Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάποια πράγματα τα μαθαίνεις με τον δύσκολο τρόπο. Και το σεξ σε μια μακροχρόνια σχέση είναι ξεκάθαρα ένα από αυτά.
Κανείς δεν σου δίνει χάρτη πορείας. Κανένα μάθημα δεν καλύπτει τι συμβαίνει όταν η σπίθα χαμηλώνει, όταν ο ένας από τους δύο το θέλει περισσότερο ή όταν το άγχος της επίδοσης τρυπώνει αθόρυβα στην κρεβατοκάμαρά σας. Αυτές είναι οι συζητήσεις που τα περισσότερα ζευγάρια δεν κάνουν ποτέ. Μέχρι να μην μπορούν πια να τις αποφύγουν.
Έρευνα από το Connected Couples εκτιμά ότι το 30 έως 40 τοις εκατό των ζευγαριών βιώνει κάποιο επίπεδο ασυμφωνίας στην επιθυμία ανά πάσα στιγμή. Έως και το 80 τοις εκατό θα το αντιμετωπίσει κάποια στιγμή στη σχέση του. Οπότε, αν νιώθεις ότι η ερωτική σου ζωή είναι περίπλοκη αυτήν τη στιγμή, δεν είσαι χαλασμένη. Είσαι απλώς άνθρωπος.
1. Αταίριαστες λίμπιντο: το μεγάλο θέμα
Αυτή είναι πιθανότατα η πιο συνηθισμένη πρόκληση που αντιμετωπίζουν τα ζευγάρια, κι όμως εξακολουθεί να μοιάζει βαθιά προσωπική και μοναχική όταν συμβαίνει σε εσένα. Διαφορά στην επιθυμία. ο ένας σύντροφος θέλει σεξ περισσότερο από τον άλλον. Δεν σημαίνει ότι κάποιος είναι χαλασμένος ή μη ελκυστικός ή δεν αγαπιέται. Τα στάδια της ζωής, οι ορμόνες, το στρες και η απλή, παλιά βιολογία αλλάζουν συνεχώς τη λίμπιντό σου.
Η λύση εδώ δεν είναι να πιέσεις ή να δημιουργήσεις ενοχές. Είναι να δείξεις περιέργεια. Μιλήστε για το τι σημαίνει η οικειότητα για τον καθένα σας, πέρα από τη συχνότητα και μόνο. Προγραμματίστε χρόνο για σύνδεση. Εξερευνήστε μορφές σωματικής εγγύτητας που δεν χρειάζεται να καταλήγουν σε σεξουαλική επαφή. Και όταν είσαι το άτομο με τη μεγαλύτερη επιθυμία, θυμήσου ότι το «μου λείπει να νιώθω κοντά σου» ακούγεται πολύ διαφορετικά από το «δεν θέλεις ποτέ πια σεξ».
2. Κατάρρευση της επικοινωνίας στην κρεβατοκάμαρα
Οι περισσότερες από εμάς δεν μάθαμε ποτέ πραγματικά πώς να μιλάμε για το σεξ. Ακόμα και με τους ανθρώπους με τους οποίους το κάνουμε. Υπονοούμε, ελπίζουμε, βράζουμε σιωπηλά. Είναι συνταγή για μνησικακία.
Η αμεσότητα δεν χρειάζεται να σημαίνει αμήχανες, κλινικές ανακοινώσεις. Μπορεί να είναι παιχνιδιάρικη. «Μου άρεσε πολύ εκείνο που έκανες την περασμένη εβδομάδα» είναι και συγκεκριμένο και ενθαρρυντικό. Η θετική ανατροφοδότηση μαθαίνει χωρίς να επικρίνει. Το να δημιουργείς έναν χώρο χωρίς μεγάλη πίεση για να μοιράζεστε προτιμήσεις. ίσως πάνω από ένα δείπνο ή σε έναν περίπατο, αντί αμέσως πριν ή μετά το σεξ. αλλάζει τα πάντα. Το καλό σεξ δεν είναι τηλεπάθεια. Είναι επικοινωνία που γίνεται όλο και καλύτερη.
3. Άγχος επίδοσης: το παιχνίδι του μυαλού
Ο εγκέφαλός σου είναι το μεγαλύτερο σεξουαλικό σου όργανο. Αυτό είναι ταυτόχρονα δώρο και απόλυτος μπελάς. Το άγχος επίδοσης είναι απίστευτα συνηθισμένο για ανθρώπους κάθε φύλου, είτε πρόκειται για ανησυχία γύρω από τη διατήρηση της διέγερσης, την επίτευξη οργασμού ή απλώς το να νιώθεις «αρκετή» για τον σύντροφό σου.
Το αντίδοτο δεν είναι να προσπαθείς περισσότερο. Είναι να αφαιρέσεις εντελώς τον στόχο για λίγο. Οι σεξοθεραπευτές συχνά προτείνουν ασκήσεις αισθητηριακής εστίασης: άγγιγμα χωρίς καμία πίεση για επίδοση ή οργασμό. Εκπαιδεύει ξανά τον εγκέφαλό σου να μένει στο παρόν, αντί να μπαίνει σε σπιράλ αξιολόγησης. Αξίζει επίσης να το πεις ανοιχτά στον σύντροφό σου: «Απόψε είμαι κολλημένη στις σκέψεις μου.» Αυτή η ειλικρίνεια από μόνη της μπορεί να διαλύσει την ένταση.
4. Η αποσύνδεση από το σώμα μετά το μωρό (ή μετά το στρες)
Τα σώματα αλλάζουν. Μετά την εγκυμοσύνη, την ασθένεια, σημαντικές αλλαγές βάρους ή απλώς τα χρόνια που περνούν. και μερικές φορές αλλάζει και η σχέση που έχεις με το δικό σου σώμα. Όταν δεν νιώθεις άνετα μέσα στο σώμα σου, είναι πραγματικά δύσκολο να προσκαλέσεις κάποιον άλλον κοντά.
Αυτή η πρόκληση έχει δύο επίπεδα. Την αυτοαντίληψή σου και το πόσο συνδεδεμένη νιώθεις με την επιθυμία του συντρόφου σου για σένα. Η λύση ξεκινά από μέσα: ξαναχτίζοντας τη σχέση με το σώμα σου μέσα από την κίνηση, την αυτοεξερεύνηση με επίκεντρο την απόλαυση και έναν πραγματικά συμπονετικό εσωτερικό διάλογο. Οι δονητές για γυναίκες μπορούν να είναι ένα πραγματικά δυνατό εργαλείο εδώ, γιατί η σόλο απόλαυση σε βοηθά να ξαναανακαλύψεις τι απολαμβάνει το σώμα σου τώρα, σε αυτή τη φάση της ζωής σου. Ο σύντροφός σου μπορεί επίσης να βοηθήσει, εκφράζοντας επιθυμία χωρίς πίεση και δημιουργώντας έναν χώρο όπου η ατέλεια δεν είναι ποτέ το ζητούμενο.
5. Το χάσμα του οργασμού (και γιατί υπάρχει)
Οι μελέτες δείχνουν σταθερά ένα σημαντικό χάσμα στη συχνότητα του οργασμού ανάμεσα σε συντρόφους με αιδοίο και συντρόφους με πέος κατά τη διάρκεια του σεξ με σύντροφο. Οι ετεροφυλόφιλες γυναίκες έχουν οργασμό στο σεξ με σύντροφο πολύ λιγότερο συχνά από τους άνδρες συντρόφους τους. Αυτό δεν είναι μυστήριο. Είναι ένα κενό στη γνώση, την επικοινωνία και την προσοχή στην ανατομία που πραγματικά μετράει.
Η κλειτορίδα είναι το κέντρο της απόλαυσης για τους περισσότερους ανθρώπους με αιδοίο. Τελεία. Και ένα τεράστιο μέρος αυτής της δομής είναι εσωτερικό. Αν το σεξ με σύντροφο εστιάζει κυρίως στη διείσδυση, μπορεί απλώς να χάνεις τον στόχο ανατομικά. Οι κλειτοριδικοί δονητές που χρησιμοποιούνται κατά τη διάρκεια του σεξ. όχι μόνο στο σόλο παιχνίδι. μπορούν να αλλάξουν τα δεδομένα για τα ζευγάρια που θέλουν να γεφυρώσουν αυτό το κενό. Βάλτε παιχνίδια στο κρεβάτι. Κάντε τη συζήτηση. Δεν είναι κριτική προς τον σύντροφό σου. Είναι αναβάθμιση.
Κάτι όπως ο κλειτοριδικός διεγέρτης edging Berri ταιριάζει υπέροχα στο παιχνίδι με σύντροφο. Η αίσθηση χτυπημάτων που προσφέρει προσθέτει διέγερση που είναι εντελώς διαφορετική από τα χέρια ή έναν κλασικό δονητή, πράγμα που σημαίνει ότι συχνά είναι πιο άνετο να τον εντάξεις στο σεξ χωρίς να νιώσει κανείς ότι αντικαθίσταται.
6. Ρουτίνα και πλήξη: όταν το σεξ μοιάζει με αγγαρεία
Ίδια ώρα, ίδια στάση, ίδιο βράδυ Τρίτης. Η ρουτίνα δεν είναι απαραίτητα κακή. Σημαίνει ότι έχετε χτίσει μαζί εμπιστοσύνη και ρυθμό. Αλλά όταν το σεξ αρχίζει να μοιάζει υποχρεωτικό ή προβλέψιμο, η επιθυμία τείνει να μαζεύει αθόρυβα τα πράγματά της.
Η καινοτομία διεγείρει πραγματικά τον εγκέφαλο. Δεν είναι μύθος της ποπ ψυχολογίας. Είναι νευροεπιστήμη. Δεν χρειάζεται να επανεφεύρεις ριζικά τη σεξουαλική σου ζωή από τη μια μέρα στην άλλη. Δοκίμασε ένα διαφορετικό δωμάτιο. Άλλαξε τον φωτισμό. Βάλε στο παιχνίδι ένα νέο ερωτικό παιχνίδι. Πρότεινε κάτι που κανείς σας δεν έχει δοκιμάσει, αλλά που έχετε και οι δύο περιέργεια να εξερευνήσετε. Ακόμη και το να αλλάξετε την ώρα της ημέρας που κάνετε σεξ μπορεί να είναι αρκετό για να σπάσει το μοτίβο και να νιώσετε ξανά μια ευχάριστη έκπληξη.
7. Συναισθηματική απόσταση που περνά στη σωματική οικειότητα
Δεν μπορείς να τσακώνεσαι στο δείπνο και μετά να περιμένεις να νιώσεις σύνδεση στο κρεβάτι δύο ώρες αργότερα. Η συναισθηματική και η σωματική οικειότητα συνδέονται με τρόπους που τα περισσότερα ζευγάρια υποτιμούν. Όταν υπάρχει άλυτη ένταση, πικρία ή αποσύνδεση στη σχέση, το σεξ είναι συνήθως το πρώτο που υποφέρει.
Αυτή είναι η πρόκληση που στην πραγματικότητα απαιτεί την λιγότερο σέξι λύση: να ξεκαθαρίσετε τι συμβαίνει συναισθηματικά. Αυτό μπορεί να σημαίνει δύσκολες συζητήσεις, θεραπεία ζεύγους ή απλώς περισσότερο χρόνο για αληθινή σύνδεση έξω από την κρεβατοκάμαρα. Ραντεβού, κοινές μικρές τελετουργίες, σωματική τρυφερότητα χωρίς στόχο το σεξ. Όλα αυτά ξαναχτίζουν το συναισθηματικό θεμέλιο πάνω στο οποίο μεγαλώνει η σωματική οικειότητα. Αν θέλεις να μάθεις περισσότερα για το πώς να επανασυνδεθείτε σεξουαλικά μετά από έναν καβγά, αυτός ο συγκεκριμένος ενδιάμεσος χώρος αξίζει να τον κατανοήσεις με τους δικούς του όρους.
8. Διαφορετικά σεξουαλικά ενδιαφέροντα ή φαντασιώσεις
Ίσως ο ένας από τους δύο να είχε σιωπηλά περιέργεια για κάτι που ο άλλος δεν έχει σκεφτεί ποτέ. Ίσως ανακάλυψες ένα kink που δεν είσαι σίγουρη πώς να το αναφέρεις. Ίσως οι φαντασιώσεις σου μοιάζουν «too much» για να τις μοιραστείς. Αυτό είναι ένα από τα πιο συνηθισμένα σημεία όπου τα ζευγάρια απομακρύνονται αθόρυβα.
Το να μοιραστείς μια φαντασίωση δεν σημαίνει ότι απαιτείς να γίνει πράξη. Είναι μια πρόσκληση στον εσωτερικό σου κόσμο. Ξεκίνα με αποκαλύψεις χαμηλού ρίσκου. Τι θα είχες περιέργεια να δοκιμάσεις κάποια μέρα, χωρίς πίεση; Άκου χωρίς κριτική. Είναι εντυπωσιακό πόσο συχνά τα ζευγάρια ανακαλύπτουν ότι κρατούσαν μέσα τους συμβατές επιθυμίες, απλώς από φόβο για το πώς θα αντιδρούσε ο άλλος άνθρωπος. Η επιθυμία χρειάζεται ασφάλεια για να εμφανιστεί. Δημιούργησε πρώτα την ασφάλεια.
9. Εξωτερικοί στρεσογόνοι παράγοντες που χαλάνε τη διάθεση
Πίεση στη δουλειά, οικονομική πίεση, εξάντληση από τη γονεϊκότητα, προβλήματα υγείας. Οποιοδήποτε από αυτά μπορεί να ρίξει τη λίμπιντο αμέσως. Όταν το νευρικό σύστημα βρίσκεται σε λειτουργία επιβίωσης, το τελευταίο που βάζει σε προτεραιότητα είναι η αναπαραγωγή. Δεν είναι θέμα θέλησης. Είναι βασική φυσιολογία.
Η λύση απαιτεί να δουλέψεις με την πραγματικότητά σου αντί να την πολεμάς. Αυτό μπορεί να σημαίνει να προγραμματίζεις την οικειότητα (και ναι, αυτό μπορεί ακόμα να είναι σέξι αν το προσεγγίσεις σωστά). Μπορεί να σημαίνει να χαμηλώσεις τον πήχη για το τι μετράει ως ουσιαστική σεξουαλική εμπειρία. Μια συνειδητή, πλήρως παρούσα σύνδεση 15 λεπτών αξίζει περισσότερο από μία ώρα από καθήκον, όπου απλώς κάνεις τα τυπικά. Προστάτευσε μικρά κομμάτια χρόνου και ενέργειας ο ένας για τον άλλον. Αυτό δεν είναι ρομαντικός συμβιβασμός. Είναι τρυφερός συμβιβασμός. Το να εξερευνήσετε μαζί παιχνίδια για ζευγάρια μπορεί επίσης να κάνει τις πιο σύντομες στιγμές να μοιάζουν πιο ποικίλες και ικανοποιητικές, χωρίς να απαιτεί έξτρα ενέργεια ή περίπλοκο σχεδιασμό.
10. Πλοήγηση σε διαφορετικά επίπεδα άνεσης με την πάροδο του χρόνου
Αυτό που ήταν υπέροχο στα 27 μπορεί να μην είναι το ίδιο στα 42. Αλλαγές στην υγεία, αλλαγές στο σώμα, μετατοπίσεις στο τι μοιάζει συναισθηματικά ασφαλές, εξελισσόμενες ταυτότητες. Όλα αυτά επηρεάζουν τι θέλεις από το σεξ και πώς θέλεις να το βιώνεις. Αυτό δεν είναι αποτυχία συμβατότητας. Είναι η φυσική πορεία δύο ανθρώπων που μεγαλώνουν μέσα στον χρόνο.
Η λύση είναι να παραμένεις περίεργη για το ποιος είναι ο σύντροφός σου τώρα, όχι μόνο για το ποιος ήταν όταν πρωτοβρεθήκατε. Οι τακτικές συζητήσεις για το τι λειτουργεί, τι έχει αλλάξει και τι σας κινεί την περιέργεια και στους δύο κάνουν μια σχέση ζωντανή, εξελισσόμενη, αντί για μια στατική συμφωνία που υπογράψατε πριν από χρόνια. Η απόλαυση δεν είναι προορισμός. Είναι μια συζήτηση που δεν τελειώνει ποτέ πραγματικά.
Το συμπέρασμα
Κάθε μία από αυτές τις προκλήσεις μπορεί να λυθεί. Όχι πάντα εύκολα, και όχι πάντα γρήγορα. Αλλά το γεγονός ότι διαβάζεις γι’ αυτές σημαίνει ότι νοιάζεσαι αρκετά ώστε να προσπαθήσεις. Αυτό μετράει περισσότερο απ’ όσο συνειδητοποιούν οι περισσότεροι. Το σεξ σε μια μακροχρόνια σχέση δεν έχει να κάνει με το να ξαναβρείτε κάτι που χάσατε. Έχει να κάνει με το να χτίσετε κάτι που κανένας από τους δυο σας δεν είχε πριν. Και αυτό είναι πραγματικά συναρπαστικό.
Θέλεις να κάνεις τη διαδρομή σου ακόμα πιο συναρπαστική; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα δώσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό. Χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Πόσο συχνή είναι η ασυμφωνία στη λίμπιντο στις μακροχρόνιες σχέσεις;
Πολύ συχνό. Έρευνες εκτιμούν ότι το 30 με 40 τοις εκατό των ζευγαριών βιώνουν διαφορά στην επιθυμία ανά πάσα στιγμή, και έως και 80 τοις εκατό θα το αντιμετωπίσουν κάποια στιγμή. Δεν σημαίνει ασυμβατότητα. Συνήθως σημαίνει ότι δύο άνθρωποι περνούν ταυτόχρονα διαφορετικές φάσεις ζωής.
Μπορεί μια σχέση να αντέξει μακροπρόθεσμα όταν οι σεξουαλικές επιθυμίες δεν ταιριάζουν;
Απολύτως. Πολλά ζευγάρια ευημερούν παρά τις διαφορές στη συχνότητα της επιθυμίας. Το κλειδί είναι η ανοιχτή επικοινωνία χωρίς κατηγορίες και η κοινή διάθεση να βρείτε μια μέση λύση. Η συνεργασία με έναν πιστοποιημένο σεξοθεραπευτή μπορεί επίσης να επιταχύνει σημαντικά τη διαδικασία όταν η συζήτηση μοιάζει να έχει κολλήσει.
Τι προκαλεί τη σεξουαλική ανία στις μακροχρόνιες σχέσεις και πώς το διορθώνεις;
Η σεξουαλική ανία συνήθως προέρχεται από την προβλεψιμότητα. την ίδια ρουτίνα, το ίδιο timing, την ίδια δυναμική. Ο εγκέφαλος λαχταρά το καινούργιο για να διεγερθεί. Μικρές αλλαγές όπως ένα διαφορετικό περιβάλλον, νέα sex toys ή απλώς αλλαγή στο πότε κάνετε σεξ μπορούν να διακόψουν το μοτίβο και να ξαναζωντανέψουν την περιέργεια χωρίς να απαιτείται μια δραματική ανατροπή.
Πώς μιλάς στον σύντροφό σου για τις σεξουαλικές σου ανάγκες χωρίς να πληγώσεις τα συναισθήματά του;
Ξεκίνα από την επιθυμία, όχι από την κριτική. Αντί να λες τι δεν λειτουργεί, μοιράσου τι θα ήθελες περισσότερο. Και το timing έχει σημασία. κάντε αυτές τις συζητήσεις έξω από την κρεβατοκάμαρα, σε μια χαλαρή στιγμή χωρίς πίεση. Η χρήση εκφράσεων με «εγώ» κρατά την εστίαση στη δική σου εμπειρία αντί για τις ελλείψεις του άλλου.
Επηρεάζει πραγματικά το στρες τη σεξουαλική σου ζωή, και πόσο;
Το στρες έχει άμεση φυσιολογική επίδραση στη λίμπιντο. Όταν η κορτιζόλη (η ορμόνη του στρες) είναι αυξημένη, το σώμα δίνει χαμηλότερη προτεραιότητα στη σεξουαλική λειτουργία. Το χρόνιο στρες από τη δουλειά, τα οικονομικά ή τη γονεϊκότητα είναι μία από τις κύριες αιτίες χαμηλής επιθυμίας σε κατά τα άλλα υγιείς ενήλικες. Η διαχείριση του στρες είναι πραγματικά μέρος της διαχείρισης της σεξουαλικής σου ζωής.
Τι είναι το χάσμα του οργασμού και γιατί συμβαίνει;
Το χάσμα του οργασμού αναφέρεται στη στατιστική διαφορά στο πόσο συχνά οι άνθρωποι με αιδοίο σε σύγκριση με τους ανθρώπους με πέος έχουν οργασμό κατά τη διάρκεια του σεξ με σύντροφο. Συμβαίνει σε μεγάλο βαθμό επειδή το σεξ συχνά πλαισιώνεται γύρω από τη διείσδυση, η οποία παρέχει λιγότερη άμεση διέγερση στην κλειτορίδα. την κύρια πηγή οργασμού για τους περισσότερους κατόχους αιδοίου. Περισσότερη εστίαση στην κλειτορίδα και ανοιχτή συζήτηση κλείνουν το χάσμα.
Πότε πρέπει ένα ζευγάρι να δει σεξοθεραπευτή;
Κάθε φορά που οι δυο σας νιώθετε κολλημένοι, με πικρία ή ανίκανοι να κάνετε παραγωγικές συζητήσεις για την οικειότητα μόνοι σας. Δεν χρειάζεται να είστε σε κρίση για να ωφεληθείτε από τη σεξοθεραπεία. Πολλά ζευγάρια τη χρησιμοποιούν προληπτικά, όπως θα πήγαινες σε έναν personal trainer πριν τραυματιστείς αντί για μετά.
Μπορεί η εισαγωγή sex toys να βελτιώσει τη σεξουαλική ζωή ενός ζευγαριού;
Ναι, και η έρευνα το υποστηρίζει. Τα sex toys προσθέτουν κάτι καινούργιο, μπορούν να γεφυρώσουν το χάσμα του οργασμού και αφαιρούν την πίεση από οποιοδήποτε ένα άτομο να «αποδώσει». Το κλειδί είναι να τα εισαγάγετε μαζί ως κάτι που σας κινεί την περιέργεια και τους δύο, όχι ως λύση σε ένα πρόβλημα. Αυτό το πλαίσιο κάνει όλη τη διαφορά.
Πώς ξαναχτίζεις τη σεξουαλική οικειότητα μετά από συναισθηματική σύγκρουση με τον σύντροφό σου;
Ξεκίνα με τη συναισθηματική αποκατάσταση πριν από τη σωματική επανασύνδεση. Η γνήσια επίλυση, ακόμη και μερική, δημιουργεί ασφάλεια. Έπειτα, επέστρεψε στη σωματική οικειότητα απαλά. άγγιγμα χωρίς στόχο, αγκαλιά ή φιλί χωρίς προσδοκία. Η σωματική εγγύτητα που δεν πιέζει προς το σεξ ξαναχτίζει τη γέφυρα πιο γρήγορα από το να επιστρέψετε κατευθείαν στο κρεβάτι.
