Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Οι περισσότεροι από εμάς περνάμε χρόνια με συντρόφους πριν συνειδητοποιήσουμε ότι ποτέ δεν μιλήσαμε πραγματικά για το τι θέλουμε στο κρεβάτι. Όχι αληθινά. Και αυτή η σιωπή; Εκεί είναι που η συμβατότητα πάει αθόρυβα να πεθάνει.
Η σεξουαλική συμβατότητα αντιμετωπίζεται σαν κάτι που είτε το έχεις είτε δεν το έχεις. Είτε υπάρχει χημεία είτε είσαι καταδικασμένος/η σε αμήχανες στιγμές και σιωπηλή πικρία. Αλλά αυτή η οπτική είναι πραγματικά λάθος. Έρευνα που δημοσιεύτηκε στο Psychology Today επιβεβαιώνει ότι τα ζευγάρια που επικοινωνούν ενεργά για την επιθυμία αναφέρουν σημαντικά υψηλότερη σεξουαλική ικανοποίηση από εκείνα που βασίζονται μόνο στη «φυσική χημεία». Μπορείς να το χτίσεις αυτό. Απλώς χρειάζεται να ξέρεις πώς.
Ας μπούμε λοιπόν στο θέμα.
Τι σημαίνει πραγματικά η σεξουαλική συμβατότητα
Η σεξουαλική συμβατότητα δεν σημαίνει να ταιριάζετε τέλεια από την πρώτη μέρα. Σημαίνει πόσο καλά μπορούν δύο άνθρωποι να εξελίσσονται με τον χρόνο προς τις επιθυμίες του άλλου. Σκέψου το λιγότερο σαν μια κατάσταση κλειδιού-κλειδαριάς και περισσότερο σαν να μαθαίνετε μαζί μια καινούρια γλώσσα. Ατελές στην αρχή. Άπταιστο στο τέλος.
Η συμβατότητα ζει στην επικάλυψη ανάμεσα σε αυτά που θέλει ο καθένας σας, στο πώς επικοινωνεί ο καθένας σας και στο πόσο πρόθυμοι είστε και οι δύο να προσαρμοστείτε. Ένα ζευγάρι που μιλάει ειλικρινά για μέτριο σεξ θα τα πάει πάντα καλύτερα από ένα ζευγάρι με «τέλεια χημεία» που δεν αγγίζει ποτέ ό,τι λείπει. Αυτή είναι η όχι και τόσο σέξι αλήθεια, και την στηρίζω.
Επίσης, δεν είναι κάτι σταθερό. Οι επιθυμίες σου αλλάζουν. Του συντρόφου σου αλλάζουν. Η συμβατότητα είναι κινούμενος στόχος, κάτι που ακούγεται αγχωτικό, αλλά στην πραγματικότητα σημαίνει ότι υπάρχει πάντα χώρος να διορθώσετε πορεία.
1. Ξεκινήστε να μιλάτε για το σεξ έξω από την κρεβατοκάμαρα
Να τι ισχύει με τις κουβέντες στο μαξιλάρι. Οι περισσότεροι τις κάνουν μόνο μετά το σεξ, όταν η συζήτηση είναι είτε μέσα στην ευφορία είτε σιωπηλά αμήχανη. Καμία από τις δύο καταστάσεις δεν είναι ιδανική για ειλικρινές άνοιγμα.
Η πραγματική μαγεία συμβαίνει όταν φέρνεις τη συζήτηση για το σεξ σε ουδέτερο έδαφος. Στο δείπνο. Σε μια βόλτα. Στο αυτοκίνητο, όπου η οπτική επαφή είναι προαιρετική και η ειλικρίνεια ρέει πιο εύκολα. Κάνε ερωτήσεις όπως «Υπάρχει κάτι που είχες περιέργεια να δοκιμάσεις;» ή «Τι σου φαίνεται ιδιαίτερα ωραίο τελευταία;» Κράτα τον τόνο ανάλαφρο. Κάν’ το ασφαλές να απαντήσει χωρίς πίεση.
Η έρευνα του Dr. John Gottman τονίζει ότι τα ζευγάρια που επενδύουν καθημερινά στη συναισθηματική σύνδεση και την ανοιχτή επικοινωνία ανθίζουν τόσο συναισθηματικά όσο και σωματικά στις σχέσεις τους. Η κρεβατοκάμαρα δεν υπάρχει σε κενό. Είναι προέκταση όλων των άλλων που χτίζετε μαζί. Όταν η συζήτηση για το σεξ μοιάζει φυσιολογική αντί για φορτισμένη, όλα τα υπόλοιπα γίνονται πιο εύκολα.
2. Κάντε τη χαρτογράφηση της επιθυμίας τελετουργία
Η χαρτογράφηση της επιθυμίας είναι ακριβώς αυτό που ακούγεται. Ο καθένας σας καταλαβαίνει τι πραγματικά θέλει και μετά το μοιράζεστε.
Δεν πρόκειται για το να φτιάξετε ένα υπολογιστικό φύλλο με τα kink σας (αν και, ειλικρινά, καμία κριτική αν αυτό σας λειτουργεί). Πρόκειται για το να δείξετε πρώτα περιέργεια για τα δικά σας μοτίβα διέγερσης, πριν βάλετε και τον σύντροφό σας στη συζήτηση. Ποια ώρα της ημέρας νιώθετε περισσότερη επιθυμία; Ποια συναισθηματική κατάσταση σας κάνει ανοιχτούς αντί για κλειστούς; Τι υπάρχει στη λίστα σας με τα «θα ήθελα πολύ να δοκιμάσω» και τι στη λίστα σας με τα «με τίποτα»; Μόλις κάνετε αυτή την εσωτερική δουλειά, το να τα μοιραστείτε γίνεται πολύ λιγότερο τρομακτικό. Δεν εξομολογείστε. Ενημερώνετε. Και υπάρχει τεράστια ψυχολογική διαφορά ανάμεσα σε αυτά τα δύο.
Αν θέλετε να εξερευνήσετε τις πιο συνηθισμένες σεξουαλικές φαντασιώσεις και τι αποκαλύπτουν, είναι ένα πραγματικά διαφωτιστικό σημείο εκκίνησης για αυτού του είδους την αυτοπαρατήρηση.
3. Κατανοήστε τη διαφορά ανάμεσα στα στιλ επιθυμίας
Δεν διεγείρονται όλοι με τον ίδιο τρόπο, και αυτό είναι μία από τις μεγαλύτερες παγίδες συμβατότητας για τις οποίες κανείς δεν σας προειδοποιεί.
Υπάρχουν δύο βασικά στιλ επιθυμίας. Η αυθόρμητη επιθυμία εμφανίζεται από το πουθενά, σαν λιγούρα. Πλένετε τα πιάτα και ξαφνικά θέλετε σεξ. Η ανταποκριτική επιθυμία λειτουργεί διαφορετικά. Χρειάζεται πλαίσιο, διάθεση και συχνά σωματικό άγγιγμα πριν ενεργοποιηθεί. Κανένα από τα δύο δεν είναι προβληματικό. Αλλά αν ο ένας σύντροφος έχει αυθόρμητη επιθυμία και ο άλλος ανταποκριτική επιθυμία, μπορεί να μοιάζει με απόρριψη, ενώ στην πραγματικότητα είναι απλώς ασυμφωνία στον συγχρονισμό.
Το να κατανοήσετε το δικό σας στιλ επιθυμίας, αλλά και του συντρόφου σας, αλλάζει εντελώς τον τρόπο που παίρνετε την πρωτοβουλία και ανταποκρίνεστε ο ένας στον άλλο. Ο σύντροφος με αυθόρμητη επιθυμία μαθαίνει να δημιουργεί τις κατάλληλες συνθήκες, αντί απλώς να ανακοινώνει ότι έχει διάθεση. Ο σύντροφος με ανταποκριτική επιθυμία μαθαίνει ότι το «δεν το νιώθω ακόμα» δεν σημαίνει «δεν σε θέλω». Σημαίνει «δώσε μου λίγο χρόνο και λίγη ατμόσφαιρα». Αυτή η μία συνειδητοποίηση μπορεί πραγματικά να μεταμορφώσει μια σχέση.
4. Φέρτε την περιέργεια στη σωματική εξερεύνηση
Η συμβατότητα αναπτύσσεται πιο γρήγορα όταν και οι δύο σύντροφοι αντιμετωπίζουν την εξερεύνηση ως ένα κοινό πείραμα και όχι ως αξιολόγηση επίδοσης.
Αυτό σημαίνει να αφήσεις στην άκρη την προσδοκία ότι κάθε συνεύρεση πρέπει να είναι απολαυστική στο μέγιστο. Κάποιες φορές είναι για να δοκιμάσετε πράγματα. Κάποια πράγματα θα αποτύχουν θεαματικά και αργότερα θα γίνουν αστείες ιστορίες. Είναι απολύτως εντάξει. Αυτό που μετράει είναι το πνεύμα περιέργειας με το οποίο το προσεγγίζεις. Δοκιμάστε κάτι καινούργιο μαζί. Ρώτα μετά «τι σου άρεσε σε αυτό;» αντί για «ήταν εντάξει;». Η πρώτη ερώτηση προσκαλεί εξέλιξη. Η δεύτερη προσκαλεί ευγένεια.
Για όσους θέλουν ένα πρακτικό σημείο εκκίνησης για εξερεύνηση, τα παιχνίδια για ζευγάρια μπορούν να είναι ένας πραγματικά χαμηλής πίεσης τρόπος να βάλετε κάτι καινούργιο στο παιχνίδι, χωρίς άγχος. Μετατοπίζουν την προσοχή από την επίδοση στο κοινό παιχνίδι, και αυτή ακριβώς είναι η ενέργεια μέσα στην οποία ανθίζει η συμβατότητα.
Το Berri Edging Clitoral Massager είναι ένα όμορφο παράδειγμα προϊόντος σχεδιασμένου ακριβώς για αυτό το είδος εξερευνητικού παιχνιδιού. Είναι φτιαγμένο για να χτίζει την αίσθηση σταδιακά, κάτι που ταιριάζει τέλεια στο πνεύμα της αργής, γεμάτης περιέργεια ανακάλυψης με έναν/μία σύντροφο.
5. Χτίστε τη συναισθηματική ασφάλεια σαν να είναι το πιο σημαντικό πράγμα
Αυτό ακούγεται τρυφερό. Δεν είναι.
Η σεξουαλική ευαλωτότητα χρειάζεται τη συναισθηματική ασφάλεια ως βάση της. Δεν μπορείς να ανοιχτείς σωματικά με κάποιον που σε κάνει να νιώθεις ότι σε κρίνει, σε απορρίπτει ή δεν σε βλέπει πραγματικά. Και η σκληρή ειρωνεία είναι ότι οι άνθρωποι συχνά αποφεύγουν να μιλήσουν γι’ αυτό το κομμάτι, γιατί το να παραδεχτείς «δεν νιώθω αρκετά ασφαλής για να είμαι ευάλωτος/η μαζί σου» ακούγεται σαν κατηγορία. Στην πραγματικότητα όμως είναι το πιο χρήσιμο δεδομένο που μπορεί να έχει μια σχέση.
Το να χτίζεις συναισθηματική ασφάλεια σημαίνει να ανταποκρίνεσαι στις εκμυστηρεύσεις χωρίς κοροϊδία. Σημαίνει να μην χρησιμοποιείς αργότερα τις προσωπικές εξομολογήσεις ως όπλο στους καβγάδες. Σημαίνει να κάνεις check-in μετά από μια νέα εμπειρία, αντί απλώς να υποθέτεις ότι όλα ήταν καλά. Έρευνα του Gottman Institute δείχνει ότι η συναισθηματική αφοσίωση και η σωματική οικειότητα είναι βαθιά αλληλένδετες. Δεν μπορείς να αναπτύξεις πλήρως τη μία χωρίς να επενδύσεις στην άλλη. Όταν ο/η σύντροφός σου ξέρει ότι οι επιθυμίες του/της δεν θα γίνουν αντικείμενο γέλιου ούτε θα αγνοηθούν, μοιράζεται περισσότερα. Και όσο μοιράζεστε περισσότερα, εκεί χτίζεται η πραγματική συμβατότητα. Δεν είναι παραπροϊόν της ασφάλειας. Είναι το άμεσο αποτέλεσμά της.
6. Επανεξετάζετε και επαναδιαπραγματεύεστε τακτικά
Η συμβατότητα δεν είναι προορισμός. Είναι μια συνεχής διαπραγμάτευση ανάμεσα σε δύο ανθρώπους που και οι δύο αλλάζουν διαρκώς.
Ό,τι λειτούργησε πέρσι μπορεί τώρα να μοιάζει ξεπερασμένο. Ό,τι σε τρόμαζε πριν μπορεί σήμερα να σε ιντριγκάρει. Γι’ αυτό τα τακτικά check-in για τη σεξουαλική σας ζωή δεν είναι κόκκινη σημαία. Είναι σημάδι μιας ώριμης, συνειδητής σχέσης. Σκέψου το σαν τριμηνιαία αξιολόγηση, αλλά από αυτές που πραγματικά ανυπομονείς να κάνεις.
Μπορείς να κρατήσεις αυτές τις συζητήσεις ανάλαφρες. «Υπάρχει κάτι που θα ήθελες περισσότερο τελευταία;» ή «Υπάρχει κάτι που πρέπει να μειώσουμε;» Απλές ερωτήσεις, που γίνονται με αληθινή περιέργεια, πάνε πολύ μακριά. Αν θέλεις να εμβαθύνεις στα αδιαπραγμάτευτα που πραγματικά έχουν σημασία σε μια σχέση, αξίζει να καταλάβεις ποια είναι τα βασικά σου στάνταρ πριν μπορέσεις να διαπραγματευτείς ουσιαστικά πέρα από αυτά.
Αξίζει επίσης να ξέρεις ότι οι προκλήσεις στη σεξουαλική συμβατότητα δεν σημαίνουν αυτόματα ασυμβατότητα. Μερικές φορές σημαίνουν απλώς ότι έχει καθυστερήσει μια αληθινή συζήτηση. Μία ειλικρινής ώρα μπορεί να αναιρέσει μήνες σιωπηλής απομάκρυνσης.
Ο ρόλος της αυτογνωσίας σε όλα αυτά
Δεν μπορείς να προσφέρεις σαφήνεια σε έναν/μία σύντροφο αν είσαι ακόμα θολός για τις δικές σου επιθυμίες.
Η αυτοεξερεύνηση δεν είναι μια μοναχική απόλαυση. Είναι πραγματικά μια προσφορά στη σχέση σου. Όταν καταλαβαίνεις το σώμα σου και τα μοτίβα διέγερσής σου, δίνεις στον/στη σύντροφό σου κάτι με το οποίο μπορεί πραγματικά να δουλέψει, αντί να μαντεύει στα τυφλά. Οι δονητές κλειτορίδας είναι συχνά ένα εξαιρετικό σημείο εκκίνησης για αυτό το είδος αυτοανακάλυψης, βοηθώντας σε να μάθεις σε ποια αίσθηση, πίεση και ρυθμό ανταποκρίνεται το σώμα σου πριν το μεταφέρεις σε μια κοινή εμπειρία.
Το να ξέρεις τι σου αρέσει κάνει επίσης πολύ πιο εύκολο να το επικοινωνήσεις, κάτι που μας γυρίζει σε κάθε ένα από τα παραπάνω σημεία. Η αυτογνωσία και η συμβατότητα στη σχέση δεν είναι ξεχωριστά projects. Είναι το ίδιο project.
Κλείνοντας
Η σεξουαλική συμβατότητα δεν είναι χαρακτηριστικό. Είναι πρακτική. Και όπως κάθε πρακτική, γίνεσαι καλύτερος σε αυτή όταν είσαι σταθερά παρών, μένεις περίεργος και συνεχίζεις τη συζήτηση ακόμα κι όταν μοιάζει λίγο άβολη. Ειδικά όταν μοιάζει λίγο άβολη. Τα ζευγάρια που ανθίζουν σεξουαλικά μακροπρόθεσμα δεν είναι εκείνα που ταίριαξαν φυσικά από την αρχή. Είναι εκείνα που συνέχισαν να επιλέγουν να το ανακαλύπτουν μαζί. Μπορείς να είσαι ένα από αυτά τα ζευγάρια. Απλώς πρέπει να αποφασίσεις ότι αξίζει τη συζήτηση.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα toys και καλούδια στο Hello Nancy που θα δώσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό. Χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Συχνές ερωτήσεις
Μπορεί η σεξουαλική συμβατότητα να χτιστεί με τον χρόνο ή έχει να κάνει καθαρά με την αρχική χημεία;
Η σεξουαλική συμβατότητα μπορεί απόλυτα να χτιστεί και να εξελιχθεί. Οι έρευνες δείχνουν σταθερά ότι τα ζευγάρια που επικοινωνούν ανοιχτά για την επιθυμία και πειραματίζονται μαζί αναφέρουν μεγαλύτερη ικανοποίηση από εκείνα που βασίζονται μόνο στην αρχική χημεία. Η χημεία ξεθωριάζει. Η δεξιότητα και η επικοινωνία συσσωρεύονται.
Ποιο είναι το μεγαλύτερο εμπόδιο στη σεξουαλική συμβατότητα σε μακροχρόνιες σχέσεις;
Η αποφυγή της ειλικρινούς συζήτησης είναι συνήθως ο μεγαλύτερος ένοχος. Πολλά ζευγάρια σταματούν να μιλούν για το σεξ αφού περάσει ο αρχικός ενθουσιασμός, κάτι που οδηγεί σε ανείπωτες ανάγκες, μεγαλύτερη απόσταση και τελικά πικρία. Οι τακτικές, χαλαρές συζητήσεις προλαμβάνουν αυτή την απομάκρυνση πριν γίνει πρόβλημα.
Τι σημαίνει να έχετε διαφορετικά στιλ επιθυμίας σε μια σχέση;
Η αυθόρμητη επιθυμία εμφανίζεται χωρίς πολλή ώθηση, ενώ η ανταποκρινόμενη επιθυμία χρειάζεται πλαίσιο, διάθεση ή σωματικό άγγιγμα πριν ενεργοποιηθεί. Καμία από τις δύο δεν είναι δυσλειτουργία. Όταν οι σύντροφοι καταλαβαίνουν ποιο στιλ έχει ο καθένας τους, σταματούν να παρερμηνεύουν τις διαφορές στην πρωτοβουλία ως απόρριψη και αρχίζουν να συντονίζονται με τους ρυθμούς του άλλου.
Πώς να μιλήσω για τις σεξουαλικές μου ανάγκες χωρίς να κάνω τον σύντροφό μου να νιώσει ότι τον κρίνω;
Ο χρόνος και ο τρόπος που θα το θέσεις μετρούν πάρα πολύ. Άνοιξε το θέμα έξω από την κρεβατοκάμαρα, σε μια ήρεμη, ουδέτερη στιγμή. Χρησιμοποίησε φράσεις όπως «Έχω περιέργεια να δοκιμάσουμε...» αντί για διατυπώσεις τύπου «Ποτέ δεν...». Όταν παρουσιάζεις τις επιθυμίες ως προσθήκες και όχι ως διορθώσεις, η συζήτηση μένει συνεργατική αντί να γίνει επικριτική.
Μπορούν ζευγάρια με πολύ διαφορετική λίμπιντο να παραμένουν σεξουαλικά συμβατά;
Ναι, με επικοινωνία και δημιουργικότητα. Οι διαφορές στη λίμπιντο γίνονται αιτία χωρισμού κυρίως όταν μένουν άθικτες. Τα ζευγάρια που μιλούν ανοιχτά για τη συχνότητα, τις εναλλακτικές και το τι νιώθει ικανοποιητικό ο καθένας μπορούν να βρουν έναν ρυθμό που λειτουργεί. Η ασυμβατότητα στη λίμπιντο σπάνια είναι το πραγματικό ζήτημα. Συνήθως είναι η σιωπή γύρω από αυτή.
Η χρήση ερωτικών παιχνιδιών βελτιώνει τη σεξουαλική συμβατότητα μεταξύ συντρόφων;
Μπορούν, όταν προσεγγίζονται με τη σωστή νοοτροπία. Η εισαγωγή δονητών για γυναίκες ή κοινών παιχνιδιών στο παιχνίδι με σύντροφο μετατοπίζει τη δυναμική από την επίδοση στην εξερεύνηση. Αυτή η αλλαγή πρόθεσης, περισσότερο από το ίδιο το παιχνίδι, είναι που συνήθως βελτιώνει τη σύνδεση και τη συμβατότητα.
Πόσο συχνά πρέπει τα ζευγάρια να μιλούν για τη σεξουαλική τους ζωή;
Δεν υπάρχει καθολικός κανόνας, αλλά μια ειλικρινής κουβέντα ανά λίγους μήνες λειτουργεί καλά για τα περισσότερα ζευγάρια. Δεν χρειάζεται να είναι επίσημη συζήτηση. Ένα χαλαρό «υπάρχει κάτι που θα ήθελες περισσότερο τελευταία;» καλύπτει πολλά και βοηθά τις επιθυμίες να μη χαθούν σιωπηλά με τον καιρό.
Τι ρόλο παίζει η συναισθηματική οικειότητα στη σεξουαλική συμβατότητα;
Ένα βασικό θεμέλιο. Η σεξουαλική ευαλωτότητα χρειάζεται συναισθηματική ασφάλεια για να ανθίσει. Όταν οι σύντροφοι νιώθουν ότι τους βλέπουν πραγματικά και δεν τους κρίνουν, ανοίγονται περισσότερο, μοιράζονται περισσότερα και συμμετέχουν πιο ολοκληρωμένα. Η έρευνα του Dr. John Gottman επιβεβαιώνει ότι η συναισθηματική αφοσίωση και η σωματική οικειότητα ενισχύουν άμεσα η μία την άλλη. Δεν μπορείς να τις διαχωρίσεις πλήρως.
