Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Κάπου ανάμεσα στο «δεν έχω ξανανιώσει έτσι» και στο «δεν ξέρω πια καν ποιοι είμαστε», οι περισσότεροι από εμάς κάναμε ακριβώς τα ίδια λίγα λάθη. Όχι επειδή είμαστε κακοί στην αγάπη. Επειδή κανείς δεν μας έμαθε πραγματικά πώς να το κάνουμε αυτό.
Οι σχέσεις δεν έρχονται με εγχειρίδιο οδηγιών. Έρχονται με αποσκευές, με ελπίδα, με μοτίβα δανεισμένα από ανθρώπους που κι εκείνοι προσπαθούσαν να βγάλουν άκρη. Και το αποτέλεσμα; Τείνουμε να επαναλαμβάνουμε ένα πολύ συγκεκριμένο σύνολο λαθών. Τα ίδια. Γενιά με γενιά.
Ας τα ονομάσουμε.
Λάθος #1: Να περιμένεις από τον σύντροφό σου να διαβάζει το μυαλό σου
Να ένα μοτίβο που εμφανίζεται σχεδόν σε κάθε σχέση κάποια στιγμή: νιώθεις κάτι βαθιά, δεν λες τίποτα, και μετά αρχίζεις σιωπηλά να πικραίνεσαι όταν ο σύντροφός σου δεν ανταποκρίνεται σε συναισθήματα που ποτέ δεν ήξερε ότι είχες. Σου φαίνεται άδικο να πρέπει να το εξηγήσεις. Σαν να «θα έπρεπε απλώς να το ξέρει». Αλλά αυτή η λογική, όσο τρυφερή κι αν μοιάζει μέσα στο κεφάλι σου, είναι ένας από τους πιο γρήγορους τρόπους να χτιστεί ένας τοίχος ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που στην πραγματικότητα νοιάζονται ο ένας για τον άλλον.
Το να θέλεις να σε καταλαβαίνουν χωρίς να χρειάζεται να εξηγείς τον εαυτό σου είναι απολύτως ανθρώπινο. Αλλά ο σύντροφός σου δεν διαβάζει σκέψεις. Κανείς δεν μπορεί. Η οικειότητα που λαχταράς βρίσκεται στην πραγματικότητα στην άλλη πλευρά μιας ειλικρινούς, μερικές φορές άβολης συζήτησης.
Ξεκίνα από τα μικρά. Πες αυτό που νιώθεις. Ακόμα κι όταν σου φαίνεται χαζό.
Λάθος #2: Να αντιμετωπίζεις κάθε σύγκρουση σαν μάχη που πρέπει να κερδίσεις
Οι δεκαετίες έρευνας του ψυχολόγου Dr. John Gottman έδειξαν ότι τα ζευγάρια που αντιμετωπίζουν τις διαφωνίες σαν διαγωνισμούς. Προσπαθώντας να κερδίσουν, να έχουν δίκιο, να πουν την τελευταία λέξη. είναι πολύ πιο πιθανό να χωρίσουν. Εντόπισε τέσσερις συμπεριφορές που ονόμασε «Τέσσερις Καβαλάρηδες» (κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και αποστασιοποίηση), και το κοινό νήμα που τις διαπερνά όλες είναι ο ίδιος λανθασμένος στόχος: κυριαρχία αντί για σύνδεση.
Η σχέση δεν είναι ο αντίπαλός σου. Το πρόβλημα είναι ο αντίπαλος.
Όταν περνάς από το «πρέπει να το κερδίσω αυτό» στο «πρέπει να το λύσουμε αυτό», όλη η συζήτηση αλλάζει. Αλλάζει ο τόνος σου. Αλλάζει ο τρόπος που ακούς. Αλλάζει το αποτέλεσμα.
Λάθος #3: Να αφήνεις τα μικρά πράγματα να συσσωρεύονται χωρίς να ειπωθούν
Ένα πράγμα που μένει άλυτο είναι διαχειρίσιμο. Δύο είναι εντάξει. Όταν όμως φτάνεις να κάθεσαι πάνω σε τριάντα μικρά παράπονα, ένα ξεχασμένο γενέθλιο, ένα υποτιμητικό σχόλιο πριν από τρεις μήνες, τον τρόπο που σε διακόπτουν πάντα, δεν είναι πια συζήτηση. Είναι έκρηξη.
Αυτό είναι που οι θεραπευτές αποκαλούν «συναισθηματική πλημμύρα». Κρατούσες λογαριασμό χωρίς να το καταλαβαίνεις, και μετά κάτι μικρό πατάει τη σκανδάλη και όλο το δωμάτιο εκρήγνυται.
Το να φέρνεις τα πράγματα στην επιφάνεια τη στιγμή που συμβαίνουν μοιάζει άβολο. Αλλά είναι πολύ πιο καλοσυνάτο, και για τους δυο σας, από την εναλλακτική.
Λάθος #4: Χάνεις τον εαυτό σου μέσα στη σχέση
Αυτό είναι ύπουλο. Δεν μοιάζει με λάθος όταν συμβαίνει. Μοιάζει με αγάπη.
Σταματάς να κάνεις σχέδια με φίλους επειδή προτιμάς να περάσεις τον χρόνο μαζί τους. Αφήνεις χόμπι. Οι απόψεις σου αρχίζουν να καθρεφτίζουν τις δικές τους χωρίς καν να το καταλαβαίνεις. Και σιγά σιγά, ο άνθρωπος που ερωτεύτηκε ο/η σύντροφός σου εξαφανίζεται αθόρυβα. Αυτό που μένει είναι κάποιος που χρειάζεται τη σχέση για να νιώσει ολοκληρωμένος, και αυτού του είδους η πίεση είναι πραγματικά ασφυκτική και για τους δύο ανθρώπους που εμπλέκονται. Το να διατηρείς την ατομική σου ταυτότητα δεν είναι απειλή για τη σχέση. Είναι αυτό που την κρατά ζωντανή και ενδιαφέρουσα μακροπρόθεσμα.
Χρειάζεσαι μια ζωή έξω από αυτό. Το ίδιο κι εκείνοι.
Λάθος #5: Παραμελείς τη σωματική και συναισθηματική οικειότητα
Η οικειότητα δεν είναι μόνο σωματική. Είναι τα εσωτερικά αστεία. Ο τρόπος που τσεκάρετε ο ένας τον άλλον μέσα στη μέρα. Οι συζητήσεις που γίνονται μετά τις 11 το βράδυ, όταν έχεις αφήσει εντελώς κάτω τις άμυνές σου.
Όταν η ζωή γίνεται φορτωμένη, αυτά είναι τα πρώτα που χάνονται. Σταματάτε να αναζητάτε ο ένας τον άλλον. Όχι δραματικά. Απλώς σταδιακά. Περνούν εβδομάδες και ξαφνικά συνειδητοποιείς ότι είστε περισσότερο συγκάτοικοι παρά σύντροφοι. Τα καλά νέα είναι ότι η οικειότητα είναι πρακτική, όχι μια σταθερή κατάσταση. Υποχωρεί, και μπορεί απολύτως να ξανακυλήσει. Αλλά χρειάζεται πρόθεση. Χρειάζεται να είστε παρόντες ο ένας για τον άλλον, ακόμα και τα συνηθισμένα βράδια Τρίτης, όταν τίποτα δεν μοιάζει ιδιαίτερα ρομαντικό.
Αν έχεις περιέργεια για τρόπους να ξαναανάψεις αυτή τη σπίθα, η εξερεύνηση έξι ειλικρινών τρόπων για να αυξήσεις τη σεξουαλική συμβατότητα με τον/τη σύντροφό σου μπορεί να ανοίξει μια πραγματικά χρήσιμη συζήτηση ανάμεσα σε εσένα και τον άνθρωπό σου.
Λάθος #6: Χρησιμοποιείς τη σιωπηλή τιμωρία ως στρατηγική
Η σιωπή, όταν χρησιμοποιείται ως τιμωρία, είναι ένα από τα πιο διαβρωτικά πράγματα που μπορείς να κάνεις σε έναν άλλον άνθρωπο. Στέλνει το μήνυμα: αυτή τη στιγμή δεν αξίζεις τα λόγια μου.
Ο Dr. Gottman στην πραγματικότητα κατατάσσει το stonewalling (τον κλινικό όρο για αυτή τη συμπεριφορά) ως έναν από τους πιο ξεκάθαρους προγνωστικούς δείκτες κατάρρευσης μιας σχέσης. Κλείνει κάθε πιθανότητα επανόρθωσης. Το άτομο που το δέχεται μένει σε ένα είδος συναισθηματικού κενού, χωρίς να ξέρει αν είσαι καλά, αν έχει συγχωρεθεί, αν αυτό είναι η αρχή του τέλους. Αν χρειάζεσαι χώρο για να επεξεργαστείς όσα έγιναν, αυτό είναι απολύτως θεμιτό. Αλλά το «Χρειάζομαι μία ώρα για να συγκεντρώσω τις σκέψεις μου πριν συνεχίσουμε αυτό» απέχει έτη φωτός από το να εξαφανιστείς στη σιωπή για τρεις μέρες.
Πες το. Πες το κομμάτι για την ανάγκη σου για χώρο. Αυτή η πρόταση κάνει πολλή δουλειά.
Λάθος #7: Να συγκρίνεις τη σχέση σου με των άλλων
Οι σχέσεις του Instagram υπάρχουν για να φωτογραφίζονται. Οι πραγματικές σχέσεις υπάρχουν για να βιώνονται. Το να συγκρίνεις αυτό που έχεις μια τυχαία Τρίτη με αυτό που παρουσιάζει κάποιος άλλος στο highlight reel του είναι ένα παιχνίδι χωρίς νικητές.
Πέρα από τα social media, υπάρχει και η παγίδα της σύγκρισης με ζευγάρια της πραγματικής ζωής. «Οι γονείς μου δεν μάλωναν ποτέ έτσι.» «Ο σύντροφος της κολλητής μου το κάνει αυτό χωρίς να του το ζητήσει.» Κάθε σχέση είναι το δικό της ξεχωριστό οικοσύστημα. Αυτό που λειτουργεί υπέροχα για ένα ζευγάρι θα ήταν απόλυτη καταστροφή για ένα άλλο. Το να μετράς τη δική σου σχέση με ένα εξωτερικό πρότυπο που δεν μπορείς να δεις ή να καταλάβεις πλήρως είναι ο τρόπος να αρχίσεις να αποδομείς κάτι που στην πραγματικότητα μπορεί να είναι πολύ καλό.
Εστίασε σε αυτό που είναι πραγματικά στο δωμάτιο μαζί σου. Αυτή είναι η μόνη σχέση που έχει σημασία.
Λάθος #8: Να μένεις από φόβο αντί από επιλογή
Αυτό είναι το πιο δύσκολο να παραδεχτείς.
Μερικές φορές μένουμε όχι επειδή η σχέση είναι σωστή για εμάς, αλλά επειδή η αποχώρηση μοιάζει τρομακτική. Το κοινό μισθωτήριο. Οι κοινοί φίλοι. Τα χρόνια που έχουν ήδη επενδυθεί. Ο φόβος να ξεκινήσεις από την αρχή. Κι έτσι μένουμε, ελπίζοντας ότι κάτι θα αλλάξει, λέγοντας στον εαυτό μας πως είναι αγάπη, ενώ μερικές φορές είναι απλώς οικειότητα ντυμένη με τα ρούχα της αγάπης. Το να μένεις από γνήσια, συνειδητή επιλογή είναι όμορφο. Το να μένεις επειδή φοβάσαι είναι κάτι που αξίζει να εξετάσεις με ειλικρίνεια, ιδανικά με έναν θεραπευτή ή έναν απόλυτα ειλικρινή φίλο που εμπιστεύεσαι απόλυτα.
Σου αξίζει μια σχέση που πραγματικά επιλέγεις κάθε μέρα. Όχι μια σχέση στην οποία μένεις παγιδευμένη από πρακτικές δυσκολίες.
Αν πιάνεις τον εαυτό σου να αμφιβάλλει για τα πάντα, ίσως αξίζει να διαβάσεις αυτές τις 9 ερωτήσεις που μπορείς να κάνεις στον εαυτό σου όταν αμφιβάλλεις για τη σχέση σου. Μερικές φορές, η διαύγεια απέχει μόνο μια συζήτηση με τον εαυτό σου.
Να το θέμα με τα λάθη
Το να γνωρίζεις αυτά τα μοτίβα δεν σε κάνει άτρωτο/η απέναντί τους. Πιθανότατα θα πιάσεις τον εαυτό σου στη μέση ενός λάθους και πάλι δεν θα σταματήσεις εγκαίρως. Αυτό δεν είναι αποτυχία. Είναι ανθρώπινο. Η διαφορά είναι ότι η επίγνωση σου δίνει τη δυνατότητα να διορθώνεις την πορεία σου πιο γρήγορα, να ζητάς συγγνώμη με πιο ουσιαστικό τρόπο και να χτίζεις συνήθειες που είναι λίγο λιγότερο πιθανό να τινάξουν τα πάντα στον αέρα.
Οι σχέσεις δεν είναι τεστ που περνάς ή αποτυγχάνεις. Είναι πρακτικές στις οποίες εμφανίζεσαι, ατελώς, ξανά και ξανά. Και μερικές φορές αυτό είναι παραπάνω από αρκετό. ✨
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό, χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Αν ψάχνεις τρόπους να επανασυνδεθείς σωματικά με τον/τη σύντροφό σου, η εξερεύνηση ποιοτικών ερωτικών παιχνιδιών για ζευγάρια μπορεί να γίνει μια απρόσμενα παιχνιδιάρικη και αποτελεσματική γέφυρα πίσω ο ένας προς τον άλλο. Και αν η solo απόλαυση είναι μέρος της ρουτίνας αυτοφροντίδας σου (και σίγουρα θα έπρεπε να είναι), η σειρά από κλειτοριδικούς δονητές στο Hello Nancy είναι πραγματικά ένα πολύ καλό σημείο για να ξεκινήσεις. Κάτι όπως το Berri tapping clitoral massager έχει σχεδιαστεί με τη δική σου απόλαυση στο επίκεντρο, αρκετά απαλό για ευαίσθητες μέρες και αρκετά απολαυστικό για όλες τις υπόλοιπες.
Για συντρόφους που θέλουν να εξερευνήσουν μαζί, η συλλογή δονητών για γυναίκες έχει επιλογές που λειτουργούν υπέροχα και για κοινό παιχνίδι.
Συχνές Ερωτήσεις
Ποια είναι τα πιο συνηθισμένα λάθη που κάνουν οι άνθρωποι στις σχέσεις;
Τα πιο συνηθισμένα λάθη στις σχέσεις περιλαμβάνουν την κακή επικοινωνία, το να περιμένεις από τον/τη σύντροφό σου να διαβάζει το μυαλό σου, το να αποφεύγεις τις συγκρούσεις αντί να τις λύνεις και το να χάνεις την ατομική σου ταυτότητα μέσα στη σχέση. Τα περισσότερα από αυτά τα μοτίβα προέρχονται από μαθημένες συμπεριφορές και όχι από κακές προθέσεις, πράγμα που σημαίνει ότι μπορούν να ξεμαθευτούν με επίγνωση και εξάσκηση.
Πώς βλάπτει μια σχέση η σιωπηλή αντιμετώπιση;
Η σιωπηλή αντιμετώπιση (κλινικά ονομάζεται stonewalling) σηματοδοτεί συναισθηματική απόσυρση και αφήνει το άλλο άτομο σε μια κατάσταση αγχώδους αβεβαιότητας. Η έρευνα του Dr. John Gottman την αναγνωρίζει ως έναν από τους πιο ξεκάθαρους προγνωστικούς παράγοντες διάλυσης μιας σχέσης. Εμποδίζει τις συζητήσεις αποκατάστασης να γίνουν και με τον χρόνο διαβρώνει τη συναισθηματική ασφάλεια.
Είναι φυσιολογικό να χάνεις τον εαυτό σου μέσα σε μια σχέση;
Είναι εξαιρετικά συνηθισμένο, ειδικά στις πρώτες ή πιο έντονες σχέσεις. Το λάθος δεν είναι ότι νοιάζεσαι βαθιά. Είναι να αφήνεις τη δική σου ταυτότητα, τις φιλίες και τα ενδιαφέροντά σου να διαλυθούν εντελώς μέσα στη σχέση. Οι υγιείς σχέσεις χτίζονται ανάμεσα σε δύο ολοκληρωμένους ανθρώπους, όχι σε δύο ανθρώπους που έχουν συγχωνευτεί σε έναν.
Πώς σταματάς να συγκρίνεις τη σχέση σου με των άλλων;
Ξεκινήστε αναγνωρίζοντας ότι ποτέ δεν έχετε πλήρη εικόνα της δυναμικής ενός άλλου ζευγαριού. Αυτό που εξωτερικά φαίνεται τέλειο συχνά δεν είναι. Στρέψτε αυτή την ενέργεια της σύγκρισης προς τα μέσα: τι εκτιμάτε πραγματικά στη σχέση σας; Τι λειτουργεί καλά; Η θεραπεία ζευγαριών ή η καταγραφή σκέψεων σε ημερολόγιο μπορούν επίσης να σας βοηθήσουν να εστιάσετε στα συγκεκριμένα δυνατά σημεία και πεδία ανάπτυξης της δικής σας σχέσης.
Τι σημαίνει να μένεις σε μια σχέση από φόβο;
Το να μένει κανείς από φόβο σημαίνει να παραμένει σε μια σχέση κυρίως επειδή η αποχώρηση μοιάζει υπερβολικά δύσκολη, όχι επειδή η σχέση είναι πραγματικά ικανοποιητική. Ο φόβος της μοναξιάς, η οικονομική εξάρτηση, οι κοινές πρακτικές υποχρεώσεις ή η σκέψη ότι «έχω επενδύσει ήδη τόσα» μπορούν όλα να κρατούν τους ανθρώπους σε καταστάσεις που δεν τους ταιριάζουν. Ένας θεραπευτής μπορεί να βοηθήσει ως οδηγός στο να ξεχωρίσετε τον φόβο από την αληθινή δέσμευση.
Πώς μπορούν τα ζευγάρια να ξαναχτίσουν την οικειότητα αφού έχουν απομακρυνθεί;
Η επαναδόμηση της οικειότητας ξεκινά με μικρές, σταθερές πράξεις: τακτικές συζητήσεις για το πώς είστε, σωματική τρυφερότητα χωρίς απώτερο σκοπό και συνειδητή δημιουργία χρόνου μαζί. Η συναισθηματική εγγύτητα συνήθως προηγείται της σωματικής επανασύνδεσης, οπότε η προτεραιότητα σε ειλικρινείς συζητήσεις και κοινές εμπειρίες είναι συνήθως το πιο αποτελεσματικό σημείο εκκίνησης.
Γιατί τα ζευγάρια μαλώνουν για τα ίδια πράγματα ξανά και ξανά;
Οι επαναλαμβανόμενοι καβγάδες συνήθως δείχνουν μια υποκείμενη ανικανοποίητη ανάγκη που δεν έχει εκφραστεί ή αντιμετωπιστεί ξεκάθαρα. Όταν το πραγματικό θέμα μένει θαμμένο, ο επιφανειακός καβγάς επιστρέφει ξανά και ξανά. Το να φτάσετε στη ρίζα αυτού που πραγματικά τροφοδοτεί τη διαφωνία, συχνά με τη βοήθεια ενός συμβούλου ζευγαριών, είναι ο μόνος τρόπος να σπάσει ο κύκλος.
Μπορούν να διορθωθούν τα λάθη σε μια σχέση αφού έχουν προκαλέσει ζημιά;
Ναι. Οι περισσότερες ζημιές σε μια σχέση μπορούν να αποκατασταθούν με αληθινή ανάληψη ευθύνης, αλλαγή συμπεριφοράς και ανοιχτή επικοινωνία. Η λέξη-κλειδί είναι η συμπεριφορά: μια συγγνώμη χωρίς αλλαγή στη συμπεριφορά είναι απλώς λόγια. Τα ζευγάρια που ξεπερνούν σημαντικά λάθη συχνά αναφέρουν ότι, δουλεύοντάς τα, στην πραγματικότητα βάθυναν τον δεσμό και την εμπιστοσύνη τους.
