Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάτι συνέβη ανάμεσα σε αυτό που ήθελες και σε αυτό που επέτρεψες στον εαυτό σου να νιώσει. Το έθαψες.
Ίσως έψαξες κάτι στο Google στις 2 π.μ. και αμέσως διέγραψες το ιστορικό του browser. Ίσως ένιωσες έλξη προς μια φαντασίωση και μετά πέρασες την επόμενη ώρα προσπαθώντας να πείσεις τον εαυτό σου ότι δεν είσαι «τέτοιος άνθρωπος». Εκείνος ο ήσυχος φόβος μετά την επιθυμία; Αυτό είναι η ντροπή για το kink. Και είναι πιο συνηθισμένη απ’ όσο παραδέχεται κανείς.
Τι είναι στ’ αλήθεια η ντροπή για το kink;
Η ντροπή για το kink είναι η εσωτερική εμπειρία ενοχής, αηδίας ή φόβου που πυροδοτείται από τις ίδιες σου τις σεξουαλικές επιθυμίες. Δεν είναι κάποιος άλλος που σου κουνά το δάχτυλο. Ζει μέσα σου, συνήθως εγκατεστημένη πολύ πριν κάνεις ποτέ πράξη οτιδήποτε.
Εμφανίζεται σαν ένας εσωτερικός εισαγγελέας. Έχεις μια σκέψη, κάτι μέσα σου ανάβει, και αμέσως εμφανίζεται μια δεύτερη φωνή για να σε ανακρίνει. «Γιατί το θέλω αυτό;» «Τι λέει αυτό για μένα;» «Μήπως κάτι δεν πάει καλά με μένα;» Η φαντασίωση γίνεται σκηνή εγκλήματος, και κάπως είσαι ο μόνος ύποπτος.
Να τι λέει πραγματικά η έρευνα. Μια μελέτη που δημοσιεύτηκε στο The Journal of Sexual Medicine διαπίστωσε ότι σχεδόν το 47% των ανθρώπων εξέφρασε έντονο ενδιαφέρον για τις λεγόμενες «άτυπες» σεξουαλικές συμπεριφορές. Σχεδόν οι μισοί. Δεν είσαι κάποια παράξενη εξαίρεση. Είσαι μέρος μιας σιωπηλής πλειοψηφίας για την οποία κανείς δεν μιλά στο brunch.
Από πού προέρχεται η ντροπή για το kink;
Η ντροπή δεν εμφανίζεται από το πουθενά. Κάποιος σου την έμαθε.
Τα θρησκευτικά μηνύματα, τα πολιτισμικά σενάρια, οι οικογενειακές στάσεις απέναντι στο σεξ και οι απεικονίσεις στα μέσα μάς επηρεάζουν βαθιά πριν ακόμη γίνουμε αρκετά μεγάλοι για να καταλάβουμε τι απορροφούμε. Αν το ίδιο το σεξ παρουσιάστηκε ως βρόμικο, επικίνδυνο ή ντροπιαστικό στα χρόνια που σε διαμόρφωσαν, το να προστεθεί πάνω σε αυτό το θεμέλιο οποιαδήποτε «αντισυμβατική» επιθυμία δημιουργεί ένα πολύ συγκεκριμένο είδος εσωτερικής σύγκρουσης. Δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα. Είναι προγραμματισμός.
Τα κοινωνικά πρότυπα για το τι θεωρείται «αποδεκτή» σεξουαλικότητα είναι επίσης εξαιρετικά στενά. Ιεραποστολική στάση, σβηστά φώτα, ιδανικά για αναπαραγωγή. Οτιδήποτε έξω από αυτόν τον αόρατο φράχτη χαρακτηρίζεται ως αποκλίνον, περίεργο ή προβληματικό. Αλλά αυτός ο φράχτης χαράχτηκε αυθαίρετα από ανθρώπους που ήταν εξίσου μπερδεμένοι με τις δικές τους επιθυμίες όσο κι εμείς οι υπόλοιποι. Ο φράχτης δεν είναι επιστήμη. Είναι κληρονομημένη αμηχανία.
Υπάρχει κι ένα ακόμα επίπεδο εδώ. Κάποιοι άνθρωποι αναπτύσσουν kink ντροπή όχι από εξωτερικά μηνύματα, αλλά μέσα από τις ίδιες τις BDSM και kink κοινότητες, όπου το gatekeeping και οι ιεραρχίες των «αποδεκτών kinks» δημιουργούν τη δική τους μορφή κριτικής. Η ντροπή βρίσκει τρόπο.
Η διαφορά ανάμεσα στη ντροπή και τον υγιή αναστοχασμό
Δεν είναι κάθε στιγμή δισταγμού ντροπή. Ας είμαστε ακριβείς σε αυτό.
Ο υγιής αναστοχασμός ρωτά: «Αυτή η επιθυμία περιλαμβάνει συναίνεση, ασφάλεια και σεβασμό για όλους τους εμπλεκόμενους;» Αυτή είναι μια παραγωγική ερώτηση. Η ντροπή όμως δεν κάνει ερωτήσεις. Απλώς βγάζει ετυμηγορία πριν καν αρχίσει η δίκη. Η ντροπή λέει ότι είσαι λάθος που επιθυμείς, τελεία, χωρίς να εξετάζει αν αυτό που θέλεις είναι πραγματικά βλαβερό.
Ερευνήτριες όπως η Brotto και η Yule (2017) έχουν σημειώσει ότι τα άτομα σε αποδεκτικές kink κοινότητες αναφέρουν σταθερά υψηλότερη αυτοεκτίμηση, μεγαλύτερη συναισθηματική οικειότητα και βαθύτερη προσωπική πληρότητα. Η ντροπή, από την άλλη, συσχετίζεται με άγχος, σεξουαλική δυσλειτουργία και αποφυγή. Τα δεδομένα δεν αφήνουν πολλά περιθώρια. Η αποδοχή είναι πιο υγιής. Για την ψυχική σου υγεία, τις σχέσεις σου και, ναι, τη σεξουαλική σου ζωή.
Το να ξέρεις τη διαφορά έχει σημασία, γιατί αλλάζει το τι κάνεις μετά. Η ντροπή λέει κρύψου. Ο αναστοχασμός λέει κατανόησε.
Πώς να αρχίσεις να αποδέχεσαι τις επιθυμίες σου
Η αποδοχή δεν ξεκινά με το να ανακοινώνεις τις επιθυμίες σου στον κόσμο. Ξεκινά με τον τρόπο που μιλάς στον εαυτό σου γι’ αυτές.
Το πρώτο βήμα είναι απλώς να παρατηρείς τη σπείρα της ντροπής όταν αρχίζει. Έχεις μια φαντασίωση. Ο εσωτερικός κατήγορος εμφανίζεται. Αντί να παλέψεις με την ντροπή ή να την τροφοδοτήσεις, απλώς ονόμασέ την. «Α, να πάλι η ντροπή.» Το να της δώσεις όνομα δημιουργεί ένα μικρό κενό ανάμεσα σε εσένα και το συναίσθημα. Δεν είσαι η ντροπή. Είσαι το άτομο που την παρατηρεί.
Η αυτοσυμπόνια είναι πραγματικά ένα από τα πιο δυνατά εργαλεία εδώ. Δεν είναι ανούσια θεραπευτική ορολογία. Σημαίνει να αντιμετωπίζεις την περιέργειά σου με την ίδια τρυφερότητα που θα πρόσφερες σε μια στενή φίλη που θα ερχόταν σε εσένα με την ίδια επιθυμία. Αν η καλύτερή σου φίλη σού έστελνε μήνυμα τα μεσάνυχτα ρωτώντας αν η φαντασίωσή της είναι «περίεργη», δεν θα ξεκινούσες να την καταδικάζεις. Μάλλον θα γελούσες, θα την καθησύχαζες και θα της έλεγες ότι είναι απόλυτα φυσιολογική. Δοκίμασε να το κάνεις αυτό και για τον εαυτό σου.
Η εκπαίδευση επίσης βοηθάει πραγματικά. Διαβάζοντας για το εύρος της ανθρώπινης σεξουαλικότητας, είτε μέσα από βιβλία, κοινότητες ethical kink, είτε από πηγές γύρω από την κουλτούρα του kink και το aftercare, βλέπεις ότι το φάσμα της επιθυμίας είναι απίστευτα ευρύ. Σταματάς να νιώθεις σαν εξαίρεση και αρχίζεις να καταλαβαίνεις τον εαυτό σου ως μέρος ενός πολύ ανθρώπινου συνεχούς.
Μιλώντας γι’ αυτό: πότε και με ποιον
Δεν χρωστάς σε κανέναν εξομολόγηση. Είναι σημαντικό να το πούμε πρώτα αυτό.
Υπάρχει διαφορά ανάμεσα στο να μοιράζεσαι κάτι επειδή μπορεί να βαθύνει τη σύνδεση και στο να το μοιράζεσαι επειδή νιώθεις υποχρεωμένη να δικαιολογηθείς σε κάποιον που δεν αξίζει αυτή την ευαλωτότητα. Διάλεγε προσεκτικά τους ανθρώπους σου. Ένας σύντροφος που απαντά στις επιθυμίες σου με κοροϊδία ή αηδία δεν είναι ο κατάλληλος άνθρωπος για να εξελιχθείς μαζί του. Τελεία.
Όταν όμως η σχέση είναι ασφαλής, το να μοιράζεσαι επιθυμίες μπορεί να είναι πραγματικά μεταμορφωτικό. Έρευνες σε ζευγάρια δείχνουν σταθερά ότι η σεξουαλική επικοινωνία, συμπεριλαμβανομένης της συζήτησης για φαντασιώσεις, συνδέεται με μεγαλύτερη ικανοποίηση στη σχέση. Η συζήτηση δεν χρειάζεται να είναι επίσημη διαπραγμάτευση. Μπορεί να ξεκινήσει απαλά. «Έχω περιέργεια να δοκιμάσω...» είναι αρκετό για να ανοίξει μια πόρτα. Δεν χρειάζεται να την ανοίξεις διάπλατα με τη μία. Η εξερεύνηση μαζί με couples toys μπορεί να είναι ένας παιχνιδιάρικος τρόπος, χωρίς πίεση, για να μπείτε σε νέο έδαφος, αφήνοντας τα αντικείμενα να κάνουν μέρος της επικοινωνίας όταν οι λέξεις μοιάζουν βαριές.
Το σώμα σου δεν ήταν ποτέ το πρόβλημα
Να κάτι που δεν λέγεται αρκετά συχνά: οι επιθυμίες σου δεν είναι απόδειξη βλάβης.
Αυτή είναι η ιστορία που λέει η ντροπή. Ότι το να θέλεις κάτι αντισυμβατικό σημαίνει πως κάτι πήγε στραβά μέσα σου, πως είναι σύμπτωμα τραύματος ή ηθικής αποτυχίας ή χαλασμένης «καλωδίωσης». Μερικές φορές, ναι, η θεραπεία είναι πραγματικά χρήσιμη για να ξεμπερδέψεις από πού προήλθαν συγκεκριμένες επιθυμίες, ειδικά αν σου προκαλούν δυσφορία. Αλλά η ίδια η επιθυμία δεν είναι παθολογία. Η περιέργεια δεν είναι διαφθορά.
Το νευρικό σου σύστημα είναι φτιαγμένο για να αναζητά το καινούριο και την απόλαυση. Δονητές κλειτορίδας, δονητές για γυναίκες, wearable toys, παιχνίδι με αισθήσεις, φαντασία, δυναμικές ρόλων — όλα αυτά υπάρχουν στο ίδιο απέραντο φάσμα της ανθρώπινης σεξουαλικότητας. Κανένα από αυτά δεν απαιτεί να δώσεις εξηγήσεις σε κανέναν που δεν έχει κερδίσει το δικαίωμα να ρωτήσει. Η απόλαυσή σου είναι δική σου. Οι επιθυμίες σου ανήκουν σε εσένα.
Η δουλειά της αποδοχής δεν είναι να γίνεις άφοβη από τη μια μέρα στην άλλη. Είναι να επιλέγεις αργά και υπομονετικά την περιέργεια αντί για την καταδίκη, κάθε φορά που εμφανίζεται ο εσωτερικός εισαγγελέας. Και ξανά. Και ξανά. Μέχρι που μια μέρα ο εισαγγελέας εμφανίζεται λιγότερο συχνά, και εσύ είσαι απλώς ένας άνθρωπος που ξέρει τι θέλει.
Αυτό το άτομο υπάρχει ήδη μέσα σου. Απλώς μαθαίνεις να σταματάς να ζητάς συγγνώμη γι’ αυτό. ✨
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά καταπληκτικά παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό — χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Αν ψάχνεις κάτι για να ξανασυνδεθείς με τη δική σου απόλαυση με τους δικούς σου όρους, το Berri Edging Clitoral Massager είναι ένα πραγματικά υπέροχο σημείο εκκίνησης. Είναι σχεδιασμένο για αργή, συνειδητή εξερεύνηση, κάτι που ταιριάζει πολύ με όλη αυτή τη συζήτηση.
Και αν ένας συνδυασμός κλειτοριδικής αναρρόφησης και δόνησης είναι κάτι που σου έχει κινήσει την περιέργεια αλλά δεν έχεις αφήσει ακόμα τον εαυτό σου να δοκιμάσει, το Namii 2 είναι το είδος παιχνιδιού που κάνει τη συζήτηση ανάμεσα σε εσένα και το σώμα σου λίγο πιο δυνατή, λίγο πιο ξεκάθαρη και πολύ πιο διασκεδαστική.
Συχνές Ερωτήσεις
Τι ακριβώς είναι το kink shaming και πώς επηρεάζει την ψυχική υγεία;
Το kink shaming είναι η πράξη του να κρίνεις, να γελοιοποιείς ή να εκφράζεις αηδία απέναντι στα σεξουαλικά ενδιαφέροντα ή τις επιθυμίες κάποιου. Όταν εσωτερικεύεται, δημιουργεί ενοχές, άγχος και αποφυγή που μπορούν να επηρεάσουν σημαντικά την ψυχική ευεξία, τη σεξουαλική ικανοποίηση και την οικειότητα στη σχέση. Μελέτες συνδέουν σταθερά την εσωτερικευμένη σεξουαλική ντροπή με υψηλότερα ποσοστά κατάθλιψης και σεξουαλικής δυσλειτουργίας.
Είναι φυσιολογικό να νιώθω ντροπή για τις σεξουαλικές φαντασιώσεις;
Εξαιρετικά συνηθισμένο. Έρευνες έχουν δείξει ότι σχεδόν οι μισοί ενήλικες αναφέρουν ενδιαφέρον για σεξουαλικές συμπεριφορές που θεωρούνται εκτός της κυρίαρχης νόρμας. Το να νιώθεις ντροπή για αυτές τις επιθυμίες είναι μια πολύ ανθρώπινη αντίδραση στην πολιτισμική και κοινωνική διαμόρφωση, όχι απόδειξη ότι η ίδια η επιθυμία είναι λάθος.
Πώς μπορώ να σταματήσω να νιώθω ντροπή για τα kinks μου;
Ξεκίνα παρατηρώντας το σπιράλ της ντροπής χωρίς να το τροφοδοτείς ή να το πολεμάς αμέσως. Η αυτοσυμπόνια, η ενημέρωση για το πόσο ευρύ είναι το φάσμα της ανθρώπινης σεξουαλικότητας και, όταν το νιώσεις σωστό, το μοίρασμα με έναν έμπιστο σύντροφο ή μια κοινότητα, είναι όλα πραγματικά αποτελεσματικά εργαλεία. Η θεραπεία με έναν sex-positive επαγγελματία μπορεί επίσης να είναι μεταμορφωτική, αν η ντροπή επηρεάζει σημαντικά την ποιότητα της ζωής σου.
Πρέπει να μιλήσω στον/στη σύντροφό μου για τα kinks μου ακόμα κι αν ντρέπομαι;
Μοιράσου το μόνο όταν η σχέση νιώθει πραγματικά ασφαλής. Δεν χρωστάς σε κανέναν πρόσβαση στην ευαλωτότητά σου πριν χτιστεί εμπιστοσύνη. Αν ο/η σύντροφός σου έχει δείξει σταθερά σεβασμό και ανοιχτότητα, μια ήπια συζήτηση γύρω από την περιέργεια, αντί για μια επίσημη δήλωση, συνήθως πηγαίνει πολύ καλύτερα.
Μπορεί η σεξουαλική ντροπή να ξεμαθευτεί στην ενήλικη ζωή;
Ναι, και συμβαίνει συνέχεια. Η ντροπή μαθαίνεται μέσω της διαμόρφωσης, πράγμα που σημαίνει ότι μπορεί απαλά να ξεμαθευτεί μέσα από νέες εμπειρίες, νέα γνώση και μια σταθερή πρακτική αυτοσυμπόνιας. Δεν είναι μια γρήγορη λύση, αλλά οι άνθρωποι όντως αλλάζουν με τον χρόνο τη σχέση τους με τις ίδιες τους τις επιθυμίες.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα σε ένα kink και ένα φετίχ;
Ένα kink είναι γενικά ένα μη κυρίαρχο σεξουαλικό ενδιαφέρον ή δραστηριότητα που ενισχύει την απόλαυση, αλλά δεν είναι απαραίτητα αναγκαίο για τη διέγερση. Ένα φετίχ συνήθως περιλαμβάνει μια πιο έντονη, πιο σταθερή προσκόλληση σε ένα συγκεκριμένο αντικείμενο, σημείο του σώματος ή σενάριο που είναι κεντρικό για τη σεξουαλική διέγερση. Και τα δύο είναι φυσιολογικές παραλλαγές της ανθρώπινης σεξουαλικότητας όταν πρακτικά εφαρμόζονται με συναίνεση.
Πώς βρίσκω έναν sex-positive θεραπευτή για να με βοηθήσει με την ντροπή γύρω από τα kinks;
Αναζήτησε θεραπευτές που αναφέρουν συγκεκριμένα στα προφίλ τους ότι είναι «kink-affirming», «sex-positive» ή «LGBTQ+ affirming». Κατάλογοι όπως η American Association of Sexuality Educators, Counselors and Therapists (AASECT) είναι ένα αξιόπιστο σημείο εκκίνησης. Το να ρωτήσεις ευθέως στην πρώτη συνεδρία αν έχουν εμπειρία με θέματα που σχετίζονται με kinks σε βοηθά να καταλάβεις γρήγορα αν ταιριάζετε.
Είναι ποτέ εντάξει να κάνεις kink shaming σε κάποιον άλλο;
Τα συναινετικά kinks μεταξύ ενηλίκων που δεν βλάπτουν άλλους δεν αξίζουν καμία απολύτως κριτική. Το να ντροπιάζεις κάποιον για τις επιθυμίες του είναι επιβλαβές, τελεία. Το μόνο σωστό ηθικό όριο αφορά τη συναίνεση και την ασφάλεια, όχι τα προσωπικά γούστα ή την αμηχανία.
