Προσθέστε $12.00 για να αποκτήσετε Δωρεάν δώρο
Δεν ξύπνησες μια μέρα και αποφάσισες να νιώσεις πικρία για τον σύντροφό σου. Απλώς κάπως... συνέβη. Μία ανομολόγητη χάρη τη φορά.
Αυτό είναι το ύπουλο με το κράτημα σκορ στις σχέσεις. Δεν εμφανίζεται με ανακοινώσεις. Ξεκινά μικρά. Φόρτωσες πάλι το πλυντήριο πιάτων. Εκείνος ξέχασε να πάρει πίσω τηλέφωνο. Ανέλαβες το δώρο γενεθλίων για τη μαμά του, πάλι, και κανείς δεν το πρόσεξε. Η καταμέτρηση χτίζεται αθόρυβα στο πίσω μέρος του μυαλού σου, και πριν το καταλάβεις, δεν βλέπεις πια τον σύντροφό σου. Βλέπεις ένα τρέχον λογιστικό βιβλίο με όλα όσα σου χρωστάει.
Εδώ γεννιέται η πικρία.
Τι κάνει πραγματικά το κράτημα σκορ σε μια σχέση
Όταν καταγράφουμε ποιος έκανε τι και ποιος χρωστάει σε ποιον, στην πραγματικότητα δεν λύνουμε τίποτα. Απλώς χτίζουμε μια υπόθεση. Και αυτή η υπόθεση, με τον καιρό, γίνεται ο φακός μέσα από τον οποίο βλέπουμε όλα όσα κάνει ο σύντροφός μας.
Ο Dr. John Gottman, ένας από τους πιο συχνά αναφερόμενους ερευνητές στην ψυχολογία των σχέσεων, εντόπισε αυτό που ονομάζει τους "Τέσσερις Καβαλάρηδες" της διάλυσης μιας σχέσης: κριτική, περιφρόνηση, αμυντικότητα και αποστασιοποίηση. Το κράτημα σκορ τροφοδοτεί τουλάχιστον τρεις από αυτούς. Όταν νιώθεις χρόνια υποτιμημένος, η περιφρόνηση αρχίζει να τρυπώνει. Όταν ο σύντροφός σου αμύνεται απέναντι στον αόρατο απολογισμό σου, η αμυντικότητα αυξάνεται. Όταν κανείς από τους δυο σας δεν μπορεί να σπάσει τον κύκλο, κάποιος τελικά κλείνεται εντελώς στον εαυτό του (Gottman & Silver, 1999).
Ο νοητικός πίνακας σκορ δεν επηρεάζει μόνο το πώς νιώθεις. Αλλάζει τον τρόπο που ερμηνεύεις τις πράξεις του συντρόφου σου. Μια ξεχασμένη δουλειά γίνεται απόδειξη ότι δεν νοιάζεται. Ένα κουρασμένο βράδυ γίνεται ένδειξη ότι έχει αποσυνδεθεί. Κάθε ουδέτερη στιγμή διαβάζεται μέσα από το φίλτρο του σκορ.
Και αυτό το φίλτρο; Είναι εξαντλητικό.
Γιατί κρατάμε σκορ εξαρχής
Να τι δεν συζητά κανείς. Το να κρατάς σκορ συχνά έρχεται από έναν χώρο βαθιού, πραγματικού πόνου.
Οι περισσότεροι από εμάς μάθαμε από νωρίς ότι η δικαιοσύνη έχει σημασία. Μεγαλώσαμε ακούγοντας να μοιραζόμαστε, να περιμένουμε τη σειρά μας, να παρατηρούμε πότε κάτι δεν είναι ίσο. Αυτά τα ένστικτα δεν είναι λάθος. Όμως στις στενές σχέσεις, τα μαθηματικά της δικαιοσύνης σχεδόν ποτέ δεν βγαίνουν καθαρά. Οι συνεισφορές δεν μοιάζουν ίδιες. Τα επίπεδα ενέργειας ανεβοκατεβαίνουν. Οι φάσεις της ζωής αλλάζουν. Αν μετράς την αγάπη σε ίσες μερίδες, αργά ή γρήγορα πάντα θα νιώσεις ριγμένος.
Μερικές φορές, το να κρατάς σκορ είναι κι αυτό μια αντίδραση στο πένθος. Δεν μετράς απλώς τα πιάτα. Μετράς αν εξακολουθείς να μετράς για αυτόν τον άνθρωπο. Αν εξακολουθεί να σε βλέπει. Αυτό είναι ένα πολύ πιο ευάλωτο ερώτημα, και το να το μετατρέπεις σε λίστα μοιάζει πιο ασφαλές από το να το ρωτήσεις δυνατά.
Η διαφορά ανάμεσα στη δικαιοσύνη και στο να κρατάς σκορ
Η δικαιοσύνη και το να κρατάς σκορ ακούγονται σαν το ίδιο πράγμα. Δεν είναι καθόλου.
Η δικαιοσύνη σε μια σχέση σημαίνει ότι και οι δύο άνθρωποι νιώθουν ότι τους βλέπουν, τους ακούνε και τους εκτιμούν με τον καιρό. Είναι ένα συναίσθημα, όχι ένα λογιστικό φύλλο. Το να κρατάς σκορ, από την άλλη, αφορά την καταγραφή συγκεκριμένων συναλλαγών για να χτίσεις μια υπόθεση σχετικά με το γιατί αδικείσαι. Το ένα αφορά τη σύνδεση. Το άλλο αφορά τον έλεγχο, ή πιο σωστά, την αυτοπροστασία. Όταν κρατάς σκορ, προετοιμάζεσαι για τη στιγμή που θα χρειαστείς αποδείξεις ότι προσπάθησες περισσότερο. Αυτό δεν είναι συντροφικότητα. Είναι συναισθηματική άμυνα.
Η δικαιοσύνη ρωτά: «Είμαστε και οι δύο παρόντες;» Το να κρατάς σκορ ρωτά: «Ποιος κερδίζει;»
Πώς η δυσαρέσκεια ξαναγράφει αθόρυβα την ιστορία σου
Να τι κάνει τη δυσαρέσκεια τόσο επικίνδυνη: είναι αναθεωρητική. Αν μείνει ανεξέλεγκτη, γυρίζει πίσω και ξαναγράφει το παρελθόν. Το ρομαντικό ταξίδι γίνεται «οι διακοπές όπου ήσουν αφηρημένος όλη την ώρα.» Το δείπνο της επετείου γίνεται «εκείνο όπου ξέχασες την κράτηση.»
Σταματάς να θυμάσαι ποιος είναι ο σύντροφός σου. Θυμάσαι ποιος δεν κατάφερε να είναι.
Αυτό είναι το κομμάτι που πραγματικά τελειώνει τις σχέσεις. Όχι οι μεγάλοι καβγάδες. Όχι οι δραματικές στιγμές. Η αργή συσσώρευση ξαναγραμμένων αναμνήσεων, μέχρι η ιστορία που λες στον εαυτό σου για τη σχέση σου να έχει μείνει με τόσο λίγη χαρά που ξεχνάς γιατί ξεκίνησες. Αν έχεις αναρωτηθεί ποτέ πώς να μη χάσεις τον εαυτό σου μέσα σε μια σχέση, η δυσαρέσκεια είναι συχνά το πρώτο σημείο που αξίζει να κοιτάξεις. Διαβρώνει την ταυτότητά σου μαζί με τη σύνδεσή σου.
Σπάζοντας τον κύκλο: Πώς να σταματήσεις πραγματικά να κρατάς σκορ
Το να σταματήσεις να κρατάς σκορ δεν σημαίνει να προσποιείσαι ότι όλα είναι καλά. Σημαίνει να μετακινηθείς από την καταγραφή στη συζήτηση.
Το πρώτο βήμα είναι η ριζική ειλικρίνεια με τον εαυτό σου. Τι αφορά πραγματικά αυτό το σκορ; Μετράς δουλειές του σπιτιού ή μετράς το αν νιώθεις ότι σε αγαπούν; Γιατί αυτά είναι δύο εντελώς διαφορετικές συζητήσεις, και αν τα μπερδεύεις, είναι σίγουρο ότι κανένα από τα δύο δεν θα λυθεί. Μείνε με την άβολη ερώτηση: «Τι φοβάμαι στ’ αλήθεια;»
Από εκεί και πέρα, πρέπει να γίνει η συζήτηση με τον σύντροφό σου. Όχι η εκδοχή της κατηγορίας. Η ευάλωτη εκδοχή. «Νιώθω ότι δεν με βλέπεις, και νομίζω πως κρατούσα έναν νοητό λογαριασμό αντί απλώς να σου το πω.» Αυτή η φράση φτάνει τόσο διαφορετικά από το «Δεν βοηθάς ποτέ.» Η μία ανοίγει μια πόρτα. Η άλλη την κλείνει με δύναμη.
Βοηθά επίσης να εξασκείσαι ενεργά στο να παρατηρείς τι προσφέρει ο σύντροφός σου. Αυτό δεν είναι τοξική θετικότητα. Είναι μια σκόπιμη επαναρύθμιση της προσοχής σου. Ο εγκέφαλος είναι προγραμματισμένος να παρατηρεί απειλές και ελλείψεις, όχι την αφθονία. Πρέπει συνειδητά να ανακατευθύνεις αυτή την προεπιλογή. Αν οι κουβέντες στο μαξιλάρι μοιάζουν χαμένες στη σχέση σου, το να τις ξαναχτίσεις συνειδητά μπορεί να γίνει μια ήσυχη αλλά δυνατή επανεκκίνηση. Οι κουβέντες στο μαξιλάρι, όσο μικρές κι αν ακούγονται, είναι ένα από τα πιο υποτιμημένα εργαλεία για την αποκατάσταση της συναισθηματικής εγγύτητας.
Όταν η Πικρία Έχει Ήδη Ριζώσει
Μερικές φορές διαβάζεις αυτό και ξέρεις ότι η πικρία δεν είναι καινούργια. Κάθεται εκεί εδώ και μήνες, ίσως χρόνια. Δεν πειράζει. Δεν είναι πολύ αργά, αλλά αυτό σημαίνει ότι η συζήτηση χρειάζεται να πάει πιο βαθιά.
Αν η πικρία έχει φτάσει σε σημείο περιφρόνησης, δηλαδή γουρλώνεις τα μάτια, απορρίπτεις τις απόψεις τους πριν προλάβουν να ολοκληρώσουν μια πρόταση ή νιώθεις πραγματική αηδία για πράγματα που κάνουν, αυτό είναι σημάδι ότι χρειάζεται να απευθυνθείτε σε θεραπευτή ζευγαριών. Όχι επειδή η σχέση σας είναι χαλασμένη. Αλλά επειδή κάποιοι κόμποι χρειάζονται πραγματικά ένα δεύτερο ζευγάρι χέρια για να λυθούν.
Στο μεταξύ, δες ειλικρινά τι χρειάζεσαι. Όχι τι χρειάζεσαι να κάνουν εκείνοι διαφορετικά. Τι χρειάζεσαι εσύ, προσωπικά, για να νιώθεις ολόκληρη/ος μέσα σε αυτή τη συντροφική σχέση. Μερικές φορές, όταν κρατάμε σκορ για πολύ καιρό, έχουμε αναθέσει ολοκληρωτικά την αίσθηση της αξίας μας στη συμπεριφορά του άλλου ανθρώπου. Το να ξαναχτίσεις τη δική σου αίσθηση εαυτού έξω από τη σχέση είναι εξίσου σημαντικό με το να διορθώσεις όσα συμβαίνουν μέσα της.
Οικειότητα και ο Χώρος Χωρίς Σκορ
Να τι με εξέπληξε περισσότερο όταν άρχισα πραγματικά να δίνω προσοχή σε αυτό το θέμα. Τα ζευγάρια που αναφέρουν τη βαθύτερη οικειότητα δεν είναι εκείνα που τα έχουν όλα λυμένα. Είναι εκείνα που έχουν δημιουργήσει αυτό που εγώ σκέφτομαι ως έναν «χώρο χωρίς σκορ». Μια μικρή ζώνη μέσα στη σχέση όπου και οι δύο άνθρωποι νιώθουν πραγματικά ασφαλείς να είναι απλώς ατελείς, χωρίς να μετριέται το κόστος.
Αυτό το είδος ασφάλειας χτίζεται αργά, μέσα από επαναλαμβανόμενες στιγμές ευαλωτότητας και επανόρθωσης. Δεν μπορεί να επισπευσθεί. Αλλά σίγουρα μπορεί να καλλιεργηθεί. Και όταν υπάρχει, συμβαίνει κάτι αξιοσημείωτο: η οικειότητα γίνεται πιο εύκολη, η επικοινωνία γίνεται λιγότερο αμυντική, και ακόμα και η σωματική εγγύτητα επιστρέφει. Το να εξερευνάτε μαζί παιχνίδια για ζευγάρια, να δοκιμάζετε κάτι νέο στην κρεβατοκάμαρα ή ακόμα και απλώς να κάθεστε ο ένας με τον άλλον με περισσότερη πρόθεση. όλα αυτά ρέουν πιο φυσικά όταν η πικρία δεν παρεμβαίνει σιωπηλά.
Συμπέρασμα
Η δυσαρέσκεια στις σχέσεις δεν είναι ελάττωμα χαρακτήρα. Είναι πληροφορία. Σου λέει ότι κάτι σημαντικό δεν λέγεται, κάτι σημαντικό δεν φαίνεται ή κάτι σημαντικό έχει αγνοηθεί για πολύ καιρό.
Το σκορ δεν σε κάνει νικητή. Απλώς σε κάνει πιο μόνη.
Άφησε κάτω το κατάστιχο. Ξεκίνα τη συζήτηση που αποφεύγεις. Η σχέση σου δεν είναι διαγωνισμός. Είναι συνεργασία, και τη στιγμή που αρχίζετε και οι δύο να παίζετε ξανά στην ίδια ομάδα, όλα έχουν την ευκαιρία να αλλάξουν.
Σου αξίζει μια σχέση όπου η αγάπη δεν χρειάζεται να κερδίζεται πόντο πόντο. Και το ίδιο αξίζει και στον σύντροφό σου.
Θέλεις να κάνεις το ταξίδι σου ακόμα πιο συναρπαστικό; Έχω διαλέξει προσωπικά μερικά υπέροχα παιχνίδια και καλούδια στο Hello Nancy που θα προσθέσουν έξτρα λάμψη στις προσωπικές σου στιγμές. (Να ένα μικρό μυστικό. χρησιμοποίησε το 'dirtytalk' για 10% έκπτωση!)
Αν αναρωτιέσαι από πού να ξεκινήσεις, το Pixie remote-controlled panty vibrator είναι ένας πραγματικά παιχνιδιάρικος τρόπος για να ξανασυνδεθούν οι σύντροφοι με την αίσθηση της διασκέδασης. Και αν θέλατε να εξερευνήσετε μαζί τους δονητές για γυναίκες, το να τους χαζέψετε ως ζευγάρι είναι ειλικρινά ένας από τους πιο γλυκούς τρόπους να ανοίξετε αυτή την πόρτα.
Το να επιλέγετε ξανά ο ένας τον άλλον, ακόμα και μετά τις δύσκολες στιγμές, είναι εκεί όπου ζει η αληθινή μαγεία. Και μερικές φορές λίγη παιχνιδιάρικη διάθεση είναι ακριβώς αυτό που βοηθά δύο ανθρώπους να θυμηθούν γιατί ξεκίνησαν.
Συχνές Ερωτήσεις
Γιατί κρατάω λογαριασμό στη σχέση μου ακόμα κι όταν δεν το θέλω;
Το να κρατάς λογαριασμό είναι συχνά μια αντίδραση στο ότι νιώθεις αόρατη ή υποτιμημένη. Είναι ο τρόπος του εγκεφάλου σου να συλλέγει αποδείξεις ότι οι ανάγκες σου μετράνε. Μόλις εντοπίσεις τον βαθύτερο φόβο κάτω από την καταμέτρηση, συνήθως έναν φόβο ότι δεν σε αγαπούν ή δεν σε εκτιμούν, γίνεται πολύ πιο εύκολο να αντιμετωπίσεις το πραγματικό ζήτημα αντί για το σύμπτωμα.
Ποια είναι η διαφορά ανάμεσα στη δυσαρέσκεια και την υγιή απογοήτευση σε μια σχέση;
Η υγιής απογοήτευση είναι περιστασιακή και συγκεκριμένη. Περνά μόλις αντιμετωπιστεί το θέμα. Η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται. Συνδέεται με την ταυτότητα του συντρόφου σου αντί με τη συμπεριφορά του και αρχίζει να χρωματίζει τον τρόπο που βλέπεις όλα όσα κάνει. Αν νιώθεις απογοήτευση για μια στιγμή, αυτό είναι φυσιολογικό. Αν νιώθεις σιωπηλή εχθρότητα τις περισσότερες φορές, αυτό είναι δυσαρέσκεια.
Πώς μιλάς στον σύντροφό σου για τη δυσαρέσκεια χωρίς να ξεκινήσει καβγάς;
Ξεκινήστε με ευαλωτότητα, όχι με κατηγορία. Αντί για "ποτέ δεν βοηθάς", δοκιμάστε "Τελευταία νιώθω αόρατος/η, και θέλω να το λύσουμε μαζί." Επιλέξτε μια ήρεμη στιγμή με χαμηλή ένταση, όχι πάνω στη φλόγα ενός καβγά. Ο στόχος είναι να γίνετε κατανοητοί, όχι να κερδίσετε.
Μπορεί μια σχέση να ανακάμψει από μακροχρόνια δυσαρέσκεια;
Ναι, πραγματικά. Αλλά απαιτεί και οι δύο άνθρωποι να είναι πρόθυμοι να κάνουν ειλικρινείς, άβολες συζητήσεις και, σε ορισμένες περιπτώσεις, να ζητήσουν επαγγελματική υποστήριξη. Η δυσαρέσκεια πρέπει να ονομαστεί, οι ρίζες της πρέπει να γίνουν κατανοητές και νέα μοτίβα πρέπει να χτιστούν συνειδητά. Χρειάζεται χρόνο, αλλά η αποκατάσταση είναι απολύτως δυνατή.
Το να κρατάς σκορ σε μια σχέση είναι σημάδι τοξικής δυναμικής;
Όχι αυτόματα. Σχεδόν όλοι κρατούν σκορ κάποια στιγμή. Γίνεται τοξικό όταν αντικαθιστά εντελώς την επικοινωνία ή όταν ο ένας σύντροφος χρησιμοποιεί τον λογαριασμό για να ελέγξει, να τιμωρήσει ή να χειραγωγήσει τον άλλον. Το ίδιο το μοτίβο είναι συνηθισμένο. Αυτό που έχει σημασία είναι αν είστε πρόθυμοι να αντιμετωπίσετε ό,τι κρύβεται από κάτω.
Πώς επηρεάζει η δυσαρέσκεια την οικειότητα σε μια σχέση;
Η δυσαρέσκεια είναι ένας από τους πιο συχνούς λόγους που σκοτώνουν τη σωματική και συναισθηματική οικειότητα. Όταν κουβαλάς ένα νοητικό τεφτέρι, είναι σχεδόν αδύνατο να είσαι παρών με τον σύντροφό σου. Συνήθως πρώτα έρχεται η συναισθηματική απόσταση και μετά χάνεται η σωματική εγγύτητα. Το να αντιμετωπιστεί άμεσα η δυσαρέσκεια είναι σχεδόν πάντα το πρώτο βήμα για να ξαναζωντανέψουν και τα δύο.
Τι σημαίνει όταν ο ένας σύντροφος κρατά σκορ αλλά ο άλλος δεν το αντιλαμβάνεται;
Συνήθως σημαίνει ότι ο σύντροφος που κρατά σκορ δεν έχει επικοινωνήσει καθαρά τις ανάγκες του, και ο άλλος σύντροφος δεν έχει ιδέα ότι υπάρχει πρόβλημα. Αυτό είναι απίστευτα συνηθισμένο. Ο λογαριασμός υπάρχει αποκλειστικά στο μυαλό του ενός, ενώ ο άλλος πραγματικά δεν το γνωρίζει. Το να σπάσει η σιωπή, ακόμα κι αν μοιάζει ριψοκίνδυνο, είναι ο μόνος τρόπος να γεφυρωθεί αυτό το χάσμα.
Πώς χτίζετε δικαιοσύνη σε μια σχέση χωρίς να κρατάτε σκορ;
Περάστε από την καταγραφή των συναλλαγών σε τακτικά check-ins. Ρωτήστε ο ένας τον άλλον: "Νιώθεις ότι σε στηρίζω τελευταία;" και "Υπάρχει κάτι που μου έχει ξεφύγει;" Η δικαιοσύνη που χτίζεται πάνω στη συζήτηση και όχι στον υπολογισμό είναι αρκετά ευέλικτη ώστε να αντέξει τις αναπόφευκτες ανισορροπίες που δημιουργεί η πραγματική ζωή.
