Přidejte $12.00 a získejte Dárek zdarma
Některé myšlenky tě zasáhnou uprostřed polibku a odmítají odejít. Jsi tady, jsi přítomná, a pak zničehonic tvůj mozek spustí komentář, jako by mu to tu patřilo.
Jestli jsi někdy byla uprostřed něčeho opravdu krásného a najednou sis v hlavě začala komentovat vlastní tělo, nejsi v tom sama. Ani trochu.
Vnitřní komentář, o kterém nikdo nemluví
Na životě v plus size těle ve světě posedlém velmi konkrétním typem postavy je tohle: tyhle vzkazy nevstřebáváš jen v posilovně nebo v kabince. Jdou s tebou i do ložnice. A protože o mentální zátěži sexu, když máš větší tělo, nikdo doopravdy nemluví, většina z nás si potichu myslí, že jsme jediné, komu myšlenky v tu nejhorší možnou chvíli ujedou stranou.
Nejsme.
Výzkum sebeuvědomování těla během fyzické intimity opakovaně ukazuje, že lidé s vyšší úzkostí spojenou s tělem zažívají nižší sexuální spokojenost, ne kvůli svému tělu, ale protože jsou myšlenkami jinde. Problémem je samotné rozptýlení. Takže pojďme ty skutečné myšlenky pojmenovat, protože pojmenování je první krok k tomu, aby se ztišily.
„Nevypadá moje břicho z tohohle úhlu divně?“
Tohle přichází bez pozvání, obvykle přesně ve chvíli, kdy začíná být všechno skvělé. Změníš polohu a najednou jsi filmová režisérka, která kontroluje záběry, místo člověka, který prožívá rozkoš.
Je to vážně k vzteku.
Posedlost úhlem je skutečná a hluboce souvisí s roky vstřebávání obrazů jednoho typu těla označovaného za „sexy“. Ale tohle jsem si musela připomínat pořád dokola: tvůj partner neanalyzuje tvoje břicho. Něco prožívá. Přišel kvůli tobě. Jediný člověk, který dělá audit úhlů, jsi ty, a ten audit je dobrovolný.
„Mám nechat zhasnuto?“
Dřív jsem automaticky volila tmu, jako by to byla zákonná povinnost. Zhasnout, zatáhnout závěsy, skoro omluvně se schovat i před někým, kdo si doslova vybral být tam se mnou.
Vyjednávání o světle je vyčerpávající.
Ztlumit nebo zhasnout světla samo o sobě není problém. Někdy je tlumené světlo opravdu smyslné a všichni ho milují. Ale když to děláš čistě ze studu, a ne kvůli atmosféře, něco ti to bere. Říká to tvému nervovému systému, že tvoje tělo je něco, co je potřeba zvládat, ne si užívat. Zkusit měkké světlo lampy místo úplné tmy byla, upřímně, jedna z nejtišších radikálních věcí, které jsem kdy pro svůj sexuální život udělala. Zní to jako maličkost. Nebyla.
„Nejsem na tuhle polohu moc těžká?“
Úzkost z poloh je celá kategorie sama o sobě. Jsou tu obavy z rozložení váhy, z toho, jestli ti bude pohodlně, i z toho, co fyzicky cítí partner. Něco z toho je praktické, a to je v pořádku. Těla mají různé potřeby a není nic špatného na tom zjistit, co opravdu funguje.
Ale je rozdíl mezi praktickou logistikou a spirálou studu.
Najít polohy, které jsou tvému tělu skutečně příjemné, místo těch, které předvádíš imaginárnímu publiku, mění všechno. Polštáře jsou tvoji nejlepší kamarádi. Komunikace s partnerem taky. A stejně tak i opuštění představy, že existuje nějaký „správný“ způsob, jak to dělat, ve kterém ty nějak selháváš. Některé pomůcky pro páry můžou také otevřít úplně novou dynamiku, která ubere tlak z jakékoli konkrétní polohy a dovolí oběma partnerům soustředit se spíš na prožitek než na logistiku.
„Přece mě nemůžou opravdu považovat za přitažlivou, že?“
Tohle je nejkrutější myšlenka z celé té smyčky. Jsi s někým, koho k tobě aktivně a zjevně něco přitahuje. A tvůj mozek ti potichu našeptává, že to musí být omyl.
Nejistota ohledně vlastního těla při sexu vytváří to, čemu výzkumníci říkají „spectatoring“. V hlavě vystoupíš ze svého vlastního prožitku, abys sama sebe pozorovala a hodnotila, jako by ses dívala z rohu místnosti. Je to opak přítomnosti. A ukazuje se, že přítomnost je doslova hlavní ingrediencí dobrého sexuálního prožitku (Woertman & van den Brink, 2012).
Protilék není jen „věř, že jsi přitažlivá“. To je jako rada příliš jednoduché a upřímně trochu otravné. Protilékem je praxe. Praxe zůstávat ve svém těle. Soustřeď se na to, co cítíš, ne na to, jak u toho vypadáš. Chce to opakování. Stojí to za to.
„Co když chci být hlasitější, výraznější, víc... sama sebou?“
Tohle se neprobírá dost často. Nejde jen o nejistotu ohledně vzhledu. Někdy je to nejistota z toho, že zabíráš prostor ve všech směrech. Být hlasitá, být nadšená, říct si o to, co chceš, otevřeně vyjadřovat rozkoš.
Některé z nás se už brzy naučily, že naše přítomnost světu připadá „příliš“. A tahle zpráva nezůstává poslušně za dveřmi ložnice.
Ale tvoje rozkoš není příliš. Tvoje zvuky nejsou příliš. To, co chceš, není příliš. Plně si nárokovat svůj prožitek, včetně jeho hlasitých, neučesaných a hluboce lidských částí, není něco, co si musíš zasloužit tím, že se vejdeš do určité velikosti. Vibrátory pro ženy od Hello Nancy existují právě pro lidi, kteří už se nechtějí omlouvat za to, že chtějí od svého intimního života víc.
Jak opravdu ztišit ten hluk
Terapeuti tomu říkají „erotické soustředění“ a je to přesně to, jak to zní. Vědomé vracení pozornosti zpět k prožitku, když ti mysl uteče do zóny kritiky. Je to dovednost, ne povahový rys, což znamená, že si ji může vybudovat kdokoli.
Smyslové ukotvení pomáhá. Všímej si teploty v místnosti, struktury, kterou cítíš, zvuku vlastního dechu. Nejsou to meditační triky, jak se vyhnout sexu. Jsou to způsoby, jak v sexu skutečně být, a právě tam se děje všechno to dobré.
Hračky tady mohou opravdu pomoct taky. Něco jako klitorální masážní pomůcka Berri edging dá tvému tělu tak konkrétní, neodbytný pocit, že pro mozek začne být velmi těžké odbíhat a hodnotit situaci kolem tvých stehen. Soustředěná stimulace je, a to velmi doslova, nástrojem přítomnosti.
Funguje i mluvit s partnerem. Nemusí to být žádný velký dramatický rozhovor, stačí drobná komunikace v reálném čase. „Líbí se mi, když tohle děláš.“ „Můžeme zkusit tohle?“ Hlasové zapojení tě vtáhne do okamžiku a dá tvému nervovému systému signál, že jsi účastnice, ne divačka.
Tělo, které máš, je tělo, ve kterém si zasloužíš potěšení
Neexistuje žádná budoucí verze tvého těla, která ti odemkne povolení užívat si sex. Neexistuje žádná váha, žádná velikost, žádná míra, která by ti dala přístup k potěšení. Už ho máš.
Ta práce není o zmenšování. Je o odnaučení se představě, že ses někdy zmenšovat musela.
Plus-size sex je prostě sex. Dobrý sex, rozpačitý sex, sex, u kterého se směješ, až brečíš, sex s hlubokým propojením. To všechno je ti dostupné už teď, přesně taková, jaká jsi, i s tím hlukem v hlavě, obavami z úhlů, domlouváním kolem lampy a vším ostatním. Ten hluk se s praxí ztišuje. To dobré začne být slyšet víc. A pokud potřebuješ trochu klitorální stimulace, aby ti pomohla zůstat ukotvená ve vlastním těle, upřímně, taky to tak mám.
Pokud chceš zjistit víc o tom, jak se v intimitě pohybovat s větší jistotou, článek o běžných výzvách v sexuálních vztazích a skutečných řešeních na blogu Hello Nancy opravdu stojí za přečtení.
To hlavní
Tvoje myšlenky během sexu nejsou verdiktem o tom, jak jsi přitažlivá. Jsou to jen myšlenky. Nemají větší moc, než jakou jim dáš. A čím víc budeš trénovat být přítomná pro své vlastní potěšení, tím méně prostoru si tyhle myšlenky budou nárokovat.
Zasloužíš si sexuální život, který bude opravdu tvůj. Naplno, nahlas, bez omluv.
Chceš, aby tvoje cesta byla ještě vzrušující? Osobně jsem pro tebe u Hello Nancy vybrala pár úžasných hraček a drobností, které dodají tvým intimním chvilkám extra jiskru. (Tady je malé tajemství — použij „dirtytalk“ a získej 10% slevu!)
Často kladené otázky
Je normální cítit se během sexu nejistě kvůli svému tělu, když jsem plus-size?
Naprosto normální a neuvěřitelně časté. Výzkumy opakovaně ukazují, že nejistota ohledně vzhledu těla během fyzické intimity ovlivňuje sexuální spokojenost u všech typů postav, ale lidé ve větších tělech ji často prožívají intenzivněji kvůli letům společenských sdělení. Pojmenovat tenhle prožitek je skutečně první krok k tomu, aby se mohl začít měnit.
Co je „spectatoring“ během sexu a jak s ním přestat?
„Spectatoring“ je stav, kdy během sexu mentálně vystoupíš z vlastního těla, pozoruješ se a kritizuješ, skoro jako by ses dívala z rohu místnosti. Zastavíš ho erotickým soustředěním: vědomě přesměruješ pozornost k fyzickým vjemům pokaždé, když ti mysl začne sklouzávat do režimu kritiky. Je to dovednost, kterou se dá naučit, ne pevně daný rys osobnosti.
Jaké jsou nejlepší sexuální polohy pro plus size lidi?
Neexistuje univerzálně „nejlepší“ poloha, ale mnoho plus size lidí zjišťuje, že polohy s větší oporou těla, třeba s polštáři pod boky nebo varianty vleže na boku, jsou pohodlnější a méně zaměřené na výkon. Cílem je najít to, co se opravdu cítí dobře ve tvém konkrétním těle, ne napodobovat něco, co nějak vypadá.
Jak se můžu během sexu ve větším těle cítit sebevědoměji a přítomněji?
Smyslové ukotvení funguje opravdu dobře: soustřeď se na fyzické vjemy, jako je teplota, textura a dotek, místo na to, jak vypadáš. Komunikace s partnerem v reálném čase tě také vrací do přítomnosti. Použití hračky se silnou, konkrétní stimulací může výrazně ztížit mysli sklouznout do režimu sebekritiky.
Mám při sexu zhasínat, když jsem nejistá ohledně svého těla?
Jen pokud tu atmosféru opravdu preferuješ, ne proto, že máš pocit, že se musíš schovávat. Volba tmy ze studu posiluje představu, že tvoje tělo je potřeba kontrolovat, místo aby sis ho užívala. Zkus raději měkké, teplé světlo lampy. Ten posun má překvapivě velký účinek.
Můžou sexuální hračky pomoct se sebevědomím ohledně těla během intimity?
Ano, velmi prakticky. Hračky, které poskytují cílenou, intenzivní stimulaci, pomáhají ukotvit pozornost ve fyzickém prožitku, který přímo soupeří s vnitřním šumem sebeuvědomění. Zároveň otevírají dynamiku, která snižuje tlak na konkrétní polohy, takže celý zážitek působí flexibilněji a víc jako objevování.
Jak mám s partnerem mluvit o nejistotě ohledně těla, aniž bych zabila náladu?
Nepotřebuješ velký formální rozhovor. Malá vyjádření v reálném čase fungují lépe: „Tohle se mi líbí,“ „můžeme to upravit,“ nebo „takhle se cítím nejpohodlněji.“ Když komunikace zůstane lehká a v přítomném okamžiku, zůstane napojená na prožitek místo toho, aby se uprostřed intimity změnila v terapeutické sezení.
Opravdu vnímání vlastního těla vědecky ovlivňuje sexuální spokojenost?
Ano. Výzkum publikovaný v Journal of Sex Research (Woertman & van den Brink, 2012) potvrzuje, že negativní vnímání vlastního těla je u žen významně spojeno s nižší sexuální spokojeností a omezenějším sexuálním fungováním. Souvislost vede přes sebeuvědomění a rozptýlení, ne přes samotnou velikost těla nebo vzhled.
