Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Μερικά από τα πιο βλαβερά πράγματα σε μια σχέση δεν έρχονται με προειδοποιητικές ετικέτες. Εμφανίζονται αθόρυβα, μεταμφιεσμένα σε πάθος ή αφοσίωση ή απλώς σε «έτσι είναι τα ζευγάρια», και δεν τα αμφισβητείς γιατί όλοι γύρω σου κάνουν το ίδιο.
Αυτή είναι η παγίδα.
Γιατί το «φυσιολογικό» είναι η πιο επικίνδυνη λέξη σε μια σχέση
Όταν κάτι μας φαίνεται οικείο, τείνουμε να υποθέτουμε ότι είναι εντάξει. Μεγαλώσαμε βλέποντας τους γονείς μας να καβγαδίζουν, τους φίλους μας να δικαιολογούν τους συντρόφους τους, τα αγαπημένα μας τηλεοπτικά ζευγάρια να κάνουν όλο εκείνο το «αν με αγαπούσες, θα το ήξερες απλώς». Έτσι απορροφούμε αυτά τα μοτίβα ως την προεπιλεγμένη μορφή της αγάπης. Το πρόβλημα είναι ότι η οικειότητα και η υγεία δεν είναι το ίδιο πράγμα. Ούτε κατά διάνοια.
Έρευνα του ψυχολόγου John Gottman έδειξε ότι ορισμένα μοτίβα επικοινωνίας, αυτά που πολλά ζευγάρια θεωρούν «έτσι τσακωνόμαστε εμείς», είναι στην πραγματικότητα από τους ισχυρότερους προγνωστικούς παράγοντες διάλυσης μιας σχέσης και διαζυγίου (Gottman, 1994). Οι παρακάτω συνήθειες; Οι περισσότεροι δεν τις βλέπουν να έρχονται, μέχρι να έχει ήδη γίνει πραγματική ζημιά.
1. Κρατάς σκορ σαν να είναι άθλημα
Θυμάσαι τότε που ξέχασαν τα γενέθλιά σου. Θυμούνται τότε που ξέσπασες σε εκείνο το ταξίδι με το αυτοκίνητο. Και κάπως έτσι, κάθε νέος καβγάς γίνεται μια συλλογή από παλιά παράπονα. Το να κρατάς σκορ μοιάζει με δικαιοσύνη. Δεν είναι. Είναι μια αργή φθορά της εμπιστοσύνης, γιατί όταν χρησιμοποιείς το παρελθόν ως όπλο, δείχνεις ότι η συγχώρεση δεν ήταν ποτέ αληθινή εξαρχής.
Οι υγιείς σχέσεις χρειάζονται ένα είδος συναισθηματικής αμνηστίας. Όχι να ξεχνάς, αλλά να αφήνεις πραγματικά πίσω. Αν κάθε καβγάς γίνεται δίκη όπου είστε και οι δύο εισαγγελέας και κατηγορούμενος, κανείς δεν κερδίζει και κανείς δεν θεραπεύεται.
2. Χρησιμοποιείς τη σιωπή ως τιμωρία
Η σιωπηλή τιμωρία μοιάζει με αυτοέλεγχο. Σαν να είσαι ο πιο ώριμος άνθρωπος, επειδή δεν λες κάτι που θα μετανιώσεις. Υπάρχει όμως μια διαχωριστική γραμμή ανάμεσα στο να παίρνεις χώρο για να ηρεμήσεις και στο να χρησιμοποιείς τη σιωπή ως όπλο για να κάνεις τον σύντροφό σου να νιώθει αόρατος.
Ο Gottman το ονομάζει «stonewalling» και είναι ένας από τους Τέσσερις Καβαλάρηδες της αποκάλυψης μιας σχέσης. Το επαναλαμβανόμενο stonewalling συνδέεται με φυσιολογική υπερφόρτωση και μακροχρόνια συναισθηματική απόσυρση (Gottman & Levenson, 2002). Όταν η σιωπή γίνεται εργαλείο τιμωρίας ή ελέγχου, επικοινωνεί το μήνυμα «τα συναισθήματά σου δεν αξίζουν απάντηση». Αυτό το μήνυμα πονάει περισσότερο από οποιονδήποτε καβγά.
Αν χρειάζεσαι χρόνο για να επεξεργαστείς τα πράγματα, πες το δυνατά. Το «χρειάζομαι είκοσι λεπτά» είναι τελείως διαφορετικό από το να εξαφανιστείς για τρεις μέρες.
Τι να κάνεις αντί γι’ αυτό
Ονόμασε την ανάγκη, όχι την τιμωρία. Το «νιώθω καταβεβλημένη και χρειάζομαι ένα σύντομο διάλειμμα πριν συνεχίσουμε» κρατά την πόρτα ανοιχτή. Η σιωπή χωρίς εξήγηση την κλείνει απότομα.
3. Η ζήλια ως γλώσσα αγάπης
Κάπου στην πορεία, η ζήλια ρομαντικοποιήθηκε. Οι ταινίες μας έκαναν να πιστέψουμε ότι αν ο σύντροφός σου δεν είναι λίγο κτητικός, δεν νοιάζεται πραγματικά. Η αλήθεια είναι πιο σκληρή. Η ζήλια που εμφανίζεται ως ελεγκτική συμπεριφορά, συνεχείς έλεγχοι ή παρακολούθηση του πού βρίσκεται ο σύντροφός σου δεν είναι πάθος. Είναι άγχος ντυμένο με στολή αγάπης.
Υπάρχει μια εκδοχή της ζήλιας που είναι ειλικρινής και ανθρώπινη. «Πρόσεξα ότι ένιωσα ένα τσίμπημα όταν μίλησες για τον συνάδελφό σου και θέλω να καταλάβω γιατί» είναι ευάλωτο και διαχειρίσιμο. Το να απαιτείς πρόσβαση στην τοποθεσία και να ανακρίνεις συνομιλίες με μηνύματα είναι κάτι εντελώς διαφορετικό. Το πρώτο είναι επικοινωνία. Το δεύτερο είναι επιτήρηση.
4. Να περιμένεις από τον σύντροφό σου να διαβάζει το μυαλό σου
Αν σε αγαπούσε, απλώς θα το ήξερε. Σωστά;
Λάθος. Αυτή η πεποίθηση κάνει περισσότερη αθόρυβη ζημιά από σχεδόν οτιδήποτε άλλο σε αυτή τη λίστα. Στήνει τον σύντροφό σου για να αποτυγχάνει συνεχώς, γιατί κανείς, όσο συντονισμένος κι αν είναι μαζί σου, δεν μπορεί να ερμηνεύει αξιόπιστα ανείπωτες ανάγκες. Και όταν αναπόφευκτα αστοχεί, η απογοήτευση μοιάζει με απόδειξη ότι δεν νοιάζεται, ενώ στην πραγματικότητα είναι απλώς απόδειξη ότι δεν είναι μέντιουμ.
Το να λες δυνατά τι χρειάζεσαι σε κάνει να νιώθεις ευάλωτη. Μερικές φορές μοιάζει ντροπιαστικό ή απαιτητικό. Αλλά η ευαλωτότητα είναι η είσοδος στην πραγματική οικειότητα. Όταν εκφράζεις αυτό που θέλεις, καθαρά και χωρίς πικρία, δίνεις στον σύντροφό σου μια πραγματική ευκαιρία να είναι εκεί για σένα. Αυτό δεν είναι προσκόλληση. Είναι ωριμότητα.
5. Να αντιμετωπίζεις κάθε διαφωνία σαν μάχη που πρέπει να κερδίσεις
Η ανταγωνιστικότητα είναι υπέροχη για επιτραπέζια παιχνίδια. Στις σχέσεις είναι πραγματικά διαβρωτική. Όταν το να κερδίσεις έναν καβγά γίνεται πιο σημαντικό από το να καταλάβεις τον σύντροφό σου, έχεις ήδη χάσει κάτι πιο πολύτιμο από τη διαφωνία.
Αυτή η συνήθεια συχνά μοιάζει με το να διακόπτεις, να ακυρώνεις συναισθήματα με τη λογική ή να αρνείσαι να υποχωρήσεις έστω και σε ένα σημείο, ακόμα κι όταν μέσα σου ξέρεις ότι ο άλλος έχει δίκιο. Ο στόχος σε μια υγιή διαφωνία δεν είναι η νίκη. Είναι η αμοιβαία κατανόηση. Ακόμα κι αν στο τέλος διαφωνείτε, το να νιώθεις ότι σε άκουσαν είναι αυτό που προχωρά τα πράγματα μπροστά.
Αν παρατηρήσεις ότι μαλώνεις για να κερδίσεις αντί για να συνδεθείς, κάνε μια παύση. Ρώτα τον εαυτό σου ποιο αποτέλεσμα θέλεις πραγματικά από αυτή τη συζήτηση. Εννιά στις δέκα φορές, είναι να νιώσετε ξανά κοντά, όχι να ανακηρυχθείς σωστή.
6. Παθητική επιθετικότητα μεταμφιεσμένη σε «καλά»
«Είμαι καλά.» Δύο λέξεις που σηκώνουν πολύ βάρος. Η παθητική επιθετικότητα ανθίζει σε σχέσεις όπου η άμεση επικοινωνία μοιάζει πολύ ριψοκίνδυνη, πολύ ευάλωτη ή πολύ συγκρουσιακή. Εμφανίζεται ως σαρκασμός, στρατηγική αφηρημάδα, κομπλιμέντα με κρυφή αιχμή και ένας πολύ συγκεκριμένος τόνος φωνής που λέει όλα όσα οι λέξεις σου προσποιούνται ότι δεν λένε.
Το θέμα με την παθητική επιθετικότητα είναι ότι δημιουργεί ένα παράξενο είδος συναισθηματικής ομηρίας. Η απογοήτευση είναι αληθινή, αλλά εκφράζεται πλάγια αντί για άμεσα. Ο σύντροφός σου μπορεί να νιώθει την ένταση χωρίς να έχει κάτι συγκεκριμένο να αντιμετωπίσει. Αυτό το κενό γεννά δυσαρέσκεια και στις δύο πλευρές. Το να μιλάς ευθέως, ακόμα και ατελώς, είναι σχεδόν πάντα λιγότερο βλαβερό από την εναλλακτική.
Ένας γρήγορος εσωτερικός έλεγχος
Ρώτα τον εαυτό σου: λέω αυτό που εννοώ ή ελπίζω ότι θα το αποκωδικοποιήσει και θα ζητήσει συγγνώμη χωρίς να χρειαστεί να το ζητήσω; Αν ισχύει το δεύτερο, αξίζει να το εξερευνήσεις.
7. Να βάζεις τη σχέση πάνω από τη δική σου αίσθηση του εαυτού
Αυτό συχνά μπερδεύεται με την αφοσίωση. Το να εγκαταλείπεις τα χόμπι σου, τις φιλίες σου, τις προσωπικές σου απολαύσεις επειδή η σχέση μοιάζει να σε κατακλύζει, στην αρχή μπορεί να μοιάζει με αγάπη. Όμως το να χάνεις τον εαυτό σου μέσα σε μια σχέση δεν βαθαίνει τη σύνδεση. Σε αδειάζει.
Μια υγιής σχέση έχει χώρο για δύο ολόκληρους ανθρώπους. Όχι για έναν ολόκληρο άνθρωπο και έναν άνθρωπο που σιγά σιγά χάνεται για να χωρέσει τον άλλον. Αν έχεις αρχίσει να αναρωτιέσαι γιατί μια σχέση δεν θα σε κάνει ευτυχισμένη από μόνη της, αυτή η συνήθεια μπορεί να είναι μέρος του λόγου. Η δική σου προσωπική χαρά μετράει. Οι ξεχωριστές φιλίες σου μετράνε. Ο χρόνος που αφιερώνεις για να εξερευνήσεις τις δικές σου επιθυμίες, συμπεριλαμβανομένου του να κατανοήσεις το σώμα σου και τι σου φέρνει απόλαυση, μετράει. Αυτή η αυτογνωσία δεν σε απομακρύνει από την οικειότητα. Τη βαθαίνει.
Η απόλαυση είναι προσωπική πριν γίνει κοινή. Το να γνωρίζεις τον εαυτό σου, τις επιθυμίες σου, το σώμα σου, τα όριά σου, είναι θεμέλιο για κάθε σχέση με αληθινή σύνδεση. Οι δονητές για γυναίκες και τα εργαλεία για σόλο παιχνίδι υπάρχουν ακριβώς επειδή η αυτοεξερεύνηση είναι ένα έγκυρο, όμορφο κομμάτι του να ξέρεις ποια είσαι.
Πώς μοιάζει πραγματικά το υγιές
Υγιές δεν σημαίνει χωρίς συγκρούσεις. Δεν σημαίνει ότι είστε πάντα απόλυτα συντονισμένοι ή ότι δεν πυροδοτείτε ποτέ ο ένας τον άλλον. Σημαίνει ότι έχετε χτίσει αρκετή εμπιστοσύνη και δεξιότητα ώστε να διαχειρίζεστε τις δύσκολες στιγμές χωρίς να τις χρησιμοποιείτε ως όπλο. Σημαίνει ότι παλεύετε για τη σχέση, όχι ο ένας ενάντια στον άλλον.
Σημαίνει επίσης να βάζεις σε προτεραιότητα τη δική σου συναισθηματική και σωματική ευεξία παράλληλα με τη σχέση. Αν τελευταία νιώθεις αποκομμένη από τον εαυτό σου, έλεγξε πρώτα τις δικές σου ανάγκες. Σκέψου να εξερευνήσεις τι σου φέρνει πραγματικά χαρά, μόνη σου ή μαζί. Αν αναζητάς τρόπους να ξανασυνδεθείς με το σώμα σου, οι κλειτοριδικοί δονητές μπορούν να γίνουν ένα αναπάντεχα δυνατό πρώτο βήμα για να ξανακερδίσεις αυτή την αυτογνωσία.
Οι καλύτερες σχέσεις χτίζονται από δύο ανθρώπους που πραγματικά συμπαθούν αυτό που είναι ο καθένας ξεχωριστά. Αυτό το θεμέλιο δεν δημιουργείται τυχαία.
Το σπάσιμο των μοτίβων ξεκινά με το να τα παρατηρήσεις
Καμία από αυτές τις συνήθειες δεν σε κάνει κακό/ή σύντροφο. Σε κάνει άνθρωπο. Οι περισσότεροι από εμάς κληρονομήσαμε αυτά τα μοτίβα χωρίς να τα επιλέξουμε. Η διαφορά ανάμεσα σε μια σχέση που μεγαλώνει και σε μία που φθείρεται αθόρυβα είναι συνήθως απλώς η προθυμία να κοιτάξετε αυτά τα πράγματα με ειλικρίνεια, χωρίς άμυνες, χωρίς κατηγορίες.
Το να το παρατηρήσεις είναι το πρώτο βήμα. Το να το ονομάσεις στον/στη σύντροφό σου είναι το δεύτερο. Και αν τα μοτίβα μοιάζουν βαθιά ριζωμένα, ένας θεραπευτής ζευγαριών δεν είναι η έσχατη λύση. Είναι μία από τις καλύτερες επενδύσεις που μπορούν να κάνουν δύο άνθρωποι. Μερικές φορές, το πιο τρυφερό πράγμα που μπορείς να κάνεις είναι να αποφασίσεις ότι κανείς από τους δυο σας δεν αξίζει να συνεχίζει να ξαναπαίζει την ίδια ζημιά ξανά και ξανά.
Σου αξίζουν καλύτερα μοτίβα. Το ίδιο και στον/στη σύντροφό σου. Τα καλά νέα είναι ότι τα μοτίβα, σε αντίθεση με τις προσωπικότητες, όντως αλλάζουν. ✨
Τα παιχνίδια για ζευγάρια μπορούν να βοηθήσουν τους συντρόφους να επανασυνδεθούν σωματικά όταν έχει τρυπώσει συναισθηματική απόσταση, αλλά η πραγματική δουλειά είναι πάντα η συζήτηση. Ξεκινήστε από εκεί.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy, που θα δώσουν επιπλέον λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Αν το να ξανασυνδεθείς με τον εαυτό σου ακούγεται ακριβώς αυτό που χρειάζεσαι αυτή τη στιγμή, το Berri Edging Clitoral Massager είναι ένα πραγματικά προσεγμένο σημείο για να ξεκινήσεις. Η αίσθηση χτυπημάτων του είναι σχεδιασμένη για αργή, συνειδητή εξερεύνηση, που είναι ακριβώς η ενέργεια του να μάθεις να ακούς ξανά το σώμα σου.
Συχνές ερωτήσεις
Ποιες είναι οι πιο συνηθισμένες τοξικές συνήθειες στις σχέσεις που οι άνθρωποι θεωρούν φυσιολογικές;
Οι πιο συνηθισμένες περιλαμβάνουν το να κρατάς «σκορ» στους καβγάδες, να χρησιμοποιείς τη σιωπή ως τιμωρία, να περιμένεις από τον/τη σύντροφό σου να διαβάζει το μυαλό σου και την παθητική επιθετικότητα μεταμφιεσμένη σε «είμαι καλά». Μοιάζουν φυσιολογικές επειδή είναι τόσο διαδεδομένες, αλλά με τον καιρό διαβρώνουν αθόρυβα την εμπιστοσύνη και τη σύνδεση.
Είναι η ζήλια σε μια σχέση φυσιολογική ή τοξική;
Μια φευγαλέα σουβλιά ζήλιας είναι ένα φυσιολογικό ανθρώπινο συναίσθημα. Αυτό που γίνεται τοξικό είναι όταν η ζήλια οδηγεί σε ελεγκτική συμπεριφορά, όπως το να απαιτείς πρόσβαση στο τηλέφωνο του/της συντρόφου σου ή να ανακρίνεις τις φιλίες του/της. Η βασική διαφορά είναι αν η ζήλια οδηγεί σε ειλικρινή συζήτηση ή σε επιτήρηση και τιμωρία.
Πώς μοιάζει η ύψωση τείχους σε μια σχέση;
Η ύψωση τείχους είναι όταν ένας σύντροφος κλείνεται εντελώς κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, αρνούμενος να συμμετάσχει, να απαντήσει ή να αναγνωρίσει όσα λέγονται. Μπορεί να μοιάζει με σιωπή για ώρες ή μέρες, με αποχώρηση από το δωμάτιο στη μέση ενός καβγά ή με μονολεκτικές απαντήσεις. Ο ψυχολόγος John Gottman το αναγνωρίζει ως έναν από τους ισχυρότερους προγνωστικούς δείκτες μακροπρόθεσμης φθοράς στη σχέση.
Πώς σπας τις τοξικές συνήθειες επικοινωνίας σε μια σχέση;
Ξεκίνα παρατηρώντας το μοτίβο χωρίς να κατηγορείς τον εαυτό σου. Έπειτα ονόμασέ το στον σύντροφό σου σε μια ήρεμη στιγμή, όχι στη μέση ενός καβγά. Πολλά ζευγάρια ωφελούνται από τη συνεργασία με έναν θεραπευτή που μπορεί να προσφέρει δομή και εργαλεία. Η πιο σημαντική αλλαγή είναι να περάσετε από το να «κερδίζετε» τους καβγάδες στο να προσπαθείτε πραγματικά να καταλάβετε ο ένας τον άλλον.
Μπορούν οι τοξικές συνήθειες στις σχέσεις να ξεμαθευτούν;
Ναι, απόλυτα. Οι περισσότερες από αυτές τις συνήθειες είναι μαθημένα μοτίβα, που συχνά έχουν απορροφηθεί από οικογενειακές δυναμικές ή παλιότερες σχέσεις, όχι σταθερά χαρακτηριστικά προσωπικότητας. Με συνεπή επίγνωση και εξάσκηση, τα ζευγάρια μπορούν να αντικαταστήσουν τα βλαβερά μοτίβα με πιο υγιή. Η θεραπεία επιταχύνει σημαντικά αυτή τη διαδικασία.
Γιατί επαναλαμβάνω συνέχεια τα ίδια τοξικά μοτίβα στις σχέσεις;
Τα επαναλαμβανόμενα μοτίβα συχνά ανάγονται σε στυλ προσκόλλησης που διαμορφώθηκαν στην παιδική ηλικία και ενισχύθηκαν από τις πρώιμες σχέσεις. Έχουμε την τάση να αναπαράγουμε αυτό που μας φαίνεται οικείο, ακόμα κι όταν πονάει, επειδή είναι προβλέψιμο. Το να το αναγνωρίσεις αυτό είναι ισχυρό. Σημαίνει ότι αυτά τα μοτίβα δεν είναι το πεπρωμένο σου, απλώς το σημείο εκκίνησής σου.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια δύσκολη περίοδο και μια τοξική σχέση;
Μια δύσκολη περίοδος περιλαμβάνει προσωρινό στρες, σύγκρουση ή αποσύνδεση που και οι δύο σύντροφοι θέλουν να ξεπεράσουν. Μια τοξική σχέση περιλαμβάνει επαναλαμβανόμενους κύκλους βλάβης, ελέγχου, απαξίωσης ή συναισθηματικής χειραγώγησης που δεν βελτιώνονται παρά την προσπάθεια. Το βασικό ερώτημα είναι αν και οι δύο άνθρωποι νιώθουν αρκετά ασφαλείς ώστε να είναι ειλικρινείς και αν τα πράγματα πράγματι αλλάζουν με τον χρόνο.
Πώς επηρεάζει την οικειότητα το να χάνεις τον εαυτό σου μέσα σε μια σχέση;
Όταν σταματάς να επενδύεις στη δική σου ταυτότητα, στις επιθυμίες και στις απολαύσεις σου, γίνεσαι λιγότερο ενδιαφέρουσα για τον εαυτό σου και συχνά και για τον σύντροφό σου. Η οικειότητα ανθίζει όταν δύο ξεχωριστοί άνθρωποι φέρνουν ολόκληρο τον εαυτό τους ο ένας στον άλλον. Η απώλεια αυτής της προσωπικής σπίθας συχνά οδηγεί σε αγανάκτηση, ανία και συναισθηματική απόσταση, ακόμα κι όταν και οι δύο σύντροφοι νοιάζονται πραγματικά.
