Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάτι πονάει, αλλά δεν μπορείς ακριβώς να το ονομάσεις. Αυτή είναι η σχεδόν σχέση. Ζει σε εκείνη την ανυπόφορη γκρίζα ζώνη ανάμεσα στο «απλώς φίλοι» και στο «όντως μαζί».
Στέλνετε μηνύματα συνέχεια. Γελάτε εύκολα. Ξέρετε την παραγγελία καφέ ο ένας του άλλου, τους παιδικούς τους φόβους, τον συγκεκριμένο τόνο φωνής που χρησιμοποιούν όταν προσποιούνται ότι είναι καλά. Αλλά αν κάποιος σε ρωτούσε τι είστε, θα κόμπιαζες με την ίδια σου την απάντηση.
Και αυτό το κόμπιασμα; Αυτό είναι όλο το πρόβλημα.
Τι είναι πραγματικά μια σχεδόν σχέση;
Μια σχεδόν σχέση είναι αυτό που συμβαίνει όταν δύο άνθρωποι μοιράζονται πραγματική συναισθηματική οικειότητα χωρίς ποτέ να δεσμεύονται σε κάτι πραγματικό. Σκέψου τη σαν μια σχέση με όλα τα συναισθήματα και καμία δομή. Οι ερευνητές της ψυχολογίας το ονομάζουν σχεσιακή ασάφεια, και τα δεδομένα δεν είναι καθησυχαστικά. Έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Psychology Today επιβεβαιώνει ότι η σχεσιακή ασάφεια έχει βρεθεί πως αυξάνει το άγχος, την εμμονική σκέψη και την ανασφάλεια προσκόλλησης. Οπότε αν νιώθεις σιωπηλά ότι χάνεις τον έλεγχο για κάποιον που τεχνικά δεν έχει κάνει τίποτα «λάθος», δεν είναι το άγχος σου που υπερβάλλει. Είναι το νευρικό σου σύστημα που διαβάζει σωστά την κατάσταση.
Το δύσκολο είναι ότι οι σχεδόν σχέσεις μοιάζουν αρκετά αληθινές για να σε κρατούν κολλημένη, αλλά αρκετά αόριστες ώστε να μη σου αφήνουν κανένα νόμιμο δικαίωμα στα ίδια σου τα συναισθήματα. Δεν μπορείς να πεις «ο σύντροφός μου έκανε αυτό», οπότε καταλήγεις να υποφέρεις σιωπηλά και να λες στον εαυτό σου ότι είναι εντάξει.
Δεν είναι εντάξει.
Σημάδι 1: Είσαι πάντα διαθέσιμη, αλλά ποτέ προτεραιότητα
Να ένα μοτίβο που αξίζει να προσέξεις. Αλλάζεις τα σχέδιά σου για το βράδυ της Πέμπτης τη στιγμή που σου στέλνουν μήνυμα. Κρατάς τα Σαββατοκύριακά σου χαλαρά ελεύθερα, για παν ενδεχόμενο. Αλλά όταν πραγματικά χρειάζεσαι κάτι, μια χάρη της τελευταίας στιγμής, συναισθηματική στήριξη σε μια δύσκολη μέρα, κάποιον να εμφανιστεί, ξαφνικά είναι πολύ απασχολημένοι.
Η διαθεσιμότητα που ρέει μόνο προς μία κατεύθυνση δεν είναι σχέση. Είναι μια συμφωνία ευκολίας.
Σε μια υγιή σχέση, και οι δύο νιώθουν προτεραιότητα ένα λογικό ποσοστό του χρόνου. Όταν είσαι σε μια σχεδόν σχέση, έχεις ασυνείδητα αποδεχτεί τον ρόλο του «πάντα διαθέσιμου» χωρίς ποτέ να σου έχει δοθεί ο τίτλος ή η αμοιβαιότητα που θα έπρεπε να τον συνοδεύει. Το χειρότερο είναι ότι κανείς δεν συμφώνησε ρητά σε αυτή τη δυναμική. Απλώς έγινε σιγά σιγά ο κανόνας.
Σημάδι 2: Το μέλλον είναι μια συζήτηση που ποτέ δεν μπορείτε πραγματικά να κάνετε
Κάθε φορά που η συζήτηση πάει προς το «οπότε τι κάνουμε τελικά;», κάτι τη διακόπτει. Ένα αστείο πέφτει ακριβώς τη σωστή στιγμή. Το κινητό τους δονείται. Η ατμόσφαιρα αλλάζει. Ξαφνικά μιλάτε για κάτι εντελώς άλλο, και δεν ξέρεις πώς φτάσατε εκεί.
Αυτό δεν είναι τυχαίο.
Όταν κάποιος θέλει πραγματικά μέλλον μαζί σου, δεν νιώθει απειλή από τις συζητήσεις για το μέλλον. Μπορεί να νιώθει άγχος, φυσικά. Αλλά συμμετέχει. Είναι παρών μέσα στην αμηχανία, γιατί νοιάζεται περισσότερο για εσένα παρά για το να κρατά τα πράγματα άνετα. Όταν κάποιος αποφεύγει επίμονα αυτή τη συζήτηση, σου λέει κάτι πολύ ξεκάθαρα. Απλώς δεν σου αρέσει η απάντηση, οπότε συνεχίζεις να του δίνεις ευκαιρίες να πει κάτι διαφορετικό.
Σημάδι 3: Η οικειότητα ανεβαίνει, η συζήτηση για δέσμευση πέφτει
Αυτό είναι λεπτό και απολύτως καταστροφικό. Η συναισθηματική οικειότητα βαθαίνει. Η σωματική εγγύτητα αυξάνεται. Νιώθεις ότι σε βλέπουν, σε θέλουν, σε επιλέγουν. Και μετά, τη στιγμή που προσπαθείς να ονομάσεις τι είναι αυτό, η θερμοκρασία πέφτει δέκα βαθμούς.
Η οικειότητα χωρίς δέσμευση είναι μια παγίδα ντυμένη σαν σύνδεση.
Οι άνθρωποι σε σχεδόν σχέσεις συχνά γίνονται πιο ευάλωτοι, πιο συναισθηματικά επενδυμένοι και πιο δεμένοι με τον καιρό, ενώ η πραγματική κατάσταση της σχέσης παραμένει ακριβώς εκεί όπου ξεκίνησε. Η καρδιά σου κάνει όλους τους υπολογισμούς της σχέσης σαν να είστε οι δυο σας επίσημα μαζί. Αλλά οι όροι δεν συμφωνήθηκαν ποτέ. Αυτή η αναντιστοιχία ανάμεσα στη βιωμένη σύνδεση και την επίσημη δέσμευση είναι ακριβώς αυτό που οι ερευνητές συναισθηματικής υγείας επισημαίνουν ως βασική αιτία διάβρωσης της αυτοεκτίμησης στις situationships.
Σημάδι 4: Λογοκρίνεις τον εαυτό σου για να κρατήσεις την ηρεμία
Πιάνεις τον εαυτό σου να μη στέλνει εκείνο το μήνυμα γιατί μπορεί να φανεί "υπερβολικό." Δεν αναφέρεις ότι ακύρωσαν δύο φορές στη σειρά γιατί δεν θέλεις να ταράξεις τα νερά. Γελάς και προσπερνάς κάτι που στην πραγματικότητα σε πλήγωσε.
Αυτή η συνεχής αυτολογοκρισία; Είναι συναισθηματική εργασία χωρίς καμία απόδοση.
Σε μια γειωμένη, ασφαλή σχέση, δεν ξοδεύεις τεράστια ενέργεια προσπαθώντας να διαχειριστείς πώς θα ακουστούν οι ανάγκες σου. Εμπιστεύεσαι ότι το να εκφραστείς δεν θα τινάξει τα πάντα στον αέρα. Οι σχεδόν σχέσεις σε εκπαιδεύουν να πιστεύεις ότι οι ανάγκες σου είναι βάρος, ότι το να θέλεις κάτι περισσότερο θα τους τρομάξει, ότι το να κάνεις ευθείες ερωτήσεις είναι κάπως παράλογο. Τίποτα από αυτά δεν είναι αλήθεια. Αλλά μετά από μήνες που λειτουργείς έτσι, η πεποίθηση ριζώνει, και αρχίζει να μοιάζει φυσιολογικό να μικραίνεις τον εαυτό σου για κάποιον που δεν σου ζήτησε καν ποτέ να δεσμευτείς μαζί του.
Σημάδι 5: Το σώμα σου ξέρει πριν το καταλάβει το μυαλό σου
Νιώθεις ένα χαμηλής έντασης άγχος που δεν μπορείς να εξηγήσεις πλήρως. Υπάρχει μια αόριστη αίσθηση ανησυχίας κάθε Κυριακή βράδυ. Το στομάχι σου κάνει κάτι συγκεκριμένο όταν το όνομά τους εμφανίζεται στην οθόνη σου, και δεν είναι εντελώς καλό συναίσθημα. Είναι ένα μείγμα ενθουσιασμού και ανησυχίας, που, ας είμαστε ειλικρινείς, δεν είναι όπως υποτίθεται ότι πρέπει να μοιάζει η χαρά.
Το νευρικό σου σύστημα δεν είναι μπερδεμένο. Καταγράφει δεδομένα.
Αυτό το αγχώδες υπόστρωμα με το οποίο ζούσες είναι το σώμα σου που καταγράφει την ασυνέπεια, την ενέργεια μία ζέστη μία κρύο, την απουσία ασφάλειας. Το χρόνιο σχεσιακό στρες από ασαφείς δυναμικές έχει συνδεθεί με διαταραχές ύπνου και επίμονο, χαμηλής έντασης άγχος. Το σώμα σου χτυπούσε συναγερμό πολύ πριν το μυαλό σου είναι έτοιμο να ακούσει. Τώρα ίσως είναι μια καλή στιγμή να αρχίσεις να δίνεις προσοχή.
Πώς να το διαχειριστείς πραγματικά
Πρώτα, ξεκαθάρισε τι πραγματικά θέλεις. Όχι τι φαίνεται λογικό, ούτε τι φαίνεται ότι μπορούν να σου δώσουν. Τι θέλεις εσύ; Γιατί η απόλαυσή σου, η συναισθηματική σου ζωή και ο χρόνος σου αξίζουν όλα προστασία. Το να ξεκινάς από αυτή την αλήθεια αλλάζει ολόκληρη τη συζήτηση.
Μετά, κάνε την άμεση συζήτηση. Όχι σαν τελεσίγραφο ντυμένο με άγχος, αλλά σαν μια αληθινή, ήρεμη δήλωση για το πού βρίσκεσαι. Κάτι όπως: «Έχω εκτιμήσει πολύ αυτό που έχουμε. Χρειάζομαι όμως και περισσότερη σαφήνεια για το πού πηγαίνει αυτό, ώστε να συνεχίσω να επενδύω σε αυτό.» Αυτό δεν είναι δραματικό. Είναι αυτοσεβασμός.
Αν η απάντησή τους είναι υπεκφυγή, ασάφεια ή σε κάνουν να νιώθεις ότι ζήτησες κάτι παράλογο, αυτή είναι η απάντησή σου. Ένα ξεκάθαρο «Δεν θέλω σχέση αυτή τη στιγμή» πονάει, αλλά μπορείς να το διαχειριστείς. Η ατελείωτη ασάφεια όχι. Όταν κάποιος ενδιαφέρεται πραγματικά να χτίσει κάτι αληθινό μαζί σου, δεν σε κάνει να νιώθεις βάρος επειδή ρωτάς. Σε συναντά εκεί.
Μερικές φορές, το πιο υγιές που μπορείς να κάνεις είναι να βγεις εντελώς από τη γκρίζα ζώνη. Το να δημιουργήσεις απόσταση από κάποιον που νοιάζεσαι είναι πραγματικά δύσκολο. Όμως το να μένεις σε μια δυναμική που σιγά σιγά διαβρώνει την αυτοεκτίμησή σου είναι πιο δύσκολο μακροπρόθεσμα. Η σχεδόν σχέση δανείζεται τον χρόνο και τη συναισθηματική σου ενέργεια τώρα και δεν επιστρέφει τίποτα αργότερα. Αξίζεις κάτι που είναι πλήρως, ξεκάθαρα δικό σου.
Και ενώ κάνεις αυτή τη σημαντική δουλειά να ξαναβρείς τη συναισθηματική σου καθαρότητα, αξίζει να επενδύσεις ξανά ενέργεια στον εαυτό σου, με όποιους τρόπους σου κάνουν καλό. Αν αυτό περιλαμβάνει κλειτοριδικούς δονητές ή πρακτικές σόλο απόλαυσης που σου θυμίζουν ότι το σώμα σου είναι υπέροχο και αξίζει φροντίδα, τότε αγκάλιασέ το απόλυτα. Η απόλαυση και ο αυτοσεβασμός δεν είναι ξεχωριστά πράγματα. Ανήκουν στην ίδια ζωή.
Αν θέλεις λίγη έμπνευση για το πώς να ξανασυνδεθείς με τον εαυτό σου με τους δικούς σου όρους, ο οδηγός για τις καλύτερες στάσεις αυνανισμού για γυναίκες είναι ένα πραγματικά καλό σημείο εκκίνησης για να ξαναχτίσεις τη σχέση με το σώμα σου.
Για παιχνίδια για ζευγάρια και intimate προϊόντα που πραγματικά στηρίζουν το είδος της αμοιβαίας, ισότιμης απόλαυσης πάνω στην οποία χτίζονται οι αληθινές σχέσεις, αξίζει να εξερευνήσεις επιλογές όταν είσαι έτοιμη.
Μερικές φορές χρειάζεσαι και λίγη βοήθεια από το κλειτοριδικό μασάζ Berri για edging, που προσφέρει εκείνη την απόλαυση με αργό χτίσιμο και με τους δικούς σου όρους, εντελώς διαφορετική από την καυτή-κρύα ενέργεια κάποιου άλλου. Απλώς το λέω.
Το Namii 2 είναι ένα παιχνίδι κλειτοριδικής αναρρόφησης που αξίζει να γνωρίσεις. Απαλό, άμεσο στην απόκριση και φτιαγμένο ακριβώς για εκείνη την απόλαυση που ανήκει σε εσένα και σε κανέναν άλλον.
Συμπέρασμα
Η σχεδόν σχέση δεν είναι μικρό πράγμα. Κοστίζει αληθινή συναισθηματική ενέργεια, αληθινό χρόνο και συχνά αληθινή αυτοπεποίθηση. Το να την ονομάσεις αυτό που είναι, καθαρά και χωρίς να το μαλακώσεις, είναι το πρώτο βήμα για να βγεις από κάτω της. Δεν είσαι υπερβολική. Δεν είσαι παράλογη που θέλεις κάτι ξεκάθαρα ορισμένο. Δεν κάνεις δράμα επειδή χρειάζεσαι σαφήνεια.
Απλώς αξίζεις ένα ολοκληρωμένο ναι.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια σχεδόν σχέση και ένα situationship;
Έχουν πολλά κοινά και οι περισσότεροι άνθρωποι χρησιμοποιούν τους όρους εναλλακτικά. Ένα situationship τείνει να περιγράφει μια πιο χαλαρή, συχνά σωματική κατάσταση χωρίς ρομαντική δέσμευση. Μια σχεδόν σχέση συνήθως κουβαλά βαθύτερη συναισθηματική επένδυση από τουλάχιστον ένα άτομο, όπου τα συναισθήματα είναι αληθινά αλλά η ταμπέλα δεν έρχεται ποτέ. Ο πόνος είναι παρόμοιος σε κάθε περίπτωση.
Πόσο διαρκούν συνήθως οι σχεδόν σχέσεις;
Μπορούν να διαρκέσουν από μερικές εβδομάδες έως αρκετά χρόνια, κι αυτό είναι μέρος αυτού που τις κάνει τόσο εξαντλητικές. Χωρίς μια ξεκάθαρη δομή, δεν υπάρχει φυσικό τέλος, οπότε τείνουν να συνεχίζονται μέχρι ένα άτομο είτε να επιβάλει μια ευθεία συζήτηση είτε να απομακρυνθεί σιωπηλά. Η ίδια η ασάφεια είναι αυτό που τις κρατά ζωντανές.
Μπορεί μια σχεδόν σχέση να γίνει πραγματική σχέση;
Ναι, μπορεί. Αλλά χρειάζεται ο ένας άνθρωπος να ονομάσει ξεκάθαρα αυτό που θέλει και ο άλλος να απαντήσει με ένα εξίσου ξεκάθαρο ναι. Το να ελπίζεις ότι η δυναμική θα εξελιχθεί σταδιακά από μόνη της σπάνια λειτουργεί. Το άτομο που αποφεύγει τη δέσμευση συνήθως χρειάζεται μια άμεση, χαμηλής πίεσης συζήτηση για να κινηθεί προς τη μία ή την άλλη κατεύθυνση.
Γιατί οι σχεδόν σχέσεις πονάνε τόσο πολύ, παρόλο που δεν ήσασταν ποτέ επίσημα μαζί;
Επειδή η συναισθηματική επένδυση ήταν πραγματική, ακόμα κι αν η ταμπέλα δεν ήταν. Ο εγκέφαλός σου δεν ξεχωρίζει ανάμεσα σε μια σχέση με όνομα και μια σχέση χωρίς όνομα όταν πρόκειται για δεσμό. Η απώλεια είναι αληθινή. Το πένθος είναι πραγματικό. Το γεγονός ότι «δεν ήσασταν ποτέ επίσημα μαζί» δεν κάνει τον πόνο μικρότερο. Απλώς τον κάνει πιο δύσκολο να τον δικαιολογήσεις στους άλλους.
Πώς ανοίγω τη συζήτηση «τι είμαστε» χωρίς να τους τρομάξω;
Ξεκίνα από τη δική σου εμπειρία, όχι από μια απαίτηση. Δοκίμασε κάτι όπως: «Εκτιμώ πραγματικά αυτό που έχουμε και θα ήθελα να μάθω πού το βλέπεις να πηγαίνει». Κράτησέ το ήρεμο και ειλικρινά περίεργο, όχι κατηγορηματικό. Και να θυμάσαι: αν τρομάξουν από μια ξεκάθαρη, ευγενική ερώτηση για τη σύνδεσή σας, αυτό είναι επίσης εξαιρετικά χρήσιμη πληροφορία για το αν όλο αυτό πηγαίνει κάπου.
Είναι δυνατόν να βρίσκεσαι σε μια σχεδόν σχέση χωρίς να το καταλαβαίνεις;
Απολύτως. Οι σχεδόν σχέσεις είναι φτιαγμένες για να μοιάζουν σχεδόν αρκετές. Η σύνδεση είναι πραγματική, η χημεία υπάρχει και η ελπίδα συνεχίζει να γεμίζει τα κενά εκεί όπου θα έπρεπε να υπάρχει δέσμευση. Οι περισσότεροι άνθρωποι αναγνωρίζουν το μοτίβο μόνο εκ των υστέρων, όταν η ασάφεια έχει κρατήσει αρκετά ώστε να αρχίσει να προκαλεί ορατή ζημιά στην αυτοεκτίμησή τους ή στην καθημερινή τους διάθεση.
Τι σημαίνει αν κάποιος σε κρατάει σε μια σχεδόν σχέση για μήνες;
Συνήθως σημαίνει ότι απολαμβάνουν αυτό που παίρνουν, χωρίς να θέλουν τις ευθύνες που έρχονται με τη δέσμευση. Αυτό δεν είναι πάντα κακόβουλο. Μερικές φορές οι άνθρωποι είναι πραγματικά μπερδεμένοι με τα ίδια τους τα συναισθήματα. Αλλά ανεξάρτητα από τον εσωτερικό τους συλλογισμό, η επίδραση πάνω σου είναι η ίδια. Αξίζεις σαφήνεια, όχι αόριστη αναμονή.
Πώς ξεπερνάω μια σχεδόν σχέση όταν δεν υπήρξε επίσημος χωρισμός;
Δώσε στον εαυτό σου την άδεια να το πενθήσει ως μια πραγματική απώλεια, γιατί ήταν. Μην υποτιμάς αυτό που ένιωσες απλώς επειδή δεν είχε επίσημο τίτλο. Δημιούργησε απόσταση από αυτό το άτομο, αν μπορείς. Μίλησέ το με ανθρώπους που δεν θα το προσπεράσουν λέγοντας «μα δεν ήσασταν καν μαζί». Το να ξαναχτίσεις την αίσθηση του εαυτού σου μετά από μια σχεδόν σχέση χρειάζεται πραγματικό χρόνο και αληθινή τρυφερότητα προς τον εαυτό σου.
