Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποιες λέξεις δεν χτυπούν σαν χαστούκι. Απλώς... κάθονται μέσα σου. Και μήνες μετά, ο/η σύντροφός σου είναι λίγο πιο απόμακρος/η, λίγο λιγότερο πρόθυμος/η να μοιραστεί, και κανείς σας δεν μπορεί να εντοπίσει ακριβώς την πρόταση που ξεκίνησε τη φθορά.
Οι λέξεις κουβαλούν ένα βάρος στις σχέσεις που υποτιμάμε δραματικά. Ο Δρ John Gottman, ένας από τους πιο συχνά αναφερόμενους ερευνητές σχέσεων εν ζωή, μελέτησε ζευγάρια για δεκαετίες και διαπίστωσε ότι ορισμένα μοτίβα επικοινωνίας. Όχι η απιστία. Όχι τα οικονομικά προβλήματα. Μοτίβα λόγου. Αυτά τα μοτίβα μπορούν να προβλέψουν διαζύγιο ή χωρισμό με ανησυχητική ακρίβεια (Gottman & Silver, 1999). Οπότε ναι. Αυτά που λέμε έχουν τεράστια σημασία.
Ας μιλήσουμε για τις έξι φράσεις που κάνουν τη μεγαλύτερη ζημιά. Όχι επειδή είσαι κακός/ή σύντροφος. Αλλά επειδή οι περισσότεροι από εμάς ειλικρινά δεν μάθαμε ποτέ κάτι καλύτερο.
"Εσύ πάντα" και "Εσύ ποτέ"
Αυτές οι δύο μικρές φράσεις είναι δυναμίτης για τη σχέση, ντυμένος σαν βάσιμα παράπονα. Όταν λες «πάντα το κάνεις αυτό» ή «ποτέ δεν ακούς», δεν περιγράφεις μια συμπεριφορά. Βγάζεις ετυμηγορία για τον χαρακτήρα.
Ξαφνικά η συζήτηση δεν αφορά ένα κακό βράδυ. Αφορά το ποιος/ποια είναι ο/η σύντροφός σου θεμελιωδώς ως άνθρωπος. Αυτό είναι αδύνατο να το αντικρούσεις ή να το διορθώσεις. Και κάνει τον άλλον άνθρωπο αμέσως αμυντικό, επειδή κατά βάθος ξέρει ότι δεν είναι κυριολεκτικά αλήθεια, πράγμα που τον κάνει να νιώθει και κατηγορούμενος και άδικα χαρακτηρισμένος.
Δοκίμασε να τα αντικαταστήσεις με συγκεκριμένες παρατηρήσεις, με χρονικό πλαίσιο. «Χθες βράδυ, όταν μιλούσα για τη δουλειά και εσύ ήσουν στο κινητό σου, ένιωσα αόρατος/η» είναι άβολο να το πεις. Αλλά διορθώνεται.
"Ηρέμησε"
Τρεις λέξεις. Μέγιστη ζημιά. Ελάχιστη ενσυναίσθηση.
Το «ηρέμησε» λέει στον/στη σύντροφό σου δύο πράγματα ταυτόχρονα. Πρώτον, ότι η συναισθηματική του/της αντίδραση είναι λάθος ή υπερβολική. Δεύτερον, ότι δεν ενδιαφέρεσαι πραγματικά να καταλάβεις γιατί νιώθει έτσι. Ακυρώνει το συναίσθημα πριν καν προσπαθήσεις να καταλάβεις από πού προήλθε, και αυτό συχνά είναι ακριβώς που κλιμακώνει μια κουβέντα από εκνευριστική σε κανονικό καβγά.
Κι εδώ είναι το ζουμί. Το άτομο που λέει «ηρέμησε» είναι συνήθως η πηγή της έντασης. Ουσιαστικά, λοιπόν, ζητάς από κάποιον να ρυθμίσει τα συναισθήματά του για μια κατάσταση που εσύ δημιούργησες. Αντί γι’ αυτό, δοκίμασε: «Βλέπω ότι είσαι πραγματικά αναστατωμένος/η. Θέλω να καταλάβω.» Ακούγεται μικρό. Αλλά αλλάζει τα πάντα.
"Αν με αγαπούσες πραγματικά, θα..."
Αυτό είναι χειραγώγηση, ακόμα κι όταν πηγάζει από πραγματικό πόνο.
Παρουσιάζει την αγάπη σαν μια συναλλαγή υπό όρους. Κάνε το Χ για να αποδείξεις το Υ. Και βάζει τον/τη σύντροφό σου σε μια αδύνατη θέση, γιατί πλέον κάθε διαφωνία ή όριο που κρατά γίνεται «απόδειξη» ότι δεν σε αγαπά αρκετά. Αυτό δεν είναι συζήτηση. Είναι παγίδα. Οι σύντροφοι που το ακούν ξανά και ξανά αρχίζουν να νιώθουν ότι αποτυγχάνουν διαρκώς σε ένα τεστ στο οποίο ποτέ δεν συμφώνησαν να συμμετάσχουν.
Αν πας να χρησιμοποιήσεις αυτή τη φράση, αυτό που πιθανότατα στην πραγματικότητα προσπαθείς να πεις είναι «νιώθω ότι δεν με αγαπάς όταν συμβαίνει αυτό» ή «χρειάζομαι περισσότερο από αυτό από εσένα». Αυτή η εκδοχή; Ευάλωτη, ειλικρινής και πραγματικά παραγωγική. Διάλεξέ την.
"Είσαι ακριβώς σαν τη μητέρα/τον πατέρα σου"
Αχ, αυτό χτυπάει βαθιά.
Οι συγκρίσεις με έναν γονιό, ειδικά με έναν περίπλοκο ή δύσκολο γονιό, έχουν στόχο (συνειδητά ή όχι) να πληγώσουν. Ξεπερνούν το παρόν επιχείρημα και σέρνουν μαζί τους χρόνια από την ταυτότητα κάποιου, την παιδική του ηλικία, τις πιο προσωπικές του ανασφάλειες. Σπάνια είναι ακριβείς και σχεδόν ποτέ δίκαιες. Και δείχνουν περιφρόνηση, την οποία η έρευνα του Gottman επισημαίνει ως μία από τις πιο διαβρωτικές δυνάμεις σε κάθε μακροχρόνια σχέση.
Αυτό που το κάνει ιδιαίτερα δύσκολο είναι ότι συνήθως το λέμε όταν είμαστε πιο πληγωμένοι και λιγότερο ικανοί να εκφραστούμε. Εκείνη τη στιγμή μοιάζει ικανοποιητικό. Μετά, η ζημιά μένει για εβδομάδες. Αν ο/η σύντροφός σου έχει μια συνήθεια που σου θυμίζει μια δυναμική από την οικογένεια καταγωγής του/της, αυτή είναι μια συζήτηση που αξίζει να γίνει με σκέψη. Ίσως ακόμα και με έναν/μία θεραπευτή/τρια στο δωμάτιο. Όχι να εκτοξευτεί σαν προσβολή στη μέση ενός καβγά.
"Ό,τι να ’ναι" (και άλλες λέξεις απόσυρσης)
Όταν κάποιος συνεχίζει να μιλάει κι εσύ λες «ό,τι να ’ναι», δεν τελειώνεις τη συζήτηση. Απλώς αρνείσαι να συμμετέχεις σε αυτήν.
Γλώσσα απόσυρσης, όπως το «δεν με νοιάζει», το «καλά», ειπωμένο ψυχρά, ή το «κάνε ό,τι θέλεις», δείχνει συναισθηματικό τείχος. Ο/η σύντροφός σου προσπαθεί να συνδεθεί ή να λύσει κάτι, κι εσύ ουσιαστικά του/της έχεις κλείσει την πόρτα στα μούτρα, ενώ βρίσκεστε ακόμα στο ίδιο δωμάτιο. Είναι από τα πιο αθόρυβα καταστροφικά πράγματα που μπορείς να κάνεις, γιατί επικοινωνεί: τα συναισθήματά σου δεν αξίζουν την εμπλοκή μου.
Μερικές φορές πραγματικά χρειάζεται να κάνουμε μια παύση σε μια έντονη συζήτηση. Αυτό είναι υγιές. Αλλά υπάρχει μεγάλη διαφορά ανάμεσα στο «χρειάζομαι είκοσι λεπτά για να μαζέψω τις σκέψεις μου και μετά θέλω να επιστρέψουμε σε αυτό» και σε ένα απορριπτικό «ό,τι να ’ναι» που αφήνει τον άλλον μετέωρο σε αγχωμένη σιωπή. Αν πιάνεις τον εαυτό σου να κλείνεται κατά τη διάρκεια μιας σύγκρουσης, το να διαβάσεις για τη συναισθηματική αποσύνδεση και πώς να επιστρέψεις στον εαυτό σου μπορεί πραγματικά να σε βοηθήσει να καταλάβεις τι συμβαίνει στο σώμα σου όταν αποσύρεσαι.
"Είμαι καλά" (ενώ δεν είσαι)
Αυτό είναι ύπουλο, γιατί μοιάζει με προσπάθεια να κρατηθεί η ειρήνη.
Το να λες «είμαι καλά» όταν κάθε άλλο παρά καλά είσαι, μοιάζει πιο ασφαλές εκείνη τη στιγμή. Αποφεύγεις τη σύγκρουση. Αποφεύγεις την ευαλωτότητα. Αλλά αυτό που πραγματικά συμβαίνει είναι ότι η πικρία σου συσσωρεύεται σιωπηλά, και ο σύντροφός σου μένει να κινείται ανάμεσα σε αόρατες νάρκες χωρίς χάρτη. Με τον καιρό, σταματά να ρωτά. Όχι επειδή δεν νοιάζεται, αλλά επειδή έχει μάθει ότι η απάντηση είναι πάντα «καλά» και η αληθινή απάντηση δεν προσφέρεται ποτέ. Αυτή η αργή απόσυρση είναι ο τρόπος με τον οποίο η οικειότητα διαβρώνεται χωρίς κανείς από τους δύο να το καταλάβει.
Η ευαλωτότητα είναι ο πιο τρομακτικός δρόμος. Αλλά είναι και αυτός που κρατά μια σχέση ζωντανή. Το να πεις στον σύντροφό σου «στην πραγματικότητα, έχω πληγωθεί και δεν ξέρω ακόμα ακριβώς πώς να το πω» δημιουργεί πολύ περισσότερη σύνδεση από ένα ξερό «είμαι καλά» που τον αφήνει να απομακρυνθεί μπερδεμένος. Αν η βαθύτερη συναισθηματική σύνδεση είναι κάτι προς το οποίο δουλεύεις ενεργά, αυτή είναι ακριβώς η μικροσυνήθεια που μπορεί να την κάνει να ανθίσει ή να τη διαλύσει.
Το κοινό νήμα σε όλα αυτά
Κάθε φράση σε αυτή τη λίστα κάνει το ίδιο πράγμα. Δημιουργεί απόσταση αντί για κατανόηση.
Κάποιες από αυτές προέρχονται από θυμό. Κάποιες από φόβο. Κάποιες από μοτίβα που απορροφήσαμε στην παιδική ηλικία χωρίς ποτέ να τα αμφισβητήσουμε. Καμία από αυτές δεν είναι απόδειξη ότι είσαι κακός σύντροφος. Είναι απόδειξη ότι η επικοινωνία είναι δεξιότητα, και οι δεξιότητες χρειάζονται εξάσκηση, όχι μόνο καλές προθέσεις. Οι δυναμικές του πώς δίνουμε και λαμβάνουμε στις σχέσεις πηγαίνουν πολύ βαθύτερα απ’ όσο συνειδητοποιούν οι περισσότεροι, και η γλώσσα είναι συχνά η επιφάνεια όπου αυτά τα βαθύτερα μοτίβα εμφανίζονται πρώτα.
Τα καλά νέα είναι ότι το να παρατηρήσεις το μοτίβο είναι πραγματικά πάνω από τη μισή δουλειά. Τα περισσότερα ζευγάρια που καταφέρνουν να το γυρίσουν δεν κάνουν κάτι ριζικά περίπλοκο. Απλώς πιάνουν τον εαυτό τους λίγο νωρίτερα, στη μέση της πρότασης, και επιλέγουν διαφορετικά.
Μπορείς κι εσύ να επιλέξεις διαφορετικά.
Με τι να αντικαταστήσεις αυτές τις φράσεις
Το αντίδοτο στη βλαβερή γλώσσα δεν είναι η σιωπή. Είναι η καλύτερη γλώσσα. Η συγκεκριμενοποίηση βοηθά. Το «Όταν συνέβη το Χ, ένιωσα Ψ» είναι το πιο απλό πλαίσιο που υπάρχει, και λειτουργεί γιατί κρατά την εστίαση στη δική σου εμπειρία, αντί στον χαρακτήρα του συντρόφου σου.
Το να λες «Χρειάζομαι» αντί για «εσύ ποτέ» αλλάζει τη δυναμική από κατηγορία σε αίτημα. Από ετυμηγορία σε πρόσκληση. Ο στόχος δεν είναι να είσαι απόλυτα εύγλωττος πάνω στην ένταση της στιγμής, γιατί κανείς δεν είναι. Ο στόχος είναι να χτίσεις αρκετά ένα μοτίβο στις πιο ήρεμες στιγμές, ώστε το λεξιλόγιο να υπάρχει εκεί όταν το χρειαστείς. Σκέψου το σαν εξάσκηση για βαθύτερη οικειότητα σε κάθε διάσταση της σχέσης σας. Θέλει επαναλήψεις. Αλλά τα αποτελέσματα συσσωρεύονται.
Και αληθινά. Αν παρατηρείς ότι αυτά τα μοτίβα είναι βαθιά ριζωμένα στη σχέση σου ή μέσα σου, σκέψου να μιλήσεις με έναν/μία θεραπευτή/τρια. Όχι επειδή κάτι είναι χαλασμένο. Αλλά επειδή το να έχεις έναν έμπειρο τρίτο άνθρωπο να σε βοηθήσει να αποκωδικοποιήσεις αυτά τα μοτίβα είναι ένα από τα πιο τρυφερά πράγματα που μπορείς να κάνεις και για τους δυο σας.
Το Συμπέρασμα
Οι έξι φράσεις σε αυτό το άρθρο είναι συνηθισμένες. Μάλλον άβολα γνώριμες. Αυτό δεν είναι λόγος να νιώσεις ντροπή. Είναι λόγος να γίνεις περίεργος/η.
Οι άνθρωποι που επικοινωνούν καλύτερα στις σχέσεις δεν είναι εκείνοι που δεν ξεφεύγουν ποτέ. Είναι εκείνοι που μαθαίνουν να πιάνουν τον εαυτό τους, να επανορθώνουν γρήγορα και να συνεχίζουν να επιλέγουν τη σύνδεση αντί να έχουν δίκιο. Είναι μια πρακτική που αξίζει να αφοσιωθείς σε αυτήν, γιατί ο άνθρωπος απέναντί σου το αξίζει. Και ειλικρινά. Το αξίζεις κι εσύ.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει για σένα μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα δώσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό. χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Αν ψάχνεις κάτι που θα φέρει εσένα και τον/τη σύντροφό σου πιο κοντά με τον πιο απολαυστικό τρόπο, το Pixie Remote-Controlled Panty Vibrator είναι ένας παιχνιδιάρικος τρόπος να μείνετε συνδεδεμένοι, ακόμα κι όταν οι λέξεις μοιάζουν δύσκολες. Και αν αυτή την περίοδο προτιμάς περισσότερο τον solo χρόνο, η συλλογή με κλειτοριδικούς δονητές της Hello Nancy έχει κάτι για κάθε διάθεση.
Και όσο είσαι εκεί, το να εξερευνήσεις όλη τη συλλογή από δονητές για γυναίκες είναι μια όμορφη υπενθύμιση ότι η απόλαυσή σου αξίζει τόση προσοχή όση και οι σχέσεις σου.
Συχνές Ερωτήσεις
Ποια είναι τα πιο πληγωτικά πράγματα που μπορείς να πεις στον/στη σύντροφό σου κατά τη διάρκεια ενός καβγά;
Φράσεις που κάνουν γενικευτικές κρίσεις για τον χαρακτήρα, όπως "εσύ πάντα" ή "εσύ ποτέ", τείνουν να προκαλούν τη μεγαλύτερη και πιο μακροχρόνια ζημιά, γιατί μεταφέρουν τη συζήτηση από μια συγκεκριμένη συμπεριφορά σε ολόκληρη την ταυτότητα του ατόμου. Απορριπτικές εκφράσεις όπως "ό,τι να 'ναι" ή "ηρέμησε" βρίσκονται επίσης ψηλά στη λίστα, γιατί δείχνουν περιφρόνηση και κλείνουν την πόρτα σε μια ουσιαστική λύση.
Γιατί το να λες "ηρέμησε" είναι τόσο βλαβερό στις σχέσεις;
"Ηρέμησε" ακυρώνει τη συναισθηματική εμπειρία του/της συντρόφου σου πριν καν προσπαθήσεις να την καταλάβεις. Συχνά κάνει τους ανθρώπους να νιώθουν πιο αναστατωμένοι, όχι λιγότερο, γιατί δείχνει ότι απορρίπτεις τα συναισθήματά τους αντί να συνδεθείς μαζί τους. Μια καλύτερη εναλλακτική είναι να αναγνωρίσεις πρώτα το συναίσθημα: "Βλέπω ότι είσαι πραγματικά αναστατωμένος/η" βοηθάει πολύ περισσότερο.
Πώς σχετίζονται οι Τέσσερις Καβαλάρηδες του Gottman με τις βλαβερές φράσεις στις σχέσεις;
Ο Dr. John Gottman εντόπισε τέσσερα μοτίβα επικοινωνίας που προβλέπουν τη διάλυση μιας σχέσης: κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και απομάκρυνση. Οι περισσότερες φράσεις αυτής της λίστας εμπίπτουν άμεσα σε μία από αυτές τις κατηγορίες. Για παράδειγμα, το «εσύ πάντα» είναι κριτική, το «είσαι ίδιος/ίδια με τη μητέρα σου» εκφράζει περιφρόνηση και το «ό,τι πεις» είναι μια μορφή απομάκρυνσης.
Είναι στ’ αλήθεια τόσο βλαβερό να λέω «είμαι καλά» όταν δεν είμαι;
Ναι, με τον καιρό είναι πραγματικά βλαβερό. Ένα μεμονωμένο «είμαι καλά» δεν είναι κρίση, αλλά όταν γίνεται συνήθεια, εκπαιδεύει τον/τη σύντροφό σου να σταματήσει να ρωτά. Το αποτέλεσμα είναι μια συναισθηματική απόσταση που χτίζεται αργά και είναι δύσκολο να εντοπιστεί σε μία συγκεκριμένη στιγμή. Το να πεις «δεν είμαι καλά, αλλά χρειάζομαι ένα λεπτό για να καταλάβω πώς να το πω» είναι ευάλωτο και φέρνει πολύ περισσότερη σύνδεση.
Τι να πω αντί για «αν με αγαπούσες πραγματικά, θα...»;
Δοκίμασε να εκφράσεις άμεσα την υποκείμενη ανάγκη: «νιώθω ότι δεν με αγαπάς όταν συμβαίνει αυτό» ή «χρειάζομαι περισσότερα από αυτό από εσένα». Αυτές οι εκδοχές είναι ειλικρινείς χωρίς να είναι χειριστικές και δίνουν στον/στη σύντροφό σου κάτι πραγματικό και εφαρμόσιμο στο οποίο μπορεί να ανταποκριθεί, αντί να αμύνεται απέναντι σε μια φορτισμένη κατηγορία.
Μπορούν τα ζευγάρια να ανακάμψουν μετά από χρόνια χρήσης βλαβερής γλώσσας μεταξύ τους;
Απολύτως. Τα μοτίβα επικοινωνίας μαθαίνονται και μπορούν και να ξεμαθευτούν. Πολλά ζευγάρια που για χρόνια έπεφταν σε τοξικές φράσεις έχουν καταφέρει να αλλάξουν πορεία, ειδικά με την υποστήριξη θεραπείας ζεύγους ή με συνειδητή εξάσκηση σε νέα πλαίσια επικοινωνίας. Η επίγνωση είναι σχεδόν πάντα το πιο δύσκολο πρώτο βήμα, και εσύ είσαι ήδη εδώ.
Τι είναι η τεχνική επικοινωνίας «όταν συμβαίνει το Χ, νιώθω Ψ» και λειτουργεί στ’ αλήθεια;
Είναι ένα απλό πλαίσιο που βασίζεται στη μη βίαιη επικοινωνία: περιγράφεις μια συγκεκριμένη συμπεριφορά ή κατάσταση χωρίς κριτική και μετά ονομάζεις το συναίσθημα που σου δημιουργεί. Λειτουργεί επειδή αφαιρεί από την εξίσωση τις επιθέσεις στον χαρακτήρα και κρατά και τους δύο ανθρώπους εστιασμένους σε κάτι συγκεκριμένο και αλλάξιμο. Στην αρχή μοιάζει αμήχανο, αλλά πραγματικά αλλάζει τον τόνο των δύσκολων συζητήσεων.
Πώς μπορώ να σταματήσω να λέω πληγωτικά πράγματα όταν θυμώνω μέσα σε μια σχέση;
Η πιο αποτελεσματική στρατηγική είναι να χτίσεις τη συνήθεια να κάνεις μια παύση πριν μιλήσεις όταν τα συναισθήματα είναι έντονα. Συμφώνησε εκ των προτέρων με τον/τη σύντροφό σου σε ένα σήμα που σημαίνει «χρειάζομαι δέκα λεπτά πριν μπορέσω να κάνω σωστά αυτή τη συζήτηση». Με εξάσκηση, μπορείς να προλάβεις τη βλαβερή φράση πριν βγει από το στόμα σου. Η θεραπεία, η καταγραφή σκέψεων σε ημερολόγιο, ακόμη και οι πρακτικές ενσυνειδητότητας βοηθούν με τον καιρό να επαναπρογραμματίσεις την αντίδραση.
