Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Το σώμα σου είναι ακριβώς εκεί. Αλλά ο εγκέφαλός σου; Ήδη κάπου εντελώς αλλού.
Ίσως περνάς νοερά τη λίστα με τα ψώνια σου. Ίσως ξαφνικά έχεις έντονη επίγνωση του πώς φαίνεσαι από μια συγκεκριμένη γωνία. Ίσως σκέφτεσαι αν ο/η σύντροφός σου περνάει καλά, αν αργείς υπερβολικά, αν σε ακούνε οι γείτονες. Όποια κι αν είναι η συγκεκριμένη μορφή της απόσπασης, η εμπειρία είναι η ίδια: κάνεις σεξ, αλλά κάπως δεν είσαι πραγματικά εκεί γι’ αυτό.
Αυτός είναι ένας από τους πιο συνηθισμένους και λιγότερο συζητημένους αγώνες στη σεξουαλική ζωή των ανθρώπων. Και ειλικρινά, αξίζει μια σωστή συζήτηση.
Υπάρχει όντως όνομα γι’ αυτό (και δεν συμβαίνει μόνο σε εσένα)
Οι ερευνητές της σεξουαλικότητας Masters και Johnson επινόησαν τον όρο «spectatoring» τη δεκαετία του 1970. Αναφέρεται στην πράξη του να βγαίνεις νοητικά έξω από τη δική σου σεξουαλική εμπειρία και να παρακολουθείς, να αναλύεις ή να κριτικάρεις τον εαυτό σου απ’ έξω. Σκέψου το σαν να έχεις έναν μικρό αγχωμένο σχολιαστή να κάθεται στη γωνία του εγκεφάλου σου και να περιγράφει ζωντανά ό,τι κάνεις.
Το spectatoring δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα.
Στην πραγματικότητα είναι μια πολύ ανθρώπινη αντίδραση στο άγχος, την αμηχανία και το στρες. Όταν το νευρικό σου σύστημα ενεργοποιείται έστω και λίγο, ο εγκέφαλός σου περνά σε λειτουργία παρακολούθησης. Σαρώνει για απειλές, ελέγχει για λάθη και προσπαθεί να διαχειριστεί τα αποτελέσματα. Αυτό είναι χρήσιμο αν κάνεις παρουσίαση στη δουλειά. Είναι πραγματικά χάλια αν προσπαθείς να νιώσεις απόλαυση. Το σώμα σου δεν μπορεί να χαλαρώσει πλήρως μέσα στην αίσθηση όταν το μυαλό σου είναι απασχολημένο να διαχειρίζεται το πώς σε αντιλαμβάνονται.
Τι πυροδοτεί τη νοητική έξοδο;
Δεν αποσυνδέονται όλοι για τον ίδιο λόγο. Το στρες είναι ο πιο συνηθισμένος ένοχος. Πολλοί από εμάς κουβαλάμε όλο το βάρος της ημέρας στην κρεβατοκάμαρα, και το νευρικό μας σύστημα δεν παίρνει το μήνυμα ότι τα πράγματα έχουν αλλάξει. Η πίεση για επίδοση είναι άλλος ένας μεγάλος παράγοντας. Τη στιγμή που αρχίζεις να σκέφτεσαι αν τα πας καλά, έχεις ήδη φύγει μισή από το δωμάτιο. Και για ανθρώπους που έχουν βιώσει οποιοδήποτε είδος σεξουαλικού τραύματος, η αποσύνδεση από το σώμα κατά τη διάρκεια του σεξ μπορεί να είναι μια προστατευτική αντίδραση που το νευρικό σύστημα έμαθε πολύ πριν αποκτήσεις λόγο πάνω σε αυτό.
Η εικόνα σώματος παίζει κι αυτή ρόλο.
Αν ξοδεύεις νοητική ενέργεια ανησυχώντας για το πώς φαίνεται η κοιλιά σου ή αν οι μηροί σου κάνουν κάτι περίεργο, δεν κατοικείς πραγματικά στο σώμα σου. Το επιθεωρείς. Και αυτά τα δύο είναι εντελώς ασύμβατα με την απόλαυση.
Ο κύκλος της αίσθησης: γιατί η ίδια η απόλαυση διακόπτεται
Να κάτι που δεν εξηγείται αρκετά: η παρουσία και η απόλαυση ενισχύουν η μία την άλλη. Όταν είσαι πραγματικά παρούσα με το μυαλό σου, παρατηρείς περισσότερες αισθήσεις. Όταν παρατηρείς περισσότερες αισθήσεις, γίνεται πιο εύκολο να παραμείνεις παρούσα. Ισχύει όμως και το αντίστροφο. Μόλις το μυαλό σου αρχίσει να περιπλανιέται, η αίσθηση ατονεί. Και μόλις η αίσθηση ατονήσει, υπάρχει ακόμη λιγότερο κάτι που να σε φέρει πίσω. Είναι ένας φαύλος κύκλος, και καθόλου διασκεδαστικός.
Η έρευνα γύρω από την ενσυνειδητότητα και τη σεξουαλική απόκριση έχει βρει σημαντικές συνδέσεις ανάμεσα στην εστίαση της προσοχής και τη διέγερση. Μια προσέγγιση βασισμένη στην ενσυνειδητότητα για τη σεξουαλική δυσφορία έδειξε σημαντική αύξηση της διέγερσης όταν οι συμμετέχοντες εξασκούνταν στο να μένουν μέσα στο σώμα τους αντί να το παρατηρούν απ’ έξω. Η επιστήμη συμφωνεί με αυτό που οι περισσότεροι άνθρωποι ήδη νιώθουν διαισθητικά: όσο περισσότερο είσαι μέσα σε αυτό, τόσο καλύτερα το νιώθεις.
Η διαφορά ανάμεσα στην αποσύνδεση και την απόσπαση προσοχής
Αξίζει να ξεχωρίσουμε δύο εμπειρίες που συχνά μπαίνουν στο ίδιο τσουβάλι. Η απόσπαση προσοχής είναι όταν το μυαλό σου ξεφεύγει και μπορείς συνειδητά να το φέρεις πίσω. Παρατηρείς τη σκέψη, την αφήνεις να περάσει, επιστρέφεις στο σώμα σου. Αυτό είναι φυσιολογικό και απίστευτα συνηθισμένο. Η αποσύνδεση είναι διαφορετική. Είναι μια βαθύτερη αποκοπή, μια αίσθηση ότι βρίσκεσαι έξω από το ίδιο σου το σώμα ή ότι παρακολουθείς τον εαυτό σου από απόσταση, μερικές φορές μαζί με μούδιασμα ή συναισθηματική επίπεδωση. Αν η αποσύνδεση κατά τη διάρκεια του σεξ είναι μια συχνή εμπειρία για εσένα, ειδικά αν συνδέεται με παλιό τραύμα, αξίζει πραγματικά να δουλέψεις με έναν/μία θεραπευτή/τρια που ειδικεύεται στη σεξουαλική υγεία. Αυτό δεν είναι αδυναμία. Είναι το να παίρνεις την απόλαυσή σου στα σοβαρά.
Πώς να επιστρέψεις πραγματικά στο σώμα σου
Ας το κάνουμε πρακτικό. Γιατί το «απλώς σταμάτα να σκέφτεσαι» είναι η λιγότερο χρήσιμη συμβουλή που έχει δώσει ποτέ κανείς.
Το πιο αποτελεσματικό πράγμα που μπορείς να κάνεις είναι να δώσεις στις αισθήσεις σου κάτι συγκεκριμένο για να αγκιστρωθούν. Αυτό λέγεται αισθητηριακή γείωση. Παρατήρησε την πίεση των χεριών πάνω στο δέρμα σου. Εστίασε στη ζεστασιά. Άκου την αναπνοή. Διάλεξε μία αίσθηση και πραγματικά ακολούθησέ τη για λίγα δευτερόλεπτα. Δεν χρειάζεται να την κρατήσεις για πάντα. Απλώς συνέχισε να επιστρέφεις, ξανά και ξανά, όπως θα επέστρεφες στην αναπνοή στον διαλογισμό. Κάθε επιστροφή μετράει.
Το να επιβραδύνεις βοηθάει πάρα πολύ.
Όταν το σεξ είναι γρήγορο, υπάρχει περισσότερη πίεση, περισσότερη ανάγκη για απόδοση, λιγότερος χώρος για να νιώσεις. Όταν χαμηλώνεις τον ρυθμό, έστω και για λίγο, η αίσθηση γίνεται πιο διαθέσιμη. Η υφή γίνεται πιο αισθητή. Καταγράφεις πραγματικά τι συμβαίνει. Η συνειδητή βραδύτητα δεν είναι παρηγορητικό βραβείο. Είναι ένας διαφορετικός τρόπος σύνδεσης που μπορεί να είναι απίστευτα αποτελεσματικός στο να σε φέρει ξανά πίσω στο σώμα σου.
Η επικοινωνία ως εργαλείο γείωσης
Το να μιλάς κατά τη διάρκεια του σεξ δεν είναι απλώς σέξι. Είναι στην πραγματικότητα μια τεχνική γείωσης. Το να περιγράφεις δυνατά αυτό που νιώθεις ή να ρωτάς τον/τη σύντροφό σου τι νιώθει, φέρνει το μυαλό σου στο παρόν. Η γλώσσα απαιτεί σύνδεση με την τρέχουσα στιγμή. Είναι δύσκολο να αφηγείσαι τη λίστα του σούπερ μάρκετ και ταυτόχρονα να περιγράφεις μια αίσθηση. Δοκίμασέ το. Όχι σαν παράσταση, απλώς ειλικρινά. «Αυτό είναι ωραίο.» «Μου αρέσει αυτό.» Απλές, αληθινές δηλώσεις στο παρόν. Λειτουργούν.
Χρησιμοποιώντας την αίσθηση ως πύλη επιστροφής
Μερικές φορές βοηθά να προσθέσεις περισσότερα ερεθίσματα. Ένα toy που προσφέρει εστιασμένη, ποικίλη αίσθηση μπορεί να φανεί χρήσιμο εδώ ακριβώς επειδή η καινοτομία απαιτεί προσοχή. Όταν έρχεται ένα νέο είδος διέγερσης, ο εγκέφαλός σου πρέπει να επαναρυθμιστεί. Το προσέχει. Αν τείνεις να χάνεσαι νοητικά κατά τη διάρκεια του σεξ με σύντροφο, η ενσωμάτωση κάτι όπως ένας κλειτοριδικός δονητής προσθέτει μια συγκεκριμένη αίσθηση στην οποία μπορείς να αγκυρωθείς, κάτι που το νευρικό σου σύστημα δεν έχει ακόμη κατηγοριοποιήσει πλήρως, πράγμα που σημαίνει ότι πρέπει να δώσει προσοχή.
Προϊόντα όπως το Berri edging clitoral massager, με το μοτίβο διέγερσης με χτυπηματάκια, είναι ιδιαίτερα καλά για αυτό. Ο ρυθμός δημιουργεί ένα είδος αισθητηριακού μετρονόμου, κάτι που μπορείς να παρακολουθείς και με το οποίο να μένεις συνδεδεμένος/η. Δίνει στην προσοχή σου κάτι να κάνει πέρα από το να περιπλανιέται.
Και αν η σόλο εξερεύνηση είναι μέρος της πρακτικής σου, το να αφιερώσεις χρόνο για να χαρτογραφήσεις τις δικές σου αντιδράσεις με κάτι όπως ένας δονητής σχεδιασμένος για τη γυναικεία απόλαυση σε βοηθά να χτίσεις σωματική επίγνωση σε ένα περιβάλλον χωρίς πίεση. Όσο πιο εξοικειωμένο είναι το νευρικό σου σύστημα με τη δική σου απόλαυση, τόσο πιο εύκολο γίνεται να παραμένεις συνδεδεμένος/η με αυτήν με έναν/μία σύντροφο.
Χτίζοντας την παρουσία ως πρακτική (όχι ως επίδοση)
Μπορείς πραγματικά να εκπαιδεύσεις τον εγκέφαλό σου να μένει παρών κατά τη διάρκεια του σεξ. Όχι μέσω δύναμης θέλησης, αλλά μέσω εξάσκησης και εκτός σεξ. Μια τακτική συνήθεια ενσυνειδητότητας, ακόμη και πέντε λεπτά την ημέρα με προσοχή στην αναπνοή, αλλάζει τον τρόπο που το νευρικό σου σύστημα ανταποκρίνεται στους περισπασμούς. Χαμηλώνει τη βασική γραμμή άγχους. Αυτό επηρεάζει άμεσα τη σεξουαλική σου εμπειρία, γιατί ένα πιο ήρεμο νευρικό σύστημα περιπλανιέται λιγότερο. Είναι ένα από τα πιο βαρετά και πιο αποτελεσματικά πράγματα που μπορείς να κάνεις για τη σεξουαλική σου ζωή.
Το να διαβάσεις για το πώς η αυτοεκτίμηση και η αυτοπεποίθηση διαμορφώνουν τη σεξουαλική απόλαυση μπορεί επίσης να φωτίσει πολύ από τον εσωτερικό θόρυβο που σε βγάζει από τη στιγμή. Συχνά, η φωνή που σε κάνει να παρατηρείς τον εαυτό σου απ' έξω είναι η ίδια φωνή που σου λέει ότι δεν είσαι αρκετός/ή. Το να το αναγνωρίσεις σε βοηθά να σταματήσεις να την παίρνεις τόσο στα σοβαρά.
Και σε παρακαλώ, επίτρεψε στον εαυτό σου να είναι αρχάριος σε αυτό.
Η παρουσία κατά τη διάρκεια του σεξ δεν είναι κάτι που ξεκλειδώνεις μία φορά και κρατάς για πάντα. Είναι κάτι στο οποίο επιστρέφεις, ξανά και ξανά, ατελώς. Αποσπάται η προσοχή σου, επιστρέφεις. Χάνεσαι, το παρατηρείς, επιστρέφεις. Αυτός ο κύκλος της επιστροφής είναι όλη η πρακτική. Το να κρίνεις τον εαυτό σου επειδή χάθηκες απλώς προσθέτει άλλο ένα επίπεδο απόσπασης. Άφησέ το.
Τι να πεις στον/στη σύντροφό σου
Αν αυτό είναι κάτι που επηρεάζει τη σεξουαλική σου ζωή με σύντροφο, έχει σημασία να το πεις στον άνθρωπό σου. Όχι επειδή χρειάζεται να σε «φτιάξει», αλλά επειδή η μυστικότητα μετατρέπει το spectatoring σε ντροπή. Όταν ο σύντροφός σου ξέρει ότι μερικές φορές χάνεις το νήμα, μπορεί να επιβραδύνει μαζί σου, να σε ρωτήσει πώς είσαι, να προσφέρει παρουσία αντί για πίεση. Η ευαλωτότητα εδώ είναι πραγματικά πρακτική. Δημιουργεί τη σχεσιακή ασφάλεια που βοηθά το νευρικό σου σύστημα να χαλαρώσει εξαρχής.
Δεν χρειάζεσαι κάποιον μεγάλο λόγο.
Κάτι απλό όπως «Μερικές φορές το μυαλό μου φεύγει και χρειάζομαι ένα λεπτό για να επιστρέψω» είναι αρκετό. Οι περισσότεροι σύντροφοι, όταν καταλαβαίνουν τι συμβαίνει, δεν ξενερώνουν. Ανακουφίζονται. Γιατί πιθανότατα έχουν κι εκείνοι τη δική τους εκδοχή αυτού του πράγματος, και τώρα κάποιος επιτέλους το είπε δυνατά. Για περισσότερα σχετικά με το πώς να διαχειρίζεσαι τέτοιες συζητήσεις, ο οδηγός για τις συνηθισμένες διαφωνίες στις σχέσεις προσφέρει πραγματικά χρήσιμα πλαίσια για ειλικρινή επικοινωνία χωρίς δράματα.
Κλείνοντας
Το ότι το μυαλό σου ταξιδεύει κατά τη διάρκεια του σεξ δεν είναι ελάττωμα. Είναι μια πολύ ανθρώπινη, πολύ συνηθισμένη αντίδραση στο άγχος, στο στρες, στη ντροπή για το σώμα και σε μια κουλτούρα που έχει μάθει στους περισσότερους από εμάς να παρακολουθούμε τον εαυτό μας αντί να τον κατοικούμε. Η επιστροφή γίνεται μέσα από το σώμα, μέσα από την αίσθηση, μέσα από την αργή ταχύτητα, την ειλικρινή επικοινωνία και την εξάσκηση. Όχι την τελειότητα.
Αξίζεις να είσαι πραγματικά εκεί για τη δική σου απόλαυση. ✨
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Διάλεξα για σένα μερικά υπέροχα toys και μικρές απολαύσεις στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να κι ένα μικρό μυστικό: χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Γιατί αφαιρούμαι συνέχεια κατά τη διάρκεια του σεξ, ακόμα κι όταν θέλω να είμαι παρούσα/ών;
Συνήθως αυτό έχει να κάνει με την αγχώδη αντίδραση του νευρικού σου συστήματος. Όταν ο εγκέφαλός σου μπαίνει σε λειτουργία αυτοπαρατήρησης, είτε λόγω στρες, πίεσης για απόδοση ή ανησυχιών για την εικόνα του σώματος, τραβά την προσοχή μακριά από την αίσθηση και τη στρέφει προς την αξιολόγηση. Τα καλά νέα είναι ότι αυτή η αντίδραση μπορεί να εκπαιδευτεί· δεν είναι ένα σταθερό χαρακτηριστικό της προσωπικότητάς σου.
Τι είναι το spectatoring κατά τη διάρκεια του σεξ και πώς επηρεάζει την απόλαυση;
Το spectatoring είναι ένας όρος που επινόησαν οι ερευνητές σεξουαλικότητας Masters και Johnson. Σημαίνει ότι βγαίνεις νοητικά έξω από τη δική σου σεξουαλική εμπειρία για να παρατηρείς και να κρίνεις τον εαυτό σου, αντί να ζεις τη στιγμή. Μειώνει σημαντικά τη διέγερση και μπορεί να επηρεάσει τον οργασμό, επειδή ο εγκέφαλός σου είναι απασχολημένος με το πώς γίνεσαι αντιληπτή/ός, αντί να δέχεται την αίσθηση.
Είναι φυσιολογικό να σκέφτομαι άσχετα πράγματα κατά τη διάρκεια του σεξ;
Απολύτως φυσιολογικό. Η νοητική περιπλάνηση κατά τη διάρκεια του σεξ είναι μία από τις πιο συνηθισμένες αλλά λιγότερο συζητημένες εμπειρίες που έχουν οι άνθρωποι. Δεν σημαίνει ότι κάτι δεν πάει καλά με τη σχέση σου ή την επιθυμία σου. Σημαίνει ότι ο εγκέφαλός σου κάνει αυτό που κάνουν οι εγκέφαλοι, ειδικά κάτω από οποιοδήποτε επίπεδο στρες ή αυτοσυνειδησίας.
Πώς μπορώ να εξασκήσω την ενσυνειδητότητα για να βελτιώσω τη σεξουαλική μου ζωή;
Ξεκίνα με πέντε λεπτά διαλογισμού με εστίαση στην αναπνοή καθημερινά, εκτός σεξουαλικού πλαισίου. Με τον καιρό, αυτό μειώνει το βασικό επίπεδο άγχους σου και βελτιώνει την ικανότητά σου να μένεις αγκυρωμένη στην παρούσα αίσθηση. Κατά τη διάρκεια του σεξ, εξασκήσου στο να επιστρέφεις σε μια συγκεκριμένη σωματική αίσθηση, πίεση, ζεστασιά, υφή, κάθε φορά που παρατηρείς ότι το μυαλό σου έχει περιπλανηθεί.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στην αποσύνδεση και την απόσπαση κατά τη διάρκεια του σεξ;
Η απόσπαση είναι όταν το μυαλό σου περιπλανιέται σε άλλες σκέψεις και μπορείς να το παρατηρήσεις και να επιστρέψεις. Η αποσύνδεση είναι μια βαθύτερη αποκοπή, που συχνά περιλαμβάνει μούδιασμα, την αίσθηση ότι παρακολουθείς τον εαυτό σου απ’ έξω ή συναισθηματικό κενό. Αν νιώθεις συχνά αποσυνδεδεμένη κατά τη διάρκεια του σεξ, ειδικά αν συνδέεται με παλαιότερο τραύμα, ένας sex-positive θεραπευτής μπορεί να σου προσφέρει στοχευμένη υποστήριξη.
Μπορούν τα θέματα εικόνας σώματος να με κάνουν να χάνω τη συγκέντρωσή μου κατά τη διάρκεια του σεξ;
Ναι, και αυτό είναι εξαιρετικά συνηθισμένο. Όταν νοητικά αξιολογείς την εμφάνισή σου αντί να βιώνεις την αίσθηση, ο εγκέφαλός σου είναι απασχολημένος με μια εντελώς διαφορετική εργασία. Η δουλειά πάνω στην αποδοχή του σώματος και την αυτοσυμπόνια έξω από την κρεβατοκάμαρα έχει άμεση, μετρήσιμη επίδραση στην ικανότητά σου για απόλαυση μέσα σε αυτήν.
Πρέπει να πω στον σύντροφό μου ότι χάνομαι νοητικά κατά τη διάρκεια του σεξ;
Ναι. Το να το κρατάς μυστικό μετατρέπει μια κοινή εμπειρία σε πηγή ντροπής, κάτι που τα κάνει όλα πιο δύσκολα. Το να το ονομάσεις στον σύντροφό σου δημιουργεί χώρο ώστε να σου προσφέρει παρουσία αντί για πίεση. Οι περισσότεροι σύντροφοι αντιδρούν με ανακούφιση παρά με κριτική, επειδή πιθανότατα έχουν βιώσει τη δική τους εκδοχή αυτού.
Βοηθούν τα sex toys στο να παραμένεις παρούσα κατά τη διάρκεια του σεξ;
Μπορούν, ιδιαίτερα τα toys με ποικίλα ή νέα μοτίβα διέγερσης. Η καινοτομία απαιτεί την προσοχή του νευρικού συστήματος, κάτι που μπορεί να διακόψει την τάση προς την απόσπαση. Τα toys για ζευγάρια είναι ιδιαίτερα χρήσιμα εδώ, επειδή προσθέτουν ένα κοινό αισθητηριακό στοιχείο που και οι δύο σύντροφοι μπορούν να παρακολουθούν και να μένουν συνδεδεμένοι μαζί.
Γιατί δεν μπορώ να φτάσω σε οργασμό επειδή το μυαλό μου συνεχώς περιπλανιέται;
Ο οργασμός απαιτεί έναν βαθμό παράδοσης του νευρικού συστήματος, κάτι που το spectatoring εμποδίζει ενεργά. Όταν ο εγκέφαλός σου παρακολουθεί, αναλύει ή σχεδιάζει, παραμένει σε κατάσταση επαγρύπνησης που κάνει την κορύφωση πολύ πιο δύσκολη. Το να επιβραδύνεις, να εστιάζεις σε συγκεκριμένες αισθήσεις και να αφαιρείς την πίεση της επίδοσης είναι τα πιο αποτελεσματικά εργαλεία για να σπάσεις αυτό το μοτίβο.
