #6: Χρησιμοποιώντας το stonewalling ως εργαλείο αντιμετώπισης
Μερικές φορές, όταν τα συναισθήματα γίνονται υπερβολικά, το να κλειστείς μοιάζει με τη μόνη επιλογή. Σιωπάς. Φεύγεις από το δωμάτιο. Απαντάς με μονολεκτικές απαντήσεις για τρεις μέρες. Από μέσα, μοιάζει με αυτοπροστασία. Απ' έξω, μοιάζει με εγκατάλειψη.
Αυτό είναι που ο Gottman αποκαλεί χαρακτηριστικά stonewalling, έναν από τους «Τέσσερις Καβαλάρηδες» της κατάρρευσης μιας σχέσης, μαζί με την κριτική, την περιφρόνηση και την αμυντικότητα. Το stonewalling είναι ιδιαίτερα διαβρωτικό, γιατί κόβει κάθε δυνατότητα επίλυσης. Ο σύντροφός σου δεν μπορεί να σε φτάσει, κι εσύ έχεις σταματήσει να τον αφήνεις να προσπαθήσει. Αν είσαι από τους ανθρώπους που κλείνονται όταν κατακλύζονται συναισθηματικά (και είναι πολλοί), η δουλειά δεν είναι να πιέσεις τον εαυτό σου να μπει σε δύσκολες συζητήσεις όταν είσαι φορτισμένη. Είναι να πεις «Χρειάζομαι είκοσι λεπτά, και μετά θέλω να επιστρέψουμε σε αυτό». Αυτή η μικρή επικοινωνία διατηρεί τη σύνδεση, ακόμα κι όταν χρειάζεσαι χώρο.
Λάθος #7: Αποφεύγοντας τις μεγάλες συζητήσεις
Χρήματα. Παιδιά. Σεξουαλικές ανάγκες. Μακροπρόθεσμοι στόχοι. Αυτά τα θέματα μοιάζουν ριψοκίνδυνα να τα ανοίξεις, οπότε πολλά ζευγάρια απλώς... δεν το κάνουν. Προχωρούν με βάση τη συμβατότητα και ελπίζουν ότι τα δύσκολα δεν θα βγουν ποτέ στην επιφάνεια. Πάντα βγαίνουν. ✨
Το να αποφεύγεις τις μεγάλες συζητήσεις δεν κάνει τις βαθύτερες διαφορές να εξαφανίζονται. Σημαίνει απλώς ότι λειτουργείτε και οι δύο με υποθέσεις που μπορεί να μην έχουν καμία σχέση με την πραγματικότητα. Ένας από τους πιο συχνούς λόγους που τα ζευγάρια απομακρύνονται είναι ότι ανακαλύπτουν, μετά από χρόνια, πως ποτέ δεν είχαν πραγματικά συμφωνήσει στο τι ήθελε ο καθένας από τη ζωή. Αυτές οι συζητήσεις είναι άβολες. Αξίζει να γίνονται νωρίς και συχνά. Αν η οικειότητά σας είναι μέρος όσων χρειάζονται πιο ειλικρινή συζήτηση, ίσως σου φανεί επίσης χρήσιμο να ξέρεις ότι πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να εκφράσουν και τις σωματικές τους ανάγκες. Δονητές για γυναίκες και άλλα προϊόντα απόλαυσης μπορούν να γίνουν χρήσιμα σημεία εκκίνησης για ακριβώς αυτού του είδους τις συζητήσεις, όχι απλώς ως αντικείμενα, αλλά ως αφορμές για να μιλήσετε για το τι πραγματικά προσφέρει απόλαυση.
Λάθος #8: Θεωρείτε ο ένας τον άλλον δεδομένο
Αυτό είναι ίσως το πιο οικουμενικό. Είναι και το πιο αθόρυβο. Όταν κάποιος γίνεται σταθερό κομμάτι της ζωής σου, σταματάς να τον προσέχεις όπως κάποτε. Σταματάς να λες ευχαριστώ για τα μικρά πράγματα. Σταματάς να εμφανίζεσαι με προσπάθεια, επειδή είναι ήδη εκεί.
Η οικειότητα είναι όμορφη. Η επανάπαυση δεν είναι.
Τα ζευγάρια που διατηρούν αληθινή ζεστασιά για χρόνια και δεκαετίες είναι εκείνα που συνεχίζουν να επιλέγουν συνειδητά ο ένας τον άλλον. Όχι μόνο στις επετείους ή όταν κάτι πάει στραβά, αλλά τις συνηθισμένες Τρίτες. Ένα συγκεκριμένο κομπλιμέντο. Ένα μήνυμα που δεν αφορά πρακτικά θέματα. Το να θυμάσαι κάτι που ανέφερε ο άλλος και να επανέρχεσαι σε αυτό. Αυτές οι μικρο-στιγμές προσοχής είναι που κρατούν ζωντανή την αίσθηση ότι σε βλέπει πραγματικά ο άνθρωπος που μοιράζεται τη ζωή σου. Η εκτίμηση δεν είναι κάτι απαλό ή προαιρετικό. Είναι δομική. Κρατάει όλο το πράγμα ενωμένο.
Κλείνοντας
Κανένα από αυτά τα οκτώ λάθη δεν κάνει κάποιον κακό σύντροφο. Τον κάνει άνθρωπο. Η διαφορά ανάμεσα στις σχέσεις που ανθίζουν και σε εκείνες που φθείρονται σιγά σιγά είναι συνήθως η επίγνωση και η διάθεση να συνεχίζεις να προσαρμόζεσαι. Δεν χρειάζεται να είσαι τέλειος/α. Χρειάζεται να δίνεις προσοχή.
Και σου αξίζει μια σχέση όπου και οι δύο άνθρωποι είναι.
Αν θέλεις να βαθύνεις τη σύνδεσή σας σε κάθε επίπεδο, μαζί και το σωματικό, οι κλειτοριδικοί δονητές και άλλα εργαλεία οικειότητας μπορούν να γίνουν ένα πραγματικά διασκεδαστικό κομμάτι αυτής της διαδρομής που σας φέρνει πιο κοντά. Ξεκινήστε με ειλικρινείς συζητήσεις και μετά αφήστε την εξερεύνηση να έρθει φυσικά.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό—χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Για ζευγάρια που θέλουν να εξερευνήσουν μαζί νέες διαστάσεις απόλαυσης, το Berri Edging Clitoral Massager είναι ένα υπέροχο σημείο εκκίνησης. Είναι σχεδιασμένο με αισθήσεις χτυπημάτων που δεν μοιάζουν με τίποτα από όσα έχουν βιώσει οι περισσότεροι άνθρωποι, και ανοίγει συζητήσεις με τον καλύτερο δυνατό τρόπο.
Συχνές Ερωτήσεις
Ποια είναι τα πιο συνηθισμένα λάθη στη σχέση που κάνουν τα ζευγάρια στην αρχή;
Τα ζευγάρια στα πρώτα στάδια πέφτουν πιο συχνά στην παγίδα του να «διαβάζουν το μυαλό» του άλλου (να υποθέτουν ότι ο/η σύντροφός τους ξέρει τι χρειάζονται) και στο να αποφεύγουν δύσκολες συζητήσεις για αξίες, οικονομικά ή μακροπρόθεσμους στόχους. Αυτές οι συνήθειες στην αρχή μοιάζουν μικρής σημασίας, αλλά με τον καιρό χτίζουν σημαντική πικρία και απόσταση.
Πώς μπορώ να σταματήσω να κρατάω σκορ στη σχέση μου;
Ξεκινήστε παρατηρώντας πότε καταγράφετε νοητά ποιος έκανε τι. Έπειτα, συνειδητά μετατοπίστε την προσοχή σας σε αυτό που μπορείτε να προσφέρετε σήμερα, αντί σε αυτό που σας οφείλεται. Η θεραπεία μπορεί επίσης να βοηθήσει να σπάσουν βαθιά ριζωμένα συναλλακτικά μοτίβα, αν νιώθετε ότι είναι δύσκολο να τα αλλάξετε μόνοι σας.
Τι είναι η αποστασιοποίηση σε μια σχέση και γιατί είναι βλαβερή;
Η αποστασιοποίηση είναι όταν ο ένας σύντροφος κλείνεται συναισθηματικά και αποσύρεται από την επικοινωνία, συνήθως κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης. Η έρευνα του Dr. John Gottman την αναγνωρίζει ως μία από τις τέσσερις βασικές συμπεριφορές που προβλέπουν τη διάλυση μιας σχέσης, επειδή εμποδίζει την επίλυση και αφήνει τον άλλο σύντροφο να νιώθει εγκαταλελειμμένος και ανήμπορος.
Μπορεί μια σχέση να ανακάμψει αφού έχουν ήδη γίνει αυτά τα λάθη;
Απολύτως ναι. Οι περισσότερες σχέσεις περνούν κάποια εκδοχή και των οκτώ αυτών λαθών σε κάποια στιγμή. Αυτό που μετράει είναι η επίγνωση και η κοινή διάθεση για αλλαγή. Η θεραπεία ζεύγους, η ειλικρινής συζήτηση και οι συγκεκριμένες αλλαγές στη συμπεριφορά έχουν βοηθήσει πολλές σχέσεις να ανακάμψουν και τελικά να δυναμώσουν.
Πώς μπορώ να μιλήσω για τις σεξουαλικές μου ανάγκες χωρίς να κάνω τον σύντροφό μου να νιώσει ότι τον κρίνω;
Πλαισιώστε το ως περιέργεια και όχι ως παράπονο. Αντί για «δεν κάνεις ποτέ το Χ», δοκιμάστε «θα ήθελα να εξερευνήσουμε το Χ μαζί, τι λες;» Και το timing μετράει. Το να το φέρετε στη συζήτηση έξω από την κρεβατοκάμαρα, σε μια ήρεμη στιγμή, αφαιρεί την πίεση και δημιουργεί χώρο για μια ειλικρινή συζήτηση χαμηλού ρίσκου.
Γιατί τα ζευγάρια σταματούν να δείχνουν τρυφερότητα με τον χρόνο;
Η ρουτίνα και η οικειότητα μειώνουν φυσικά την αίσθηση του καινούριου, η οποία είναι μεγάλος μοχλός της τρυφερότητας στα πρώτα στάδια. Χωρίς συνειδητή προσπάθεια να διατηρηθεί η σωματική και συναισθηματική εγγύτητα, η τρυφερότητα απομακρύνεται. Δεν είναι σημάδι ότι η σχέση έχει χαλάσει. Είναι ένδειξη ότι και οι δύο χρειάζεται να είναι πιο συνειδητοί στο πώς είναι παρόντες ο ένας για τον άλλο.
Είναι πραγματικά τόσο βλαβερό να χάνεις την ατομική σου ταυτότητα μέσα σε μια σχέση;
Ναι, με τον καιρό είναι πραγματικά τόσο επιζήμιο. Όταν ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι χάνουν την ατομική τους αίσθηση του εαυτού, η σχέση γίνεται πηγή πίεσης αντί για στήριξη. Το να διατηρείτε τις δικές σας φιλίες, ενδιαφέροντα και στόχους σάς κρατά συναισθηματικά υγιείς και σας κάνει πιο παρόντες, πιο ενδιαφέροντες συντρόφους.
Τι λέει η έρευνα του Gottman για το τι κάνει τις σχέσεις να διαρκούν;
Οι δεκαετίες έρευνας του Dr. John Gottman έδειξαν ότι τα ζευγάρια που αντέχουν στον χρόνο δεν είναι χωρίς συγκρούσεις. Απλώς ξέρουν να επανορθώνουν καλά. Παραμένουν περίεργα το ένα για το άλλο, εκφράζουν τακτικά εκτίμηση και αντιμετωπίζουν τις διαφωνίες ως κοινό πρόβλημα της ομάδας, αντί για μάχη. Οι «Τέσσερις Καβαλάρηδές» του (κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα, αποστασιοποίηση) είναι οι βασικές συμπεριφορές που αξίζει να αποφεύγετε ενεργά.
